Nurkse Moppentrommel

Q: Wat is er nog dommer dan een Dom Blondje?
A: Als je dat niet weet, zal jij het wel zijn!


*-*-*-*-*-*

Q: Hoe noem je een hond met vijf poten?
A: Ondersteboven!!

*-*-*-*-*-*

Twee Duitsers lopen naast elkaar, zegt de één tegen de ander: Mag ik jou opeten? Zegt de ander: Dat is goed, maar dan wil ik het eerste hapje!

*-*-*-*-*-*

Twee Belgen lopen over straat. Ze lopen langs het huis van de dokter, die meteen naar buiten rent, en zijn vuist in de kont van één Belg stopt. Blijkbaar zaten er allemaal messen aan zijn hand, want bij het eruit trekken komen allerlei ingewanden en bloed mee. De Belg valt dood neer, zijn vriend loopt door.

De volgende dag loopt diezelfde Belg, samen met een nieuwe Belg, over de straat. De dokter rent weer naar buiten, trekt de ingewanden van de nieuwe Belg eruit, waardoor ook deze dood neervalt.

Dan, op de derde dag, komt de Belg terug met twee andere Belgen. De dokter komt naar buiten, kiest één van de nieuwe Belgen, en scheurt zijn ingewanden eruit.
“Awel zeg hallo,” zegt de eerste Belg nu eindelijk, “Waarom nu niet mijn schoonmoeder he?”

*-*-*-*-*-*

Een Belg is getrouwd met zijn vrouw, en merkt dat zij een hele emmer vol sperma in de koelkast heeft staan. Dat is natuurlijk alles wat zij van mij gemelkt heeft, denkt de Belg, weet je wat, denkt hij, ik ga een grapje uithalen: ik doe net alsof ik denk dat het yoghurt is, en eet het allemaal op.

Zijn vrouw komt thuis, en ziet hem alle sperma opeten. Mmm, lekkere yoghurt! Roept de Belg, waarna hij zegt: Geintje, ik weet dat het sperma is! Waarop zijn vrouw zegt: Maar allee dat is toch het sperma van alle andere mannen waar ik seks mee had!!

*-*-*-*-*-*

Q: Hoe is het domme blondje gezakt voor haar IQ test?
A: Voordat ze de test afnam was haar blender geblokkeerd en zonder de stroom eraf te halen, probeerde ze de blokkage eruit te friemelen en toen schoot de machine per ongeluk aan, waardoor haar halve hand vermalen werd, ze in een shock raakte en langzaam dood bloedde.

*-*-*-*-*-*

Twee belgen zien een hond seks hebben met een andere hond. “Awel he, dat ziet er smakelijk uit, he!” zegt de één tegen de ander. “Nou en of,” beaamt de ander. Dus de ene duikt bovenop de honden, en probeert ze te wurgen terwijl hij in hun levende vlees bijt. De andere Belg, echter, steekt zijn geslachtsdeel in één van de honden!
“Awel he, wat doedde gij nu??” roept de eerste Belg uit.
“Awel sorry he,” verontschuldigt de tweede Belg zich profuus, “Ik dacht daddegij de seks als smakelijk bedoelde!”
“Ja,” zegt de eerste, “Maar pas NA de maaltijd, he!”

*-*-*-*-*-*

Sam en Moos komen een café binnen, en wat schertst hun verbazing: op een verhoogde kruk, bovenop de bar geplaatst, zit niemand minder dan de paus.
“Dat is vreemd,” denkt Sam, maar zegt er verder niets van. Moos, echter, mompelt voor zich uit dat het vreemd is, dat de paus daar zit. Dan ineens vliegt de paus in de brand.
“Lekker dan,” zegt Sam, Moos tegen zijn schouder stompend, “Dat is jouw schuld omdat jij een brandende vraag had die onbeantwoord bleef!”

*-*-*-*-*-*

Jantje heeft één grote wens, en dat is zijn eigen hondje! Dus, op een dag gaat hij naar zijn vader en zegt: “Papa, ik wil zo graag een hondje, mag ik er alsjeblieft eentje hebben?”
Jantje’s vader knikt met een glimlach, en zegt: “Vanavond voor het slapen gaan moet je drie keer achter elkaar zeggen: “ik wou dat ik een hondje had”. Als je dat doet, zul je zien dat er morgen een hondje is!”
Nou, vol enthousiasme gaat Jantje een uur eerder naar bed, zelfs, sluit krampachtig zijn ogen, en zegt: “Ik wou dat ik een hondje had. Ik wou dat ik een hondje had. Ik wou dat ik een hondje had.”
Ondanks de spanning valt hij in slaap, en de volgende ochtend rent hij naar beneden… Waar hij een klein katje ziet. Toch een beetje teleurgesteld gaat hij naar zijn vader, en vertelt hem het verhaal. Jantje’s vader luistert aandachtig, en zegt dan: “Nou, dan is er toch iets misgegaan. Vanavond moet je weer precies hetzelfde doen. Dan zal je de volgende ochtend een klein hondje vinden.”
Wel, hetzelfde verhaal: Jantje doet alles, let extra goed op of hij het wel goed doet, rent de volgende ochtend naar beneden en ziet… Een paard?? Dat is natuurlijk helemaal geen hondje! Gefrustreerd gaat hij naar zijn vader, en doet zijn verhaal. Jantje’s vader luistert weer aandachtig, en kan bijna zijn lachen niet inhouden. Hij vertelt hem weer hetzelfde verhaal: drie keer wensen om een hondje, en dan slapen gaan, dan zal er de volgende ochtend een puppy door de woonkamer lopen.

Jantje heeft nu zo zijn twijfels, maar hij besluit zijn vader nog één kans te geven. Dus, hij sluit zijn ogen, wenst drie keer om een hondje, en valt in een diepe, diepe slaap.
De volgende ochtend wordt hij wakker, en blijkt hij in een metalen kooi op een containerschip onderweg naar Azie te zitten!! Om hem heen zitten nog meer kinderen in kooien, die allemaal zeggen dat ze zijn verkocht als kindslaven! “Dit moet toch echt een foutje wezen,” denkt Jantje, dus roept hij om hulp totdat uiteindelijk de kapitein zelf benedendeks komt.
“Jij bent zeker Jantje,” zegt de kapitein, waarop Jantje knikt. De kapitein frommelt in zijn zak, en haalt daar een klein briefje uit, wat hij langzaam leest, tot hij weer opkijkt.
“Nou Jantje,” zegt de kapitein, “Ik moest van jouw vader zeggen dat hij maar één ding meer haat dan honden, en dat zijn zeurende kinderen!!”

*-*-*-*-*-*

De juffrouw vraagt alle kinderen om hun huiswerk, maar Kareltje (8) heeft niets om in te leveren. De juffrouw vraagt Kareltje waar zijn huiswerk is, maar Kareltje zegt: “Ik dacht niet dat het af moest zijn omdat u ziek was!”

Nou ja, dacht de juffrouw, vast een misverstand, dus spreekt ze met hem af dat hij het morgen inlevert.
De volgende dag vraagt ze Kareltje om zijn huiswerk, maar weer zegt hij: “Ik dacht niet dat het moest omdat u ziek was!”
Dus de juffrouw maakt hem duidelijk dat zij niet ziek is, en dat ze nu toch wel een beetje boos begint te worden. Ze geeft hem één laatste kans, om het de volgende morgen in te leveren.

De volgende dag staat de juffrouw klaar bij de deur van het klaslokaal, en vraagt Kareltje om het huiswerk. Kareltje haalt zijn schouders op, en zegt weer: “Ik dacht niet dat ik het hoefde in te leveren omdat u ziek was!”
“Nu heb ik er genoeg van, jongeman!” briest de juffrouw, “Ik ben helemaal niet ziek! Ga maar naar de directeur!”
En als Jantje wegloopt, mompelt hij voor zich uit: “Ik snap er niets van… Ik heb toch vier dagen lang arsenicum in haar koffie gedaan?”

*-*-*-*-*-*

Moos tikt een politieman op de schouders, en vraagt hem: “Pardon, mag ik seks met een paard hebben?”
De politieman is een beetje verward, maar vertelt Moos toch: “Nee, seks met een paard is verboden.”
Moos knikt, denkt na, en vraagt dan of hij seks met een hond mag hebben. Nee, zegt de agent ook dat is verboden.
Hmm, zegt Moos, en een aap?
“Nu is het genoeg geweest, meneer,” zegt de politieagent, “Seks met alle dieren is verboden!”
“Nou,” zegt Moos, terwijl hij zijn handen vooruit steekt, “Dan kunt u mij maar beter arresteren, want ik heb letterlijk seks gehad met alle dieren!!”

*-*-*-*-*-*

Er was eens een man die erachter kwam dat hij alleen bestond in een grap. En dit is die grap.
“Mijn hele bestaan en mijn universum is een grap,” huilde de man, “En hij is niet eens grappig!”

*-*-*-*-*-*

Een Brit, een Amerikaan en een Belg komen in een huis.
“Het is erg koud hier,” merkt de Brit op, zijn ledematen warm wrijvend. De Belg ziet een radiator, en draait aan de knop om de verwarming hoger te zetten. Hij draait, en draait, en draait, maar de temperatuur wordt niet hoger- in plaats daarvan schuift een muur open, waarachter de Duivel tussen laaiend vuur grijnzend toekijkt!
“Snel,” zegt de Amerikaan, “Draai de verwarming dicht!”
Maar helaas, het is te laat, en de duivel pakt alle drie bij de keel.
“Jullie mogen kiezen,” zegt de duivel, “Jullie mogen mij vertellen waar jullie het allermeest van houden, dan zal ik dat NIET op de meest pijnlijke, gruwelijke manier vernietigen! En,” waarschuwt hij met een dreigende wijsvinger, “Niet liegen. Jullie mogen overleggen.”

“Ik hou het meest van geld,” zegt de Amerikaan, “Misschien moeten we dat niet laten vernietigen?”
“Ik hou het meest van thee,” peinst de Brit, “Misschien moeten we juist dat niet laten vernietigen…”
De Belg denkt echter na, en fluistert dan hijmelijk: “Awel hee zulleke, denk eens na. Het is den duivel, he! Hij wil het vast juist WEL laten vernietigen! We kunnen beter iets noemen wat we juist haten…”

“Ik haat mijn vrouw het meest…” zegt de Amerikaan, waarop de Brit heftig knikt. “Ik ook!”
“Awel he, ik dus ook!”
Dus, ze draaien zich om naar de Duivel en roepen alledrie uit één keel: “Onze vrouwen!”

De duivel lacht, knipt met zijn vingers, en ineens zijn er alleen de drie vrouwen in een allesverzengend vacuum!!
“Ik heb belofte gehouden,” lachte de duivel, “Ik heb hen niet verwoest maar wel al het andere waar zij en jullie van houden en om geven en wat er is, dus zullen ze nu stikken in het niks maar wel met het besef dat alles waar zij om geven op de meest vreselijke wijze is vernietigd in de hel van hun besef!”

*-*-*-*-*-*

2 Reacties

  1. Prachtig. De man die alleen bestond in de grap vond ik het mooist. De grap over het zeurende kind het wrangst. De Belgenmoppen het grappigst.

  2. In Duitsland en Frankrijk zullen de burgers inmiddels de EU, de euro en de islam zo hartsgrondelijk haten dat ze er alles voor over hebben om daaruit te komen en vooral van de gehate linkse beschermengelen van dit wangedrocht, “geloof” en de stinkmunt verlost worden!
    Hun haat is vast nog erger dan in Nederland maar ik zou haast gaan wensen dat zowel het EU-tuig en de moslimextremisten ooit voor twee historische bloedrechters moesten verschijnen die hen vast ter dood waren veroordeeld en dat waren de Franse openbare aanklager Antoine-Quentin Fouquier-Tinville en de Duitse rechter Roland Freisler. En als deze dan met elkaar gingen discuseren over hoe deze idiote groepen moesten worden veroordeeld dan hoop ik dat ze dit tegen elkaar zouden vertellen:

    Freisler: “Weet u dat de islam en de bestuurders een zootje Lumpen (schoften) zijn die heel Europa in een geïslamiseerde EU willen veranderen?’

    Fouquier-Tinville: “Frankrijk zou gewoon weer aan de Fransen moeten worden teruggegeven en een republiek worden zonder moslims en agressieve buitenstaanders.”

    Freisler: “Het Duitse volk is in elk geval veel beter en waardevoller dan die achterlijke figuren uit het Midden-Oosten al waren mijn baas Adolf Hitler en mijn collega Heinrich Himmler wel dol op sommige grootmoefti’s en bepaalde moslimextremisten maar ik hoegenaamd niet!”

    Fouquier-Tinville: “U begrijpt dus ook dat mijn baas Maximilien Robespierre, net als ik, zo anti-corrupt was dat hij zich beslist NOOIT door imans zou laten omkopen om zich tot de islam te bekeren!”

    Freisler: “Ik zou het liefste alle moslimextremisten, allochtoonse criminelen en EU-politici naar een concentratiekamp sturen of laten ophangen of onthoofden omdat zij constant de Duitsers verraden en terroriseren!”

    Fouquier-Tinville: “Dan verzeker ik u alvast dat ik precies hetzelfde had gedaan met dat uitschot en ik zou hen hierna naar de guillotine sturen, geboeid en verpakt in mestwagens, en dat alle geterroriseerde Fransen hen meteen met modder en mest zullen gaan bekogelen!”

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *