“NEEEEEEEEEEEEEEEEEE!” riep Hadriaan nog maar een keer, “NIET MIJN RUFFELS!!!!”
“Ik heb de ruffels van zijn acrobatenkostuum gesneden, baas,” zei Oosteuropese Japie in zijn hese stem.
“WASSEGGIENOU? WIE HEEFT NIET LANG GENOEG GELEDEN??” riep B3.
De Martelbaron keek geintresseerd op.
“En? Zal hij praten??”
“NOOIT!!” antwoordde Hadriaan hijgend voor zijn beurt. De Martelbaron had het niet tegen jou, he, Hadriaan? Hij had het tegen Oosteuropese Japie.
Een onweersbui van woede en haat trok over het gezicht van de Martelbaron.
“VERDER!!” brulde hij.
“B3, hier komen,” zei Oosteuropese Japie, waarop B3 iets grappigs zei in de vorm van een vraag over wat Japie bedoelde met een rijmend misverstand, waarop Oosteuropese Japie dus maar extra duidelijk antwoordde: “Nee. Hier komen.”
“Ik hoop dat je er klaar voor bent,” zei Japie nu tegen Hadriaan, zijn mouwen opstropend, “We gaan je de kieteldood geven.”
“WASSEGGIE?? WIENS BLOTE TIETEN BEVEN??” riep B3, veels te hard, en iets te gretig rondkijkend. Japie sloot even zijn ogen. Hij vond die B3 soms maar een doodvermoeiende man. Koop gewoon een gehoorapparaat, trotse dwaas. Hoe vaak hij ook niet een martelporno-take had verpest met dat domme geschreeuw, niet te filmen (pun intended – Red.).
Dan moest het weer nagesynchroniseerd worden, en wat je vaak ziet is dat dan die oorspronkelijke oerschreeuw niet echt te reproduceren is. De spontaniteit is weg. Vaak waren de originele acteurs ook dood, dat maakte het er ook niet veel makkelijker op.
“Nee,” zuchtte hij dus maar weer, “De kieteldood geven.”
Flappie probeerde weer naar achteren te kijken. “Hadriaan!!” zei hij, “Hadriaan, hou je sterk!!”
“Ik zeg niets, boeven!!” riep Hadriaan, Oosteuropese Japie in zijn gezicht rochelend. Oei. Dat had hij niet moeten doen. Japie veegde het slijmerige speeksel kalm van zijn gezicht, en likte het met een lange haal van zijn belachelijk lange, dikke tong op. Het leek wel getransplanteerd van een koe.
“Daar ga je, acrobaat,” heeste hij, en dook samen met B3 op de machteloze Hadriaan.
“HAHAHA! NEE! HOU OP!! IK ZEG NIETS! HAHAHAHA!!”
Zo gingen ze misschien wel twee minuten door, maar Hadriaan brak niet. Hijgend en zwetend stapten Oosteuropese Japie en B3 van hem weg. Japie gaf vermoeid het “Kappen, kappen nou” gebaar naar de Martelbaron. Oeioeioei wat werd die boos daarom!! Hij werd helemaal PAARS!!!
“DE SCHAT! WAAR! IS! DE! SCHAT!! VAN ZWARTE PETER!! VOOR MIJN VERZORGINGSTEHUISDROOM! WAAAARRRR!!!!!”
“Weet ik veel,” zei Hadriaan, nonchalant en uitgelachen, “Ik zei toch dat ik het niet wist. Daar maak ik toch geen grapjes over. Ik ben toch geen clown.”
De Martelbaron keek in een woedende flits van Hadriaan naar Flappie.
“Hadriaan! “ piepte Flappie.
“Maakt niet uit,” fluisterde Hadriaan, “Jij weet toch ook niets?”
De Martelbaron begon te schreeuwen:
“ALS JIJ NIET WIL BRRRREKEN, ACRRRRRROBAAT, MISSCHIEN MOETEN WE DAN IEMAND VINDEN OM VOORRRRR JOU TE BRRRRREEEKEN!!! KANKErrrRRRRRRrrrR, KANKErrRrRRRRRRRR, KANKERRRRRRRZZZOOOIIII!!!”
Flappie slikte op cartooneske hoorbare wijze. Uh oh. Hij wist welke kant dit op zou gaan. Hij kon hélémáál niet tegen kietelen. Even goed slikkend luisterde hij naar het rumoer achter hem. De boeven leken iets uit een zak te pakken. Een veer?? Iets anders wat kietelt???? Wat?????????
GEEN IDEE! Dat moeten we maar allemaal afwachten… TOT MAANDAG!
