Na een voetbalwedstrijd, waarin Raoul Heertje een paar schitterende goals had gescoord, begon zijn voet te zwellen. Volgens de doktoren was het 98% zeker jicht. De twee overige twee % werden gereserveerd voor de hele kleine kans dat het op jicht leek maar geen jicht was.
Nadat hij uitgebreid was onderzocht, vonden ze geen bewijzen dat het jicht was. Mooi, dacht Raoul Heertje: het is dus geen jicht. Maar daar dacht de medische wereld anders over: het was wel degelijk jicht. De afwezigheid van bewijs bewees dat de jicht goed verstopt was. Raoul Heertje moest aan de weapons of mass destruction in Irak denken.
Raoul Heertje kreeg een medicijn. Tegen de jicht. Maar: had hij tóch geen jicht, dan zou dit medicijn ervoor zorgen dat hij jicht kreeg. Daarom kreeg hij er een ontstekingsremmer bij. Zou de zwelling slinken, dan betekende dit dat het medicijn zou werken en dat hij dus jicht had.
De zwelling bleef. Mooi, dacht Raoul Heertje: het is dus geen jicht. Maar daar dacht de medische wereld anders over: het was wel jicht.
Op aanraden van zijn vrouw ging Raoul Heertje naar een holistische dokter. Die zei dat zijn voet hem iets wilde vertellen. Raoul Heertje begon naar zijn voet te luisteren. Zijn voet vertelde hem van alles. Hoe beter hij naar zijn voet luisterde, hoe beter zijn voet naar hem luisterde: de zwelling verdween.
Nieuw probleem: Raoul Heertje begreep de wereld nog minder dan hij de wereld al begreep.
Om beter om te gaan met zijn onvermogen de wereld te begrijpen, ging Raoul Heertje mediteren. Hij moest zijn gedachten de vrije loop laten. Maar hij werd zo gek van zijn vrijlopende gedachten dat hij ermee stopte.
Om beter om te gaan met zijn onvermogen de wereld te begrijpen, besloot hij met ChatGPT in gesprek te gaan. Maar toen hij ChatGPT vroeg of oranje het WK van 1988 had gewonnen, kwam ChatGPT met een lulverhaal over Johan Cruijff.
Zo kwam Raoul Heertje erachter dat ChatGPT helemaal niet kan nadenken, ChatGPT hallucineert. Had hij dus ook niks aan, want waarom zou je de raad van hallucinerende software serieus nemen?
Omdat Chat GPT eigenlijk alleen maar aan het hallucineren is, hoeven we volgens Raoul Heertje niet bang voor AI te zijn. Maar ChatGPT leert van zijn hallucinaties en vooral van onze antwoorden erop. Daarin onderschat Raoul Heertje onze artificiële vrienden, vrees ik.
Raoul Heertje had met ChatGPT een discussie over de vraag of je met je lul soep mag roeren. De hallucinante discussie die Raoul Heertje toen met ChatGPT had, zal ik hier niet uitschrijven. Maar waar Raoul Heertje had geleerd dat ChatGPT een waardeloze discussiepartner is, had ChatGPT geleerd dat sommige mensen overwegen om soep met hun lul te roeren.
Nu zult u zeggen: aan die kennis heeft ChatGPT toch helemaal niks? Zeg dat niet te snel: het zal mij niks verbazen als er over een jaar of tien restaurants te vinden zijn waar de androidober met zijn androïde lul de soep roert voor het uitserveren.
Ah, Movo, ‘moeilijke voeten’. (A.F. Th. van der Heijden). Het in hete soep roeren met een lul, (m/v/x) lijkt me een af te raden iets. Koude soep zou kunnen, maar daarna zou ik, en ook mevrouw Reus niet, die soep drinken, ook niet over een jaar of tien.
Zeker! In het kader van een betere wereld ga ik nu een actiegroep oprichten die chat gpt gaat voeden met informatie om het restaurant vrij te houden van raoul heertje, want een lul in mijn soep daar ben ik natuurlijk niet van gediend!
what it’s like? https://www.youtube.com/watch?v=4Kwh3R0YjuQ&ab_channel=sapatilhasanjo
ook dat nog! https://www.youtube.com/watch?v=9Pes54J8PVw&list=RD7s8glZ-efMg&index=3&ab_channel=UndergroundSun