De Man met een Piemel Als Neus: deel 5

V

PIEMEL OP JE NEUS

Bedroefd en beteuterd. Zo zat Keesfan in de stoel in de kamer in het pand van de dokter. Snikkelien enthousiast knikkend heur blije hoofd naar het getik van de aanwijsstok van Dokter Babe op de medische diagrammen op het papier op de flip-over chart.

7

“Ziet u? Zo komt die dan. De balzak zoooo… Over het gebrek aan lippen heen. Alleen bij een erectie zullen uw tanden ontbloot worden, maar ik vind persoonlijk dat het u een seksuele rauwheid geven zou.”
Snikkelien knikte weer enthousiast, met één dichtgeknepen oog door een vierkant van vingers naar Keesfan kijkend.
“Ik denk het ook, Dokter Babe,” zei ze.
“En de neus- we kunnen de eileiders zo splitsen dat de urine uit beide neusgaten komt. Dat spoelt de zaken veel beter door. Wel zo hygiënisch.”
Snikkelien schudde heftig haar hoofd op en neer.
“Zeker Dokter Babe!”

Dokter Babe zuchtte, en tikte nu naar de dwars doorgesneden tekening van de toekomstige eventuele situatie op Keesfan zijn gezicht.
“Dit is wel belangrijk. Met de manier waarop zenuwen door het gezicht lopen, kunnen we natuurlijk niet de penis goed aansluiten. Dat zal andersom moeten.”

Keesfan knipperde, en ging rechtop zitten.
“Wat? Sorry? Dokter Babe?”
“U mag wel Babe zeggen,” zei de dokter.
“Zeg Babe tegen dokter Babe,” siste Snikkelien.
Keesfan zijn mond ging licht open hangen, en hij fronste zijn wenkbrauwen.
“Babe. Baaaaabe,” herhaalde de dokter.
“B…”
“Zeg het.”
“Babe,” zei Keesfan. Hij voelde zich vies.
“Babe, wat bedoelt u precies?”
“Zeg maar… “Je”.”

Keesfans frons zette iets verder door.
“Wat bedoel je precies?”
“…Babe,” zei de dokter, Keesfan afwachtend aankijkend. Keesfans frons begon te kraken.
“Babe…” zei Keesfan door op elkaar gesloten tanden, “…Wat bedoel je precies?”

De dokter zuchtte weer.
“Ik bedoel dat de zenuwen andersom moeten. Dat betekent dat u geen erectie zal kunnen krijgen van wat u opwindt… Maar juist van het tegenovergestelde.”
“Het tegenovergestelde,” herhaalde Keesfan.
“Het tegenovergestelde,” bevestigde dokter Babe. Baaaaaaabe.

-0-

“Een hele verbetering,” zei Snikkelien tevreden, arm in arm met haar Keesfan, een week na de operatie en net ontslagen uit het ziekenhuis. Keesfan was nog steeds een beetje beduusd. Maar ja, wat kon hij anders hebben gedaan?

Een loslopende zwerfhond kruiste het pad van Keesfan en Snikkelien. Keesfan keek het beest wat meewarig aan. Bij hem zat de piemel nog wel tussen de benen.
“Waarom krijg je geen stijve??”
Keesfan schrok op.
“Wat? Waarom wel??”
Snikkelien wees naar de hond. Daarna naar zijn nieuwe neus. Keesfan begreep nog steeds niet goed wat ze bedoelde, tot een koude rilling over zijn rug trok.

Geen stijve.

“Schat…”
“Waarom heb jij geen erectie? Zei dokter Babe niet dat alles wat jou niet opwindt je nu opwindt? Nou??”
“Schat,” probeerde Keesfan weer. Te laat. Snikkelien begon te mokken. In de verte landde een meeuw naast het kadaver van een aangereden eend, en begon het aan te vreten. Keesfan kreeg geen erectie.
“GATVERDAMME KEESFAN!!” schreeuwde Snikkelien.
“Schat ik kreeg toch vroeger ook niet een erectie van elke knappe vrouw die ik zag!!” riep Keesfan uit.
“Hoe bedoel je “knappe vrouw”!!” riep Snikkelien, verontwaardigt haar armen over elkaar vouwend, en hem strak aankijkend. Ja Keesfan. Leg dat maar eens uit.
“Ik bedoel… Niet alles is toch continue seksueel!!” zei Keesfan, met wanhoop in zijn stem. Hij wist wat de logische conclusie was van dit gesprek.

Snikkelien ook- ze strekte haar arm uit, en daarvan de wijsvinger, strak als de wijzer van een klok wanneer die twaalf keer dode eend slaat.
“Ik wil dat je NU een erectie krijgt.”

Noot van de schrijver: wauw wow heftig hee, na het weekend gaan we weer verder ok?? Als je hulp nodig hebt dit te verwerken geef je maar een gil. Daar zijn we voor op deze wereld, om elkaar te helpen. DOEI.

One response

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *