Ezechiel 16

IMG_0130

De paus belde me laatst met zijn telefoon. Met zijn pausmobiel, haha! Nee dat zaait verwarring, dat is zijn auto.
“Hoi met Kippfest,” nam ik op, wat M&M’s wegkauwend. Normaal neem ik nooit mijn telefoon op, dit keer wel. Toeval? Goddelijke voorzienigheid? Wie zal het zeggen.
“Hoi met de Paus,” zei de Paus.
“Welke Paus?” knaagde ik door.
“…”
“Geintje, er is er maar eentje, he? Dat ben jij.”

Het klonk alsof hij even niet wist wat te zeggen. Of nou ja, ik hoorde helemaal niets, maar dat komt op hetzelfde neer, toch?
Tenzij de lijn op dat moment was uitgevallen. Of misschien was hij ook net een M&M aan het eten. Wie zal het zeggen.
Ik stopte een blauwe M&M in mijn mond, en vroeg me af of al die kleuren nou eigenlijk écht andere smaken hebben. Ik proef het niet. Misschien had de paus een antwoord. God weet alles. Schijnt.

“Ik heb een probleem,” ging de Paus ondertussen ernstig verder, “Iedereen vind mijn kerk stom. En suf.”
“Ezechiel 16,” zei ik, waarna ik met mijn tong wat van die troep vantussenuit mijn kiezen probeerde te halen. Best lekker hoor, maar die scherpe randjes van die suikerlaag… Mijn hele tong vol kleine wondjes. Als ik een zakje eet, ben ik meestal wel weer klaar voor een maand. Geef mij maar Tony Chocolonely. Boterzacht! Heerlijk! Maar wel verneukeratief, je blijft er van vreten.
“Wat?”
“Ezechiel 16!” riep ik uit, “Dat is cool. Draag dat beeld gewoon uit, dan ben je klaar.”

En ik ook, dus hing ik op. Uitgegeten, tijd voor wat anders. Ik hou niet van eindeloos lullen aan een telefoon. Schrijven vind ik wel leuk, dus hier mijn lofzang aan het aller, aller, ALLERgaafste stuk van de hele Bijbel: Ezechiel 16!!

Ezechiel 16

De Kerk is meestal niet zo geintresseerd in passages die zich niet bezig houden met koorknaapverkrachtingen goedpraten, dus daarom krijgt het niet de aandacht die het verdient; maar Ezechiel 16 is dus zo’n ongelooflijke zeldzame verborgen parel van puur ontdekgenot! Net zoals Tante Sidonia in deze plaatjes hier:

IMG_3666

IMG_3667
Uit: De Vliegende Aap, Willy Vandersteen, druk (C) 2007.

Zo een iets waar je verveeld tot op leest en dan ineens je ogen opent en knippert en denkt: Pardon wablief?
Kuifje wordt blijkbaar beter gelezen door negers dan de Suske en Wiske, want daar kwam wel een hele rel over zijn avonturen in Afrika. Balen, Kuifje, jij bent wél betrapt!

Over “Kuifje in Afrika” kwam zelfs een heuze rechtszaak, waar uiteindelijk werd besloten dat het niet uit de verkoop hoefde, want tijdsgeest, “En hij bedoelde het niet kwetsend.”
Ah! Een beetje net als die aangetrouwde oudoom die op verjaardagsfeestjes dronken dingen roept als: “Nikkers hebben grote pikken, toch Truus? Dat weet jij wel he? En waarom put rijmt op kut, dat weet jij ook wel, waarom rijmt het niet op gedempte gracht, dat vraag ik me af. JA RENNEN, DAT KUNNEN DIE NIKKERS.”
Is toch leuk, een compliment krijgen? Haha ja, grappen en grollen, maar ergens heeft die rechtbank ook wel een punt: het is honderd jaar oude meuk zonder kwade bedoelingen. In tegenstelling tot de bijbel dus!!

Echt, luister niet naar die suffe te korte stropdas dragende christenen die iedereen impotent lullen met “God is liefde” en al die saaie shit, God is FOKKING gaaf. God is de meest intens duistere hardcore motherfucker die ik OOIT gelezen heb. Een soort Charles Manson die kan toveren.

En ik begrijp dat niet. Van de Kerk. Tanende populariteit, maar je hebt gewoon iets op de plank liggen wat tien keer gestoorder is dan Game of Thrones… Waar je dan vervolgens NIETS mee doet (behalve kinderen dwingen seks met je te hebben, -Red.).
Die Bijbel zou echt de grootste hit op aarde kunnen worden, als die christenen het wat beter zouden weten te verkopen.
“Nee hoor als je gestoord wil, moet je de Koran lezen,” zeggen ze met al die valse bescheidenheid. Kom op jongens! Het mag best gezegd worden hoor: onze god is de gaafste god.

Hier zijn twee van mijn favoriete stukken:

bijbal1

bijbel1

Maar serieus, ik zou alles wel kunnen citeren. Lees het gewoon eens door:

https://bijbel.eo.nl/bijbel/ezechiel/16

Mooi toch?? Het begint zo lekker mellow, zo van “Joh ik ben God, en jij bent Jeruzalem, en je was echt NIKS voordat je mij ontmoet had. Iedereen vond je zo kut dat je gewoon op een akker was achtergelaten. Maar toen kwam ik langs! Ik gaf je kleren, en dure shit! Ik liet je groeien, je kreeg lekkere dikke tieten en een kut vol schaamhaar, machtig mooi!”

Ik vind dat fraai, zo’n hele opbouw, waar je de loverboy-achtige woede onderhuis al voelt broeien. Je weet: hier komt een “Ja maar”, je merkt de verwijtende toon. Al die zooi geven, maar waardeert ze dat wel? Die slet? Nou?

Niet dus, laat een voelbaar gekwetste God weten. Jeruzalem is een vuile hoer, die haar kinderen zelfs aanbied om op te laten ETEN door al haar gangbangende aanbidders. Gatverdamme! Ieuw! Dat doe je toch niet???
Als hij het heeft over “Zwaargeschapen Egyptenaren” (in de oude versie heette dat “Groot van vlees”, dat vind ik ook wel mooi) dan proef je de zilte jaloezie van een God in zak en as, zichzelf zo kwetsbaar bloot gevend.
Haar allemaal mooie spulletjes geven met zijn normaal, hartstikke fatsoenlijk geschapen lul, niks om je voor te schamen, en gaat ze toch gewoon ordinair d’r natte gore beschaamhaarde kut verhoeren. Aan absurd groot geschapen Egyptenaren, echt waarom moet een pik zo groot zijn dat doet toch alleen maar pijn? LEKKER DANKBAAR.

En dan denk je, shiiiit, God heeft zich gewoon laten gebruiken, hij is de sukkel die alle shit betaalt terwijl zij professioneel aan het rondneuken is, liggend op een door God gegeven bontjas in de modder. Wat een kneus! Wat een nerd! Ja maar dus niet: vanaf dat stuk laat God effe zien waarom hij God is, en niet een of andere knuppel met een daadwerkelijk echt te kleine piemel. BAM. Mouwen opgestroopt a la Jesse Klaver, Hij gaat haar wel effe lekker naakt tentoonstellen. Haalt uit alle hoeken en gaten al die gore hoerenlopers tevoorschijn, en laat dan door die viespeuken de kleren van haar lijf scheuren, zodat de menigte haar kan stenigen “En met zwaarden op je in kan hakken”. Huizen worden in as gelegd, er wordt heel subtiel passief-agressief melding gemaakt van de totale vernietiging van Sodom en Gomorra door God, “Die een stuk minder gore hoerige shit hebben uitgespookt dan jou, hoer van een Jeruzalem.” Uh-oh!!! God gaat lossssss!!

Om maar wat literaire statistieken te noemen: vanaf het moment dat God gaat ranten met “hoer” en “hoererijen” en “gehoerereerd” en al die shit, duur het 766 woorden tot het laatste stuk met hoer, en in die 766 woorden komt 25 keer een variatie op het woord hoer voor! dat is 3,22 procent!!! Haha! HOEERRRRRRR!!!!

Het allermooiste is dat dit niet gewoon maar een boek is, niet eens dat er mensen zijn die dit boek geloven als iets wat waar is, nee, deze shit wordt door de staat serieus genomen! Gelovige basisscholen krijgen subsidie om dit in kinderen hun strot te proppen (alvast een beetje oprekken voor het vlees van de pastoor), er zijn zelfs gelovige partijen in ons parlement! Er is een heel Vaticaanstad wat wereldwijd de blijde boodschap (die we niet laten aborteren, he dames?) verkondigt dat “God altijd gelijk heeft ook wanneer hij massaal mensen uitmoord want dat doet hij uit liefde, omdat de mensheid hem dwingt, en hij heeft er later echt spijt van maar de mensheid dwong hem daartoe” EN DAT WORDT GEWOON ALS SERIEUZE RELIGIEUZE OVERTUIGING GEZIEN! Nog serieuzer dan Scientology (wat trouwens ook best een bizar geloof is, -Red.) en Pastafarisme!!! Niks tweeduizend jaar oud boosaardig kutboek, nee, we noemen het een fundament van onze “Judeo-Christelijke samenleving”! Niet vierhonderd jaar geleden- nu!! Fantastisch!!

Echt, ik zou alleen willen dat ze kappen met doen alsof die bijbel vol zit met hippie-dippie-liefde zooi, en gewoon, hop, ellebogen vol op het kerkorgel gaan met deze brute shit. Zeg nou zelf, dit is toch veel gaver dan al die jezus-reddende onzin? Verkoop die filmrechten aan Netflix of HBO, Paus! Zij weten wel wat ze ermee moeten doen!

8 responses

  1. Tijdens het overdenken kwam mij onwillekeurig zomaar opeens de erudiete pvv-ideoloog Martin Bosma voor de geest. Hij hees zich in zijn harnas met die mooie pluim op de helm, haalde zijn zwaard en lans uit het vet en begon zijn majestueuze schimmel te zadelen. Houzee! riep hij, alsof het een galei betrof. Het onderbewuste is een raar ding, wou ik maar zeggen.

  2. Goed stukkie Kippfest.. op die manier vind ik psalmen 103 ook wel pakkend. Lekker veel zonde, toorn en vrees voor DE HEERE die ons nopen tot gehoorzaamheid! En over bijvoorbeeld de dwaalleer van de Islam enzo, hoe de DE HEERE zijn heerscharen oproept om zijn beveelen te doen en enpassant duidelijk maakt dat het oosten en het westen mijlenver ver uiteen liggen, maar dat hij door zijn koninkrijk van eeuwige gerechtigheid te vestigen over de geHELE aarde kan domineren zoals Jezus dat aan het kruis deed. In alle nederigheid natuurlijk! Amen. Maar goed, ik ben niet heel bijbelvast moet ik zeggen ;-) Muziek: https://www.youtube.com/watch?v=WyoVJfADlwo

  3. Maar wie had die Egyptenaren dan zo zwaar geschapen? Dat was toch God Zelve? Of was Hij dat vergeten? Of was hij uitgeschoten?

    ‘En nadat God zwaar had getafeld schiep Hij de Egyptenaar. En Hij zag dat het niet goed was, want verdomme nog aan toe: hun mansdeel was veel te groot uitgevallen. Veel groter zelfs dan Zijn eigen mansdeel. En God gooide uit toorn Zijn bureau om.’

    • Misschien is dat het enige wat ze hebben meezitten? Dat God als laatste die egyptenaren in elkaar geknutseld had, en het was allemaal niet zo geinspireerd of bijzonder, maar hij had nog wat klei over en dacht “Hm.”
      Maar ja, het zal vast ook weer niet zijn bedoeling zijn geweest dat Jeruzalem ineens aan niks anders denkt dan Egyptische pikken! Arme God :-(

  4. Heerlijk. Ja, de bijbel staat vol met eigenaardige dingen. Schrijf ook eens wat over de openbaringen. Het getal van het beest, monsters met 9 koppen en 11 hoorns (!), daar kunnen Tolkien en Harry Potter niet tegenop.

    • Correctie: zeven koppen en tien hoorns. Maar nogal logisch dat je in de war raakt, want de verhouding tussen de koppen en het aantal hoorns klopt niet. Zeven koppen zouden veertien hoorns moeten hebben. Tenzij het over eenhoorns gaat, maar dat kan niet, want die hebben geen zeven koppen. Om gestoord van te worden..

      • Grappig, maar dat stuk vond ik dus juist onwijs tegenvallen! Ik had de hoop een hallucinatoire trip van een waanzinnige te lezen, het eind der tijden als een literaire orgie tussen Doré en Dali- en dan is het gewoon een suffe optelsom. Net als wat u zegt: “Oh en ik zag een geit. Met de kop van een paard. En toen zag ik… Ehhh… Een kip. Met… Met wel 100 koppen. En duizend… Armen. Van een aap.”

        Beetje… Ontnuchterend. Weinig fantasievolle gast, die gozer van Openbaringen. Alleen dat stukje met die toeters en de paarden vind ik leuk.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *