Aahh… Weer een stap dichterbij dat eindelijke geluk, he? Mijn site terug! Dan kan het nooit lang meer duren, toch! Maar eens beginnen met mijn ouwe, trouwe html editor aan te slingeren. Aah. Ah, ok, die doet het niet meer. Hm. Ok. Nou ja, tijden veranderen, de vervangende producten zullen allemaal wel een stuk mooier zijn, nou, haha!
JA POETS. Ik googlede me eige de TERING om te zoeken naar een vervanging. Het is of een wordpress-kloon, die mij nul vrijheid wil geven EN afhankelijk maakt van hoe genegen iemand is templates up to date te houden, of iets wat een site wil opblazen met opgepompte nutteloze code, OF het is gewoon kut, OF het is dreamweaver, en, ok, Adobe is blijkbaar knettercompleet gek geworden. EENENTWINTIG DOLLAR? PER FUCKING MAAND??? Dat betaal ik godverdomme niet eens voor disney plus en hee adobe DAAR KRIJG IK HET VERMAAK IN MIJN SCHOOT GEWORPEN! DAAR HOEF IK ZELF GEEN ENE KUT VOOR TE DOEN! Met je eenentwintig dollar, gestoord bedrijf. Elk bedrijf, blijkbaar? Waarom kan ik niet gewoon software kopen? Waarom moet ik het leasen?? Ah right, bedenk ik, als ik mijn ouwe brakke antieke html-machine bekijk, omdat het onderhouden moet worden BLIJKBAAR maar hee, waarom? Gewoon een vraag, maar met ram en chips die sneller, sneller, beter en kleiner worden, waarom is er nul focus om gewoon simpele programma’s draaiend te houden? Het is software! Er zijn geen bewegende delen! Niks slijt! Waarom?? Waarom kan software niet gewoon blijven werken??
OH WACHT ja natuurlijk, DAAR zouden ze u en mij (vooral mij, sorry) niet compleet en totaal mee kunnen OPLICHTEN. NATUURLIJK. STEL JE VOOR DAT IETS WAT JE KOOPT BLIJFT WERKEN. HOE VERDIENEN WE DAN NOG GELD IN DEZE FIJNE ECONOMIE. HE? NOU??
“Ja Kippfest,”grinnikt u nu, “Dan moet je dus blijkbaar eens gaan verdiepen in open source, en hoe mooi…”
KUT OP!! Met je open source!! Waarom kan nou NIEMAND van die open source fabriek naar microsoft word kijken en denken “Goh dit en dat is kut, het zou eigenlijk zo moeten zijn” maar nee; open source moet dan weer gewoon een brakke kopie zijn, alleen dan nog kutter, MAAR GRATIS WAUW. Want teamwork IS the dreamwork. JA IN MIJN ROESTIG ROSSIG BEHAARDE REET. AARGH! MAAKT. NIET. UIT.
Uiteindelijk heb ik de boel op rails gekregen met een mengeling van een wankel draaiende antieke html editor, codepen.io, en notepad. De pret begon zelfs bijna weer terug te keren, toen ik als vanouds stukjes html van het internet jatte om te misbruiken voor alle verkeerde toepassingen. Pret!! Het jaar 2000 opnieuw! Ik hoorde engelenkoren de muziek van Korn en Britney Spears zingen!! “Oh ja,” dacht ik, nagrinnikend van wat voorpret, “Dat is waar ook… Was er niet een soort wetgeving over cookies?”
Op het moment dat ik die gedachte dacht, begon één engeltje, in plaats van te zingen, te krijsen. Daarna een ander. Tot het hele engelenkoor een geheel van gekweld jammeren was. Ook vreemd. Daar is bijna niets hemels aan, jongens! Alles ok??
Cookies Smaken Kut
(copyright van die goeie grap ligt bij mij, dus graag geld overmaken als u die grap ook wil maken, op, bijvoorbeeld, een verjaardagsfeestje)
“Als je een website hebt, moet je de bezoekers informeren over de cookies die je gebruikt,” las ik. Nou, dat is simpel, toch? Geen? …Of…. Uh oh. Ik moest ineens denken aan mijn bezoekersteller. Gebruikt dat geen cookies? En doe ik daar niet iets mee? Geen zorgen, geen uitgebreide statistische analyses en daaropvolgende manipulatie van mijn kant- maar ik vind het wel leuk de zoekwoorden te zien die gebruikt zijn om mij te vinden. En als ik daarin lees “keiharde poepsex maar serieus” DOE ik dan geen analyse van de zoeker?? Is mijn gegrinnik niet een waardeoordeel, en het feit dat ik het hier beschrijf een soort slut-shaming en dus manipulatie?? SHIT! Poepseks is ok! Nee!! Grappig!!! Tenzij je dat vindt!!! SHIT!!
Goed, paar uur op google dus maar besteed om een cookiewaarschuwing te maken. En jaja, uiteraard wilde ik ook zo’n hyper irritant ding waar je een complete enquete moet invullen over elke mogelijk cookiegebruik, maar daar ben ik te dom voor. Daar begon het al: dat gevoel van machteloosheid dat niks wat ik wilde doen, ik KON doen.
Daarna werd ik ook vriendelijk gewezen dat een site zonder SSL certificaat ECHT niet meer kan. Ok. SSL? Wat? Wéér een paar uur inlezen. En die shitdingen kosten GELD! Betaal ik te veel?? Te weinig?? IK HEB GEEN IDEE! Toch maar installeren, na een paar uur verder lezen, met als gevolg dat nu mijn teller het -denk ik?- niet meer doet EN MIJN GUESTENBOEK!! MOTHERFUCKER!! HET IS NU ALLEEN EEN MINTGOORGROENE PAGINA!! …Hoe… Hoe krijg ik die schijtbende nu weer werkend…. Waarschijnlijk door niet een gratis embedded ding te nemen maar door uren te investeren om te leren hoe ik een FUCKING GUESTENBOEK ZELF MOET MAKEN! Wat ik dolgraag zou willen doen, hoor, ware het niet dat ik al getraumatiseerd ben door een forum te installeren op mijn andere site een paar jaar terug. Ik had dat ding geïnstalleerd gekregen, had toen ineens geen zin meer, raakte afgeleid, en liet de boel de boel opboelen. Fout. Blijkbaar had ik mij niet uren ingelezen hoe ik die zooi een beetje kon beveiligen, en veranderde het ongecontroleerd in een soort vrijhaven voor spam. Toen ik een paar jaar later weer eens inlogde, schrok ik mij het griebus- 20.000 gebruikers die elkaar continue FULL CAPS LOCK becomplimenteerden op hun “GREAT CONTENT” maar of ze ook niet even deze russische penisvergroter sites wilden checken, of… Hee. Chinese illegale kruidenwinkels. Déjà vu.
Als coûp du graçé ging ik een maand geleden naar mijn website (elke keer dat ik kijk is toch een bezoeker erbij, moet je maar denken) en zag ik dit:
Nou heb ik weinig verstand van SSL, maar dit zou het toch juist niet moeten doen of ben ik diep tragisch KNEITER. GEK. GESTOORD?? OFZO?? Ik werd meer dan een maand lang van het kastje naar de muur gestuurd over wat ik allemaal wel niet zou moeten installeren om wat ik geïnstalleerd heb werkbaar te krijgen. AARGH!!
Dat zijn dus de keuzes: of je doet alles zelf, maar als je niet zo goed bent als een leger programmeurs, wordt je de tering ingedraaid door spambots en ander onwelwillend tuig (zoals je eigen fucking provider), of je sluit de boel af en begint een faceboek pagina of iets anders deprimerends.
Gefrustreerd ging ik maar volledig bejaardsgewijs mijzelf afleiden met de gouwe ouwe nostalgie. Lekker aan de ouwe meuk werken! Hoe leuk zou het zijn door die twintig jaar oude zooi te struinen, het eens lekker op te kuisen en opnieuw in te ruimen? Ah, hier, kijk, iets uit 2000, lachen man! Eens klikken!
Twee minuten later had ik het, licht transpirerend en een beetje moeizaam adem halend, weer weggeklikt. Ok, kijk, als ik terugdenk aan de goeie ouwe tijd, dan zie ik Marhime en mijzelf in hoge leren stoelen zitten, gekleed in Italiaanse maatkostuums van zijderupsen (echte), sippend aan cognac terwijl wij, beschaafd lachend, onze humor uitwerkten. “Nee je snapt het niet,” had ik ooit geruststellend uitgelegd aan een toen bijna-ex die ziedend was omdat ik de inschattingsfout had gemaakt haar één van onze boeken te geven, “Eigenlijk is dit ironisch? Dit is hoe wij de wereld zien en er meewarig “nee” schuddend sarcastisch op reageren. Ja,” mijmerde ik voort, “Eigenlijk is dit onze aanklacht aan de wereld. Maar verpakt in humor. Om mensen die er ook moeite mee hebben te vertellen: lachen? Ja. Dat is, soms, het beste medicijn.”
Zij ging aarzelend van bijna-ex naar nog-niet-ex. Als ik nu onze oude verhalen teruglees denk ik, wauw, ik had politicus moeten worden. Of advocaat. Of de duivel zelf. Hoe heb ik deze shit OOIT kunnen goedpraten aan wie dan ook?? Ik zag niet de beschaafde, maar harde parodie inclusief cognac die ik mij herinnerd had- ik zag twee psychopaten die alles wilden laten verkrachten omdat het “leuk” was, want de verkrachtelaars “verdienden het” omdat wij ze “haten”. Ooowwwwkay?? Jezus christus en dit werd erger naarmate de jaren voorbij streken? Een verhaal waar we de Corrs seksueel hadden afgeslacht omdat we, oh ja, boos waren dat drumstercorr zwanger was geworden. Van iemand anders. Ok! Nee, dan begrijp ik tenminste de moraal van het verhaal! Niet meer doen, Drumstercorr!
Ergens dacht ik nog, nou ja, elke echt goede schrijver vindt natuurlijk zijn oude werk bagger. Dat is een teken van groei! Toch? En hee, als niet als schrijver, dan tenminste als mens, concludeerde ik tevreden. Vroeger vond ik homofobie, objectiveren van vrouwen en algemene blinde aggressieve haat “grappig”, nu ben ik volwassen genoeg te zeggen, nee, dat was niet ok, ik begrijp nu dat ik op zijn minst een soort excuus moet vinden om die shit nog steeds grappig te kunnen vinden. Misschien…. Moet ik daar het thema van maken. Dat dit slechte teksten zijn. Misschien moeten we het… Inkapselen. Dat de échte grap is dat wij heus wel weten dat dit taffesslecht is en wij het natuurlijk niet ok vinden! Met een stiekeme knipoog naar andere psychopaten zodat we nog wel integer lijken! Neehhh… Wij zijn geen sell-outs!! *vette knipoog* Wij zijn gewoon een grappig stel zwaar overdreven typetjes, ontworpen door het uiteraard precies tegenovergestelde! Hele beschaafde en toch op een muffe manier verdomd sexy mysterieuze schrijfgoden! *druipende knipoog van al het smeer*
Klinkt als een goed idee wat alleen maar slagen kan!! Ja, het moet haast wel… In deel zeven KAN het alleen maar over success gaan!! TOCH??? Voordat we daarmee verder gaan eerst een paar weken dikke eigentijdse pret met vier en een halve week de Dolle Kippfest Dinsdonderdagen Extravaganza! JEEJ!!
Één epische worsteling!