Filmverbeteringen: Predator

Waar gaat het over:

Inhoud: Beest schiet mensen dood die te gespierd zijn om hun rug te krabben, maar die wel elite-commando-moord-machines moeten voorstellen. Sjah, right.
Cum-jerker gehalte: Op een gegeven moment ging een chick meespelen, maar de hand bleef onbeweeglijk in mijn onderbroek. Geen nooky! Wel een hoop gecocktease. Iets meer nazi’s zou ook helpen.
Geweld gehalte: ARNOLD SCHWARZENEGGER IS GOD, VERBRAND DIE TEEF VAN EEN MARIA ARNOLD (en kap met die politieke carrière, red.), MAAK WEER ZULK SOORT FILMS ALLEEN DAN NOG ERGER!

Ergens aan het eind van de jaren ’90 werd ik op een gegeven moment doodziek van al die magere soft-porno op tv. Gelukkig voor mij dus, dat ik er toen achter kwam dat je de harde porno van Canal+ ook zonder decoder kon zien! Het was dan wel een beetje Predator-stylee-porno, en door dat fel flikkerende gescrambelde beeld explodeerde m’n tv bijna (althans, dat probeerde die. Lang leve aardlekschakelaars!). Maar goed, toen ging ik denken: Predator, dat is wel zo’n film die nodig verbeterd moet worden. Laten we maar gelijk beginnen.

In plaats van een zooi krijgsgevangen, moeten ze nu een dorp vol Vietnamese hoertjes redden. Als je dan toch een reden nodig hebt om de commando’s van Arnold naar de jachtgronden van dat beest te sturen, laat het dan iets zijn wat iets toevoegt aan het verhaal. Een meerwaarde. Voorts bereik je daar de  alom gerespecteerde fusion van actie en porno mee. Voorbeeld:

Scene
Carl ‘Action’ Weathers staat in de jungle met drie hoertjes.
‘G.I.! G.I.! Good fuck! Boomboom twenty dallah!’, zegt een van de hoertjes.
Carl ‘Action’ Weathers smasht zijn cock in de aars van een van de hoertjes, en vingert met elke hand één van de andere hoertjes, als er ineens twee rode driehoeken op zijn armen verschijnen.
De predator heeft hem in het vizier! Zap, geschiet! En Carl ‘Action’ Weathers’ armen vliegen eraf.
‘MUUAAAARGHH!’ brult Carl ‘Action’ Weathers, terwijl de camera gericht is op de armen die, hoewel gescheiden van Carl ‘Action’ Weathers, nog steeds ritmisch de hoertjes blijven vingeren.
Dan pompt Carl ‘Action’ Weathers nog harder in de aars van het hoertje… brullend, als de predator hem wil afmaken met een schot in de borst.
Precies als hij geraakt wordt, komt Carl ‘Action’ Weathers klaar, en schiet het hoertje zo van zijn cock, door alle cum die Carl ‘Action’ Weathers in haar blaft.
/Scene

En wat de fuck, waarom moet de brildragende kneus weer als eerste dood? Ik denk dat ik namens al mijn brildragende broeders spreek als ik zeg dat we het spuugzat zijn afgeschilderd te worden als seksueel gefrustreerde bleke mietjes, en uitgelachen te worden door chicks die ‘Niet zo goor staren, smerige viespeuk!’ roepen, en ons slaan.
Kap daar mee!
Laat die indiaan lekker als eerste doodgaan. Zit de hele fim vaag te doen dat hij wat ‘voelt’, om zich vervolgens op een boomstam urenlang op te tutten met zijn eigen bloed (als heilig ritueel, voor de confrontatie met dat beest, of whatever), en dan wordt hij alsnog binnen twee seconden gillend afgeslacht. Wat je niet eens te zien krijgt. Wat een aanfluiting!

En die moppen van brilsmurf mogen dan wel vervangen worden door iets grappigers, totale onkunde van de menselijke anatomie ofzo. Dat hij in de helicopter zegt ‘Nah ja, ik blijk kanker te hebben in twee van mijn longen. Gelukkig niet in alledrie.’
En dat ze hem dan voorzichtig proberen duidelijk te maken dat je maar twee longen hebt, en dat hij dan moet huilen omdat hij bang is dood te gaan. Dat is erg komisch.

Het einde is voorderest briljant, het zou alleen iiiieeeeeeettsssss cooler worden als Arnold helemaal wordt geconsumeerd door de atoomexplosie en dat je dan zijn gezicht ziet wegsmelten, net als in ‘terminator II’ met die chick en in ‘indiana jones and the beker’ met die old dude. Maar ik denk dat ze dat ook wilden maar dat het te duur zou worden dan. Jammer!