God neemt een Bad (2/6)

23:2 OP DEN TWEEDE DAG MIJMERDE GOD OVER MOZES

Als God dan toch eerlijk aan het zijn was, zal Hij het dan ook maar gewoon eerlijk toegeven: Hij had best wel een man-crush op Mozes gehad. Wat een vent! Daar stond tenminste iemand! Met een bak popcorn op Zijn schoot keek God bijna elke dag naar de aarde. Wat zou Mozes nu weer doen?
“Je moet mijn volk vrijlaten. God staat achter mij,” had Mozes gegromd tegen de fucking. FARAO. Van fucking EGYPTE.
“Ohohoho,” had God met een mond vol popcorn gegrinnikt, er snel wat popcorn bijproppend. Dat is nieuws voor God, Mozes! Het laatste wat God Zich namelijk kon herinneren was dat Hij dat hele fucking ondankbare uitverkorene kutvolk van je had verdoemd tot eeuwigdurende slavernij, haha! Oh en die farao werd BOOS! “Ik wil niet stoken,” had God gemompeld, “Maar ik zou dat niet pikken.”
Nou, en niet pikken, dat deed die farao het! Hij kreeg zowat een bitchfit! Echt topvermaak! Snel weer een hap popcorn.

God had oorspronkelijk het idee niets te doen, lekker kijken hoe die Mozes knakker helemaal gek zou worden van een gebrek aan God. Net als met Job, toen. Lachen! Maar eerlijk is eerlijk, Hij begon wel wat sympathie te krijgen voor die intense lijp. En die mekkerende farao… Nou, God zal het gewoon recht voor zijn Goddelijke raap zeggen: Hij vond het maar een lul.

Dus, toen Mozes begon over tien plagen, vond God het stiekem best wel als een gaaf idee klinken, eigenlijk. Lijkt wel een Hollywood film avant la lettre! Lekker slasher, met babies vermoorden enzo, veel gore beesten, iew, en BAM! Regen van BLOED! Shiiiiit, had God gelachen, Hij wist niet wat die Mozes allemaal slikte, maar Hij vond het prachtig!!
Dus, waarom niet? Waarom niet een beetje pronken met die Almachtigheid, ja toch, niet dan? Tien keer knippen met zijn vingers en heel Egypte lag in een gillende horror-stuip, met Mozes in een gewaagde get away, Farao in hot pursuit. De hemelse magnetron kon niet snel genoeg nieuwe popcorn bakken. Wat een spektakel!

Dat splijten van de Dode Zee was een hoogtepunt waar zelfs God van moest bijkomen. Ga maar effe veertig jaar door de woestijn dwalen, had Hij uithijgend gedacht, God wordt ook een jaartje ouder. Maar zelfs dat droeg Mozes als een totale vent! Liet een coole baard staan, vertelde iedereen over hoe God de baas der alle bazen was… God voelde zich gevleid. Eindelijk iemand die hem op waarde schatte. Ja, mensen: God is de baas. Hij en die baard. Oef. Mozes! Vertel het ze, Mozes!!

Het idee begon God langzaam te kietelen: zou Hij zich eens niet aan hem moeten openbaren? Mozes, dat was tenminste iemand die het echt zou waarderen! Wat zou hij van God in tha flesh vinden?? Oh!!! God had met Zijn handen gewapperd. Zou Hij het echt doen??? Ohhh!!!! Nee!!! Nee, niet doen! Of toch?? Oooohhh!!! Datzelfde moment sleepte God Zijn vinger over het Firmament naar rechts. Ohhhh no backsies!!! Ooohhhh zou Mozes antwoorden???? Mozes… Zelfs die naam was cool. Mozes!!! Mozes en God? Oh het klinkt zo goed!! Hoe zou dat op een naambordje staan? In sierlijke letters op de voordeur van hun droomhuis in de hemel???? Ohhhhhh handen wapperen ooooohhh!!!

Mozes had gebeden in antwoord op het Goddelijke teken, en het duurde wat voordat God durfde te reageren. Hij moest niet te gretig lijken. Even rustig ademhalen, bedenken dat Hij god is, en niet hij. Maar hij is wel Mozes, had God zweverig gedacht. Mozes!
Daarna had Hij wel tien, nee, HONDERD aanzetten geschreven voor zijn Goddelijke boodschap. Hij had eerst een thema-date bedacht. Misschien konden ze samen tien nieuwe plagen bedenken? Oei oei oei, wat zouden de Egyptenaren dat kut vinden! En dan een leuk restaurantje, of nee, dat zou Mozes niet cool vinden. Misschien een dag aan het strand… Nee, al dat zand, dat heeft hij nou wel gezien na veertig jaar zwerven in de woestijn, haha! Oh Mozes…

Uiteindelijk, na wat aanmoedigingen en advies van zijn Engelen had Hij het gewoon kort en simpel gehouden. “Ik wil met je afspreken. De Sinaï berg?”
“Nee,” adviseerde zijn aartsengel hem, met zijn dikke vettige gore vingers over het scherm van het firmament glijdend, “Geen vraagteken. Doe een punt. Jij bent de baas.”

God had geknikt. Hij was de baas. Ooooohhhh!!!!!

3 responses

    • Stotterde Mozes?? Ik dacht dat het juist God was die zei “Did I fucking stutter?” toen Mozes moeilijk deed bij geboden neerpennen?
      Anyhoo, ik geloof niet in een Mozes die stottert. Ik geloof dat God Charlton Heston naar de aarde heeft gestuurd om mensen de Ware Boodschap over Mozes te leren. En wie daar niet in geloofd MOET BRANDEN ALS EEN KETTER!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *