De vergeten vergeten groente die we deze week in de spotlight wensen te zetten is de bloemkool. Want de bloemkool ligt momenteel enorm vanzelfsprekend in de groentebakken van uw plaatselijke supermarkt, blakend van het zelfvertrouwen tussen sperzieboon, knolraap en broccoli, maar er was een tijd dat je bijzonder goed moest zoeken om een bloemkool te pakken te krijgen. En die tijd ligt niet eens zo gek veel achter ons.
In de periode juni 1962 t/m augustus 1964 om precies te zijn was de bloemkool vrijwel geheel uit de groenteschappen verdwenen. Volgens de meeste historici had een koolgalmuggenplaag en een uitbraak van valse meeldauw voor een mislukte oogst gezorgd. Echter, dat was in 1962. Waarom de bloemkool in de twee daaropvolgende jaren ook uit de gratie van de Nederlandse keuken was gevallen, blijft onduidelijk.
Maar ik voel uw wenkbrauwen fronsen. De bloemkool? Die is toch nooit weggeweest. Wis en waarachtig dat die is weggeweest. Maar dat is nu eenmaal de catch 22 van de vergeten vergeten groente: iedereen is vergeten dat de desbetreffende groente ooit vergeten was. Derhalve gelooft men vaak niet dat het ooit een vergeten groente was.
De kans is zelfs groot dat, mocht u deze periode hebben meegemaakt, u zich een of meerdere maaltijden kan herinneren waarin gekookte bloemkool, al dan niet overgoten met een kaassausje, een vrij dominante rol speelde. Het kan natuurlijk – hier en daar werd nog wel degelijk zo nu en dan een bloemkool verkocht – maar hoogstwaarschijnlijk zijn het uw hersens die een spelletje met u aan het spelen zijn. Daar staan ze om bekend, hersens. Vooral die van u.
Ik zie hier wel een soort Nederthriller in! Dat plotsklaps de bloemkool uitsterft door de oorslagworm en de poetsmug, en Nederlandse wetenschappers koortsachtig op zoek moeten naar de vervangende bloemkool, diep in de jungles van de veluwe! En dat ze dan twee jaar besteden om het genetisch te perfectioneren, en te zorgen dat niemand meer weet hoe de echte bloemkool nu eigenlijk smaakte. Boer Harmsen, die luidkeels in de albert Heijn roept “Bloemkolen, waar bennen de bloemkolen nou, het is bloemkolenseizoen…” wordt TSZJAK! Keel doorgesneden! Jaren later gaan twee vakkenvullers op onderzoek en blijkt de kunstmatige aardbeiensmaak (die niet naar aardbeien smaakt) gebaseerd te zijn op de oorspronkelijke oerbloemkool! Net als die bananen van Gros Michel! OMG COMPLOT!!!
“Jullie konden het niet nalaten om moeilijke vragen te stellen, nietwaar, Tjitske en Bram…” sprak minister president André van Duin, op duidelijk articulerende toon. Hij laadde zijn pistool door, en richtte het recht op het hart van Tjitske.
“Jullie konden het niet laten gaan…”
“Het Nederlandse Volk heeft het recht om te weten! Hoezee!!” riep een recalcitrante Bram, luid ondersteund door een “Hoezee, hoezee! Leve de koningin!!” roepende Tjitsje.
“Hoe, hoe wisten jullie het!”
“Simpel, André van Duin. Toen u uw lied over bloemkolen uitbracht, en het alleen maar over de omvang had- U wilde het te graag op tieten laten lijken, meneer van Duijn. Toen wisten wij: U wilt de aandacht afleiden van de smaak! Bewust!”
“Ik neem dit geheim mee naar het GRAF!” riep van Duin, zijn pistool naar voren duwend, en de trekker overhalend! HAAATTSSSJJEEEEE!!
“Koninging Beatrix!!!” riepen Tjitske en Bram naar de soepelde oudere, maar sexy vrouw die net met een oud-hollandse karatetrap het pistool uit André van Duin zijn handen had getrapt.
“NEEEEE!!!” riep Minister van Oorlog Frans van Duurschoten.
Ondertussen in Polen wordt daar het fruit niet vergeten
https://www.nrc.nl/nieuws/2019/04/30/bananenprotest-in-warschau-na-verbanning-kunstwerken-a3958619