Flappie en Hadriaan (9/10)

“En? Clown? Gaan we praten?” vroeg Japie.
“NOOIT!” riep Hadriaan, “Flappie is misschien maar een clowntje, maar opgeven, DAAR DOET HIJ NIET AAN! Opgeven is voor HOMOS!!”
“Hadwiaah,” hijgde Flappie.

Oosteuropese Japie trok zijn wenkbrauwen in verbazing omhoog.
“Oh ja Hadriaan? Is opgeven voor homos? Wat, in jouw ogen, kenmerkt een homofiel?”
“Een OPGEVER! Een MIETJE! WATJE!” riep Hadriaan. Lik op stuk!
“Wel, wel, wel! Is dat zo! Misschien dat je het niet wist, Hadriaan… Maar ik en B3 zijn homo.”
“EEN SLOMO?” riep B3 verontwaardigt, “NEE IK BEN EEN HOMO.”

Om het te demonstreren gaf hij Japie een innige, diepe tongzoen. En niet alleen uit onzekerheid geboren bravado, om maar aan te tonen dat hij boven alles niet een slomo was- nee, dit was een zoen met passie, en liefde. Hij was echt gek op Oosteuropese Japie! Awww!

“Precies. En,” zei Oosteuropese Japie, na de zoen zijn mes slijpend aan de rand van zijn riem, “Wij zouden dus watjes zijn? Opgeven?? Hadriaan?”
“Hadwiaaaahh…” smeekte Flappie.
“HA! Blijkbaar! ALS JE HOMO BENT! HOMOS!!! Flappie is een held! Hij is mijn broer, en ik ben trots op hem! Hij zou nooit toegeven aan een stel slampampers als jullie!”
“Hadwwwiaaaaaaaahh,” kermde Flappie, uit dankbaarheid waarschijnlijk.

“Dus een homo zou niet Flappie’s ogen eruitsnijden, denk jij,” vroeg Japie.
“Jullie zouden het niet durven! Want als ik loskom… Ik zou jullie helemaal de rambam in boterslaan. Flappie, let op mijn woorden: ik zal je wreken! Broers voor het leven! Dus dat stelletje HOMOS zal toch niet durven! Bah! Nepboeven!!”

“Oh echt?” zei Japie, het mes rond laten zingend voor de bloed huilende ogen van Flappie.
“Hadwiaandje…” lispelde Flappie bibberend, “Iwhk denkh…”
SLASH! Japie sloeg het mes door Flappie zijn linkeroog. Het barstte. Wit oogvocht en bloed borrelde uit de snee. HATSJEEE! Ook door zijn rechteroog. Nu ben je blind, bijdehandte CLOWN. BLIND.
“Een nepboef!” riep Hadriaan, “een slapjanus! Niksnut! Mietje! Nnnngggggg…”

Hadriaan werd het zwijgen opgelegd door een bijzonder felle draai aan de knop van de afstandsbediening voor zijn ei.
“GENOEG!” riep de Martelbaron, “TIJD VOOR HET VOETENVUURBAD!”

Nou, dat liet B3 zich geen drie keer zeggen. Na de tweede keer zei hij: “Oh, het voetenVUURbad,” en pakte hij de jerrycan met benzine. Hij goot Flappie zijn grote clownschoenen helemaal onder, tot er niks meer in de jerrycan zat. Oosteuropese Japie pakte zijn aansteker, klapte het open, en toen B3 uit de vuurlinie was, gooide hij het hele ding bij Flappie zijn voeten.

De eerste gil van de clown was er één van paniek geweest, maar hoe meer de brandende hitte stak in zijn verbrandende en knetterende voeten, hoe meer hij begon te gillen van pijn. Krijsen van pijn. Het voelde alsof de zon een smidse was waar zijn voeten door hete messen werden behamerd. Het plastic van zijn schoenen smolt, en brandde zich kokend een weg in Flappie’s diepe brandwonden. Zelfs zijn botten stonden in de brand.

B3 stampte op hem af, em begon in zijn oor te roepen: “WASSEGGIENOU? HE? CLOWN? WASSEGGIENOU?”

Flappie brulde het uit.

“WASSEGGIE CLOWN? HET IS NIET ALSJEBLIEFT ROOD, MAAR BLAUW?? HE??”
“MWAAHK MWEH AWJEBWIEFD DWWOOD, HHHAAAUUUUUUUUUHHHWWWW,” schreeuwde Flappie het nog maar een keer uit voor de duidelijkheid. Duidelijkheid boven alles.

“Oei,” klonk het achter hem nu wel een beetje bezorgd, “Gaat het? Het spijt me Flappie! Ik krijg toch zo langzamerhand het idee dat dit wel een serieuze boevenbende is!”
Flappie keek zo boos dat het bloed uit zijn voormalige ogen spóót.
“JWA?? EEHWN BWENDEH DWIEH KWIHNDEHWPWOWNOHW MWAAHKD WAAHIWN MWENSEN WOWDEHN DWOOHDGEMWHAHWTEHLD? JEH DWENKD DAD DAD WHEWL SEWIEUHZE CWIMIWHNEHLEHN ZWHIJN HADWIAAH??”
“Hahaha!” zei Hadriaan, “Dat heb je scherp opgemerkt, Flappie! Maar daar ben jij dan ook een clown voor!! Hahahaha!”
Zat hij nou te LACHEN? Flappie deed boos zijn mond zo dicht als mogelijk. Hij zou helemaal niets meer zeggen. Stik er lekker in. Vuile kankerpsychopaat.

Hij had zowieso weinig behoefte te praten, want de vlammen grepen nu over zijn hele lichaam heen. Dat krijg je, he, in zo’n clownspak. Al dat acryl en polyester en tule. Zonde.
DDECAD82-C4CF-4916-9630-1ED761F315CA

Uh OH!!! Zou marteling een wig drijven tussen broer en broer, beste vriendjes van de HELE wereld? LATEN WE HET HOPEN VAN NIET!!

WOENSDAG MEER!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *