Het complot IS het complot

VAN ONZE REDACTIE - Ook bij Nurks smeren de boterhammen niet zichzelf, dus in lieu van jullie lezers door- en doodvervelen met saaie feiten als “Neem dit medicijn of je gaat dood” komen wij ook met een fris, gezond, twijfelend tegengeluid! Want IS dat hele zorgvuldige proces van peer-reviewed wetenschappelijke vooruitgang door vallen en opstaan wel zo zorgvuldig?? En zo nee, is dan niet het veel betere alternatief reageren met “Het is wel zo (boze smiley)” onder druk gewindowspainte plaatjes van uw over de drempel van dementie struikelende oom op feestboek? NURKS ZOEKT HET UIT. Al onderzoeksjournalisterend duurde het slechts vijf minuten voordat ik bewijs vond van een wereldwijd complot tegen de Mensheid. Hoe??? Zult u zich afvragen… Ik kan alleen mysterieus fronsen achter mijn zonnebril en cryptisch verkondigen dat google uw vriend is……. Of Bing……………..

Geen verdere hints, uw leven loopt al in zwaar gevaar dit te lezen en het mijne dubbel en dwars nog meer keer zoveel door dit te schrijven. Als dit gepubliceerd is, betekent het dat ik dood achter mijn computer lig… Met vijf kogelgaten in mijn hoofd wegens “Zelfmoord”! Ja, ook daarover op google gelezen… Vindt dat maar terug in uw “krant”.

Om de journalistieke bodem af te schrapen heb ik contact gezocht met iemand die een serie van boze smilies als reactie had achtergelaten onder een bericht over dalende bitcoin prijzen. De heer Dause von Kippfest (geen familie) heeft in het grootste geheim afgesproken mij te ontmoeten in zijn geblindeerde bus, geparkeerd tegenover het hoofdkantoor van het Donald Duck Weekblad.

Dus er is een complot tegen de hele mensheid?

Meneer Kippfest haalt zijn hoofd weg bij het venster en trekt het gordijntje dicht. “Niemand zeggen dat ik hier geparkeerd sta, ok? Ze zoeken mij.”

Ze?

“Ja ze! De wet! De meesters van de wereld!! Het vaccin!! Lees je geen facebook ofzo?”

Kippfest strompelt weg, struikelt over enkele dichtgeplakte multomappen, en schuift het gordijntje open van het venster aan de andere kant van zijn bus.

“Daar,” zegt hij verbitterd, wijzend met een trillende wijsvinger, “Dat is de nieuwe hoofdredacteur. Die baan had van mij moeten zijn. Maar de machten spannen tegen mij. Dat weet u toch ook wel?”

Toen wij facebookberichten uitwisselden zei u dat u wist waarom het vaccin gif is. Daarom ben ik hier.

“Wat? Welk… Oh. Oooh. DAT vaccin.”

Hij besluit wat tijd te besteden aan het stapelen van multomappen, zodat hij zijn gammele bureaustoel vrij kan krijgen.

“Ga zitten,” nodigt hij uit, wijzend naar een bruine deken op de grond. Zelf neemt hij plaats op de stoel, en trommelt zijn vingertoppen tegen elkaar.

“Het complot. Ik ben één van de weinigen die echt weet hoe het écht zit.”

“Echt”?

“Ja. Weet u: het complot… Is een complot.”

Dat laat hij even inzinken. En dan nog wat.

Kippfest knikt, en laat dat ook nog even inzinken.

Het complot is een complot?

“Ja natuurlijk!” werpt hij zijn armen op in frustratie. Uw trouwe verslaggever deinst terug en klapt met een harde knal tegen de achterdeur van de bus. Kippfest kijkt naar zijn oksels, en knikt.

“Laat ik bij het begin beginnen. Stel: u heeft een complot. Wat is dan het eerste wat u zou doen, en wat het tweede?”

Ik heb geen…

“Het eerste is geheim houden. Duh! Wat voor complot heb je, als je het niet eens geheim kan houden voor elke debiel op feestboek? Dat zou wat zijn. Maar ja, ik ken mensen, u kent mensen. Een geheim tussen meer dan één mensen is gewoon niet houdbaar. Dus het tweede wat u dan zou doen is: alles verklappen.”

Alles?

Alles. Hoe meer het buiten ligt, hoe makkelijker het wordt te ontkennen. “Een complot?” lacht u het dan weg, “Welnee. Wat voor complot zou dat zijn dan, als ik het niet eens geheim kan houden voor elke debiel op feestboek?”. Maar toen dacht ik… Wat voor complot ZOU dat zijn, als het niet geheim gehouden kan worden? En toen kwam het besef: alle complotten zijn een complot.”

Er volgt niets na een serie van reeksen zelfgenoegzaam geknik met zijn hoofd. Op het moment dat ik wil doorvragen, gaat Kippfest verder.

“Kijk, al die complotten, dat is gewoon om ons het wol over de ogen te trekken. Ons bezig te houden met ruziëen onder elkaar. Om de ECHTE complotten te verdoezelen. Zoals… Ik zag u net van mij wegdeinsen. Dat was door mijn stank, nietwaar?”

Ik knik, mij wat dieper in de deur drukkend. Meneer Kippfest stinkt. Hij knikt tevreden om zijn inzicht.

“Omdat ik onderzoek heb gedaan. Weet u wel wat er allemaal in deoderant zit?? De grootste giffen! En zoals al mijn complotbroeders zullen beamen: wij laten ons niet vergiftigen met jullie rotzooi! En… En… Het konijnenhol is diep, zal ik u zeggen.”

Kippfest staat op, en begint manisch slash panisch door paperassen te wroeten.

“Hier. Vond ik ook. Auto’s! Sorry? Een AUTO? Het is 2021! Waarom zijn vervoersmiddelen zo inefficient? Vier wielen! Waar slaat dat op? Een STUUR? En toen kwam het besef… Auto’s zijn een links complot. Slinks. Dat wilde ik als woordgrap gebruiken, maar pratend komt dat minder goed over als in geschrift. Kunt u dat aanpassen zodra u dit publiceert? Misschien een kleine letter s en dan een hoofdletter L. Alvast bedankt. Goed, een links (slinks) complot dus: om ons olie te verkopen zodat moslimfundamentalisten geld krijgen! Een schande!! Plus, het ontneemt ons een veelvoud aan beweging. Beweging die onze natuurlijke afweer broodnodig heeft. De regering wil ons verzwakken!!”

Met auto’s? Maar er zijn nu ook elektrische auto’s toch?

“Afleiding,” wuift Kippfest dat weg, “Een rookgordijn. Het gaat om olie. En niet lopen. Kijk naar ons eten: de regering dwingt ons feitelijk eten te kopen dat verwerkt is, gekookt, gebraden, suikers… Allemaal maar om het “lekker” te maken. Ja de koekoek: om ons ZWAK te maken. Wat is er mis met rauwe plantenwortels eten? Dat is natuurlijk. Zo houdt je een lichaam sterk. En ik heb de data doorgeploegd, voor dat zogenaamde vaccin. Wist u dat de kans te sterven drastisch omlaag gaat? Ik hoef u vast niet uit te leggen waarom.”

Om… Levens te redden?

“Ja natuurlijk,” snuift Kippfest, “Maar WAAROM? Je vraagt niet de ECHTE vragen, kijk,” roept hij, drukker ademhalend, gravend in weer nieuwe stapels papier, “Hier. Luxe. Als mensen ziek worden laten ze niet hun natuurlijke afweer vechten! Nee, dan komen ze met dure ziekenhuizen en dure ventilatorpompen! Om ons zwak te houden! WAAROM? Om te blijven consumeren! Als ZWAKKE SCHAPEN! Zitten in een stoel, ja dat kunnen ze, LEKKER ONLINE KOPEN! Komop dat is toch DUIDELIJK?? Hier. Kijk dan. Danslessen. Ja lekker kopen!! Waarom leren we elkaar niet gewoon dansen?? We moeten terug naar onze natuurlijke afweer!! Jagen en verzamelen! Niet DANSEN voor GELD!!”

Kippfest wordt geanimeerder, en komt dichterbij met al zijn wapperende armen en bijbehorende natuurlijke geuren. Ik grijp in het blinde naar de deurklink, vind uiteindelijk iets, en duw de deur open met mijn rug. Ik val naar achteren, de straat op, en kruip weg. Kippfest ondertussen, gilt verder.

“IK WIL GEWOON HOOFDREDACTEUR ZIJN! DONALD DUCK IS VOLWASSEN! HET IS TIJD VOOR BORSJES! DE HOGE MACHTEN HOUDEN DE VOORUITGANG TEGEN! IK PIK HET NIET! NIET NOG EEN KEER! NIET MEER!!!”

Beveiliging rent naar buiten. Hoe wisten zij dat meneer Kippfest daar zat? Worden wij echt allemaal in de gaten gehouden? Ik typ dit vanachter mijn computer met blaren op mijn vingertoppen, en er wordt op de deur geklopt. Ze zullen mij niet tegenhouden dit te publiceren! Het volk dient te weten!!! Ook al woiertdt de dezur ugtu opsrsdggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg

(Naschrift Mark Rutte: Hoi pipeloi!!!!!!!!!!!!! Nou, dat is mij het stukje wel! Ha! Ha! Ha!! Dat zou ons (de regering) nogal in een kwaadaardig daglicht zetten, ha! Ha! Ha!! Maar ja het is gepubliceerd, dus wat voor complot zou dat zijn, als wij dat maar gewoon gezegd laten worden? Toch??? Ha! Ha! Ha!! Wij (de regering) bieden trouwens ook onze (namens de regering) diepste condoleances aan voor uw verslaggever die blijkbaar zelfmoord heeft gepleegd door zich vijf keer door zijn hoofd te schieten :-(

Nou ja, ik moet weer verder, wij (de oude regering) moeten hard door met de nieuwe regering maken!!! Onthouden he, lekker spulletjes blijven kopen! Voor de economie! Die is er voor ons allemaal, ha! Ha! Ha!!! Toedeledoei en de grrrroentjes!!!! Veel liefs, Mark Rutte xxx)

2 responses

  1. om nog even inhoudelijk te reageren: een familielid van mij is zo’n wappie en ik heb daar ook lange tijd in meebewogen om de verhoudingen niet te verstoren. Maar op een gegeven moment liep bij mij de de ergernis toch wel wat hoog op en heb ik het onderwerp “buiten behandeling” moeten stellen. Sindsdien is het stil van zijn kant want er is blijkbaar niets anders te bespreken :-(

Laat een reactie achter bij sikbock Reactie annuleren

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *