Donald Duck is Kwaadaardig: de Jonge Woudlopers Onthuld

Het wordt gezegd dat schrijven 99% inspiratie is en 1% transpiratie, of andersom, ik begrijp de link tussen zweten en schrijven niet helemaal maar in dit hete opwarmende kankerklimaat zou ik willen zeggen dat alles zowieso 100% transpiratie is. GATVERREDAMME.
Anyhoo, in mijn geval zou ik zeggen: schrijven is 99% een beetje geïrriteerd voor me uit staren en 1% knipperen en bedenken hee, weet je wat het internet nodig heeft? Een online haatcampagne tegen het Donald Duck weekblad. HET IS EEN BEETJE GENOEG GEWEEST, DONALD DUCK. Met je kutstrips. Ik ben er godverdomme klaar mee!! DERTIG JAAR! DERTIG JAAR HEB IK DIE GEESTVERVUILENDE ZOOI VAN JE GELEZEN, DONALD DUCK, DERTIG JAAR LANG HET BREINGLAZUUR VAN MIJN HERSENEN LATEN WEGKNAGEN TOTDAT ER GAATJES IN MIJN HERSENEN KWAMEN EN WEET JE? ER IS DUS NIET ZOIETS ALS EEN BREINTANDARTS. Maar er is wel iets anders, en dat iets anders is: nadenken. En dat heb ik gedaan. Oh hoe ik gedwaald heb, gezworven tussen de meningen. Moet ik dit vinden? Moet ik dat? Zoveel nuance. Zoveel problemen.

Maar nu weet ik het: ik heb een heilige missie. Ik ga op een allesvernietigende kruistocht tegen je, Donald Duck. Mijn mening is mijn zwaard, en mijn mening zal de keel van je blad openrijten en ik zal het metaforische equivalent van vrouwen in strips verkrachten en opknopen aan de stadsmuren en mij wassen in het bloed van mijn verslagen vijanden terwijl ik liederen zing van overwinning en totale vernietiging. Dat is het soort discours wat ik voer, Donald Duck. Begin dus maar met bibberen.

“Maar waarom toch Kippfest,” vragen veel mensen die mij kennen dan, “Je vond het toch zo’n vrolijk weekblad?”
Ja nou, zeg ik dan, jarenlang niets dan dikke pret met de Donald Duck. Maar hee, hoe vaak heeft u dat wel niet, dat u iemand jarenlang kent, hartstikke aardig vind, en die persoon dan ineens aankijkt en denkt “Goh hoe zou jij er eigenlijk van binnen uitzien?” en dan gaat loeren naar die hamer die daar op het hoekje van de tafel ligt? Nou dan. Ik heb gewoon zin het kapot te maken en uit elkaar te pulken, LAAT ME LEKKER.

Dus. In dit deel gaan we alvast een grote irritatie aanpakken: dat gedweep met die kutwoudlopers. Woudlopersverhalen verzinnen, dat gebeurd dus wanneer je hersenen week worden. Dat bedoel ik niet als een metafoor: ik bedoel letterlijk dat je hersenen verweken tot een pulp. ALS IN EEN FUCKING ZIEKTE.
Ik wil niet eens mopjes maken in de trant van “Hee is dat geen pedofilie als je minderjarige scouts zonder broek laat rondhuppelen voor het zieke, verboden pijpgenot van de hopman ” want hee DIE EENDJES DRAGEN GEEN BROEKEN HEE maar dat is een beetje flauw, done, oubollig. Donald Duck heeft ook geen broek aan als hij bij zijn broekloze neefjes is en we zien nooit wat er gebeurd als de neefjes slapen en hij heeft nooit seksuele intresse getoond in Katrien ook al is zij dus ook altijd naakt van beneden, zou dat iets anders zijn dan indirect bewijs in een rechtszaak waar Donald Duck wordt beschuldigd van pedofilie? Van seksueel misbruik wat niet middels direct bewijs bewezen kan worden ook al is het wel bewezen dat Donald Duck zijn neefjes meerdere malen mishandeld heeft met een boomtak? Hee, één en één hoeft niet meteen twee te zijn. Als er niets bewezen wordt, zoals in 80% van al het seksueel misbruik, dan betekend dat gewoon dat we van zijn onschuld uit moeten gaan.

Anyhoo, woudlopers. Misschien waren die in 1940 inderdaad echt cool. Een soort politiek correcte Hitlerjugend. Nou ja, nice. Leuk.
Maar ja, 1940 is niet nu en qua woudlopers zeker niet automatisch maar cool. DE TIJDEN VERANDEREN, DONALD DUCK. MAAR DAT KAN JIJ NIET HEBBEN HE??
Je merkt echt bij hun schrijvers een krampachtig willen vasthouden aan “De goede ouwe tijd”. Donald Duck wil maar niet oud worden en dood gaan, hoeveel jaar die eend(! Eenden leven helemaal niet lang!) ook bestaat. Kwik en Kwek en Kwak mogen maar niet in de puberteit komen, maar dat zal voorderest vast ook geen pedofiele redenen hebben WELNEE.

Laat ik eens de advocaat van de duivel spelen, en zeggen: prima. Doe lekker je ding. Vind je woudlopers cool? Nou, er zijn ook mensen die rondlopen in een leren bodysuit, een gasmasker en een luier dragen “cool” vinden dus: wat maakt mij het uit. Huur een hotel af, zoek wat gelijkgezinde mensen bij elkaar, houd je conventie.
Máár: ga niet mij lopen wijsmaken dat het “cool” is. Ik weet wat het is. Het is niet “cool”.

En ze worden al helemaal niet cool door goedkope schrijftrucjes toe te passen, en al helemaal helemaal niet door het nog fout te doen ook!

WRAAKGAYPORNO

“Goedkope schrijftrucjes?” roept u nu geschokt, naïef overtuigd van Donald Duck zijn onschuld (SUKKEL, -red.).
Ja, zeg ik dan, en dan nog smerige vieze ook! Ik heb minstens één DD-schrijver al eens betrapt op een variant op wraakporno.

Wraakporno, in optima forma, is natuurlijk het filmgenre waarin een willekeurig vriendinnetje/dochter/oude collega van Charles Bronson bruut wordt verkracht en afgeslacht, zodat de besnorde held op een intens bevredigende wijze zijn gram kan halen bij het stereotiep tuig en gajes van de wereld. We noemen een Death Wish III, een Liam Neeson’s Taken, een Kill Bill, enzovoorts. Topvermaak. Er bestaat geen beter smerig lekker goor genre dan wraakporno. En geen makkelijker genre. Een film is immers automatisch goed als het wraakporno is.
“En dat in de Donald Duck!” fluistert u dan geschokt, met de hand voor de mond, “Maar dat heb ik nooit geweten!”

JA, roep ik dan boos, OMDAT ZE nou ik zal wel in kleine letters verder gaan anders klinkt het zo boos en het is best een lange uitleg namelijk, omdat ze de nobele wraakporno misbruiken voor hun zieke doeleinden. Ik zal in de onderstaande tabel aangeven wat de originele elementen van wraakporno zijn, en daarnaast de elementen van wat ik vanaf nu wraakgayporno noemen zal:

Wraakporno Wraakgayporno
Hoofdpersoon: Charles Bronson. Liam Neeson. Death incarnated. Een intens trieste kutkneus.
Bad Guys: Zwaar racistische stereotypen, dik aangezette nachtmerrie-versies van alles waar de burgerlijke middenklasse bang voor is. Punkers, buitenlanders, jeugd… Nog meer kutkneuzen. Alleen gedragen die zich lomp naar de hoofdpersoon.
Trigger: Iets dierbaars wordt verkracht, vermoord, gemarteld, etc. Liefst zo grafisch mogelijk, we moeten als kijker natuurlijk wel een beetje kunnen meeleven. Iets gays. Iemand die iets “stoms” zegt ofzo. Gevoelens kwetst. Dat soort meuk.
Oplossing: De Bad Guys hiërarchisch afslachten, liefst dat ze op een ergere manier dood gaan dan de Trigger. Oftewel Rechtvaardigheid. Helpen. Samenwerken. SCHIET ME ALSJEBLIEFT HELEMAAL DOOD.
Einde: Dood en verderf. Liefst ook heel veel vernietiging. De laatste woorden van de hoofdpersoon zijn iets in de trend van “Ik zei het toch”. Tranen van geluk bij de kijker. Iedereen is vriendjes en de “Bad Guys” begrijpen heel nederig hoe “cool” de hoofdpersoon stiekem eigenlijk is.

Bij de woudlopers, bijvoorbeeld, kan een typisch verhaal zo gaan: de woudlopers doen iets intens gays, zoals dieren redden uit strikken of andermans vuilnis oprapen in het bos als een stelletje LOSERS ofzo.
Nou, en dan komen wat “Cool Kids” voorbij op “Coole” skateboarden, en die lachen de woudlopers (natuurlijk) uit omdat ze zo allestergend suf zijn. Ze nog effe lekker extra narrend door een kauwgompapiertje op de grond smijten ofzo.
Maar oh oh, dan vliegt ineens het park in de fik door een critical mass van brandbare kauwgompapiertjes – en wie weet dan de huilende “Bad Boys” vanuit de vlammen te redden met behulp van hun kennis der natuur? DE JONGE WOUDLOPERS.

Ja, ok. Maar lees ik nou een verhaal, of de natte droom van een of andere vroeger gepeste nerd?
Helaas, zoals altijd bij dit soort schandalige behandelingen, komen de woudlopers hier dus wel des te gayer mee over. Dit soort kneuzenfantasieën werkt misschien in jouw wraakgayporno-schrijvende hoofd, schrijver, maar geloof mij: niet in een normaal hoofd zoals het mijne.

Als ze echt respect hadden willen afdwingen had Kwik moeten roepen: “Oh nee! Die kwajongensstreken van die kwajongens ook! Nu is het park in de brand gevlogen!”

Kwek: “Kijk daar! Ze zitten vast, omringd door vuur! Snel broertjes, ertegenaan!”

(Kwik kwek en kwak maken van huis tuin en keuken middelen een soort napalm en gooien het over de kwajongens, die gillend verzwolgen raken in een nog heftigere vlammenzee)

Kwak: “Ha! Ha! Dat zal ze een lesje leren!”

Kwek: “NIEMAND FUCKED MET DE WOUDLOPERS!”

(spugen op de verkoolde lijken en dan gaan ze naar hun boomhut om zich af te laten trekken door lizzy juultje en babetje voor een McFlurry)

Klinkt al een stuk cooler, niet?

Ik heb dat nooit gesnapt, dat “ophemelen” van gaye shit. Toen ik op de basisschool zat, bijvoorbeeld- niemand wist wat roken was. Toen kwam er een anti-rookcampagne waarin verteld werd hoe slecht het wel niet was (“Zo slecht! Roken is alleen voor hele slechte mensen! Mensen die bad to the bone zijn!”), waardoor de halve klas de oren spitste en dacht: “Zo… dat is cool dan!”
Dezelfde middag nog speurden mijn klasgenoten met een hele groep de straat af naar peuken om in de bosjes op te roken.

Kijk, als IK een antirookcampagne mocht uitvoeren, dan zou ik gewoon foto’s van computernerds op de pakjes zetten, met daaronder de waarschuwing “Als je rookt word je homo. Het vrouwtje. Groetjes, de overheid”.
Het semi-illegale Londonse onderwereld-deurwaarders wereldje snapt dat bijvoorbeeld wel. Laatst een documentaire gezien erover (https://www.youtube.com/watch?v=TUzlmWWdjEQ ). Gangster weigert te betalen? Ok, driedubbeldwars (en doorgehaalde) gespierde karbonkels gaan de munten halen. Een van die spierbeesten zoekt het huis af naar munten en sieraden, tot hij per ongeluk in de slaapkamer stapt, waar één van zijn spierbeestmaten (“Gewoon een familieman. Aardig voor zijn kinderen, liefhebbend naar zijn vrouw.”) de wanbetaler in zijn reet aan het buffelen is terwijl spierbundel nummer 3 foto’s maakt.
“You pay up,” werd er tegen het lijdend voorwerp gezegd, met een van de polaroids in zijn gezicht gegooid, “Or these get put up everywhere, and everyone is going to know you’re a faggot.”

…Hij? Maar… Zij… Man wat had ik graag naast die dude gezeten, in mijn comfy chair, benen over elkaar, pijp in de mond en ernstig kijkend vragen: “…Dude. Hoe laat dat jou nou voelen? Hoe eerlijk vind jij dat nou?”

Maar ja te laat, geen kans, na 6 maanden pleegde die dude zelfmoord. Hij had wel daarvoor nog even zijn schulden betaald. Kijk Donald Duck, zo werkt dat!

Morgen gaan we vrolijk verder, en gaan we zien hoe een realistisch verhaal met de jonge woudlopers zou verlopen. Hint: slecht.

 

 

4 responses

  1. Dit lijkt me niet zozeer een rant tegen Donald Duck, maar tegen Kwik, Kwek en Kwak. En terecht. Stelletje goodie 2 shoes.

  2. Ik wil het hier liever hebben over Donald Duck persoonlijk en zijn familie en dan in filosofische zin en ik reken deze keer de Jonge Woudlopers maar heel kort mee. Hoewel de familie Duck grotendeels uit eenden bestaat (Mickey Mouse en Minnie zijn muizen, Goofy een dingo, Clarabella een koe en Karel Paardepoot een paard) hebben ze helaas allemaal een paar slechte eigenschappen met elkaar gemeen!
    Vaak houden ze alleen van zichzelf (net als trouwens de meeste inwoners van Duckstad, voornamelijk menselijke honden, varkens, katten, muizen enz.), proberen ze elkaar constant te bedriegen, te chanteren, uit te buiten en gebruiken ze meestal grof geweld tegen elkaar als ze zich aan elkaar ergeren.
    Guus Geluk en Gijs Gans zijn ganzen die alletwee lui zijn, klaploperig, beiden een hekel hebben aan werken en erg vraatzuchtig zijn al overtreft Gijs zijn soortgenoot hier vele malen in! Bij zijn eerste gastoptreden had Gijs overigens óók veel geluk daar hij altijd eten van Donald buitmaakte, hoe deze ook zijn best deed om de vraatzuchtige gans tegen te houden.
    Dagobert Duck, een rijke dwaas en géén familie van Oma Duck, is soms net zo gemeen als zijn vijanden Govert Goudglans, Zwarte Magica, de Zware Jongens en Venijn Mac Snekkie en buit zo mogelijk zijn familie en vreemden uit terwijl Dagobert rijkdommen zelfs veel meer bemind dan zijn leven.
    Katrien kan nooit kiezen tussen Donald en Guus en probeert van meerdere walletjes te eten door soms uit te gaan met de neefjes, haar nichtjes, Dagobert, Willie Wortel of zelfs Gijs. Meestal gaat ze zelfs uit met vreemde personen die later eigenlijk ijdele, laffe en egocentrische blaaskaken blijken en zij dus zelfs niet eens verliefd op haar zijn. Daarbij is Katrien ontzettend ijdel, egoïstisch, gewelddadig en hebzuchtig, probeert ze Donald Duck meestal te bewegen om dure sieraden voor haar te kopen of hem te dwingen om de grote schoonmaak voor haar te doen terwijl ze met Guus liever wil pronken in dure auto’s of met hem te dineren in sjieke restaurants.
    Kwik, Kwak en Kwek lijken op school niets te kunnen leren maar ze weten met behulp van het handboek van de Jonge Woudlopers toch overal achter te komen en gebruiken dit (onbegrijpelijk) niet eens om op school betere rapportcijfers te halen! En daarbij spijbelen ze constant omdat zij zichzelf al zo wijs vinden en een zorgeloze kijk op het leven hebben in de vorm van pretmaker en kattenkwaad uithalen,
    Bertus Bolderbast, die altijd ruzie maakt met Donald, zou weer een goede vriend of buurman van Guus kunnen zijn door hun gezamelijke afkeer tegen Donald Duck al heeft de eerstgenoemde hierdoor feitelijk geen enkele vrede met zichzelf door de nutteloze vechtpatijen en vandalisme met Donald die oneindig lijken.

    • De karakters van Donald Duck, zijn familie, kennissen, vrienden en vijanden kunnen hier, opnieuw uitgebreid, als volgt worden omschreven:

      Donald Duck: Deze eend woont in Duckstad en hij ziet er nog steeds vrij jong uit. Hij is ontzettend driftig, een pechvogel, vaak een na-aper, kan ontzettend arrogant overkomen, is soms niet vies van bedriegen, oplichten en uitbuiten van zijn eigen familie, vrienden, kennissen e.a. en hij is feitelijk verplicht om als vader en moeder te fungeren voor zijn neefjes Kwik, Kwak en Kwek.
      Zo wordt Donald zelfs gekleineerd en uitgezogen door zijn oom Dagobert die hem nauwelijks beter behandeld dan diens (vaak even onsympathieke) personeel! Als Donald echter teveel ellende aanricht in Duckstad om zijn mislukkingen vlucht hij geregeld naar Timboektoe, Verweggistan of de Noordpool toe!

      Kwik, Kwak en Kwek Duck: Deze drie-eiige eenden zijn de kinderen van Dumbella Duck en dus de neefjes van Donald, ze praten zinnen meestal achter elkaar uit en ze lijken contant met hun oom in strijd te zijn om gezag en ongehoorzaamheid en halen veel kattenkwaad uit.
      Ze hebben alledrie een gruwelijke hekel aan school waar zij constant slechte cijfers halen en ze gaan uiteindelijk constant spijbelen ofschoon de neefjes niettemin alle kennis uit het Woudlopershandboek halen! Kwik, Kwak en Kwek helpen meestal hun oom wel uit de problemen als ze op avontuur zijn ofschoon beide partijen elkaar ook geregeld bedriegen, chanteren en uitbuiten en natuurlijk doe zij dat zelfs ook nog bij andere familieleden, kennissen of andere bewoners van Duckstad!

      Katrien Duck: Een vrouwelijke eend die ondanks haar achternaam GEEN familie is van Donald! Ze is een roddeltante, ontzettend ijdel, driftig en heerszuchtig en ze kan haast nooit kiezen tussen Donald Duck, Guus Geluk en zelfs de neefjes, laat staan andere “aanbidders” en deze zijn meestal ook gewoon narcisten, egoïsten, bedriegers, oplichters, nietsnutten en klaplopers!
      Vaak probeert ze Donald te bewegen om het huishouden te doen of dure cadeau’s van hem te krijgen, op andere momenten wil zij profiteren van het geluk van Guus of gaat ze met de neefjes uit picknicken als ze van beide kemphanen niets gedaan krijgt. Daarbij gebruikt Katrien vaak ook grof geweld tegen hen en tegen anderen als ze in haar zogenaamde aanbidders wordt teleurgesteld.

      Guus Geluk: Een gans die meer op een eend lijkt en de neef is van Donald. Hij is een grote geluksvogel die loterijen makkelijk wint, grote geldbedragen in de schoot krijgt geworpen en daarom is hij ook aartslui, een klaploper, een nietsnut, een uitvreter en heeft Guus een gruwelijke hekel aan werken, gelijk aan Gijs Gans die eveneens een gans is.
      Vaak lijkt hij met zijn geluk de liefde van Katrien te willen kopen waarbij hij constant ruzie heeft met Donald en meestal ook met andere familieleden en als Guus zelf zijn geluk naar de hand wil zetten dan heeft hij weer gewoon pech!

      Dagobert Duck: Een ontzettend rijke en gierige eend die de oom is van Donald, Guus en Kwik, Kwak en Kwek. Hij is vreselijk hebzuchtig, gierig en vaak ook gemeen en bezit een pakhuis vol met geld waar Dagobert letterlijk en figuurlijk in zwemt!
      Jammer genoeg gunt hij zijn familie, vrienden en personeel helaas nauwelijks iets hiervan en bezit een geluksdubbeltje wat hij ooit verdiende en de bron is van zijn rijkdom maar ook een bron van ergernis is daar talloze boeven, oplichters en bedriegers (Zware Jongens, Govert Goudglans, John D. Rockerduck, Zwarte Magica, Venijn Venijn McSnekke e.a.) hem steeds hierom belagen. En vaak heeft Dagobert zelfs ook nog het verkeerde personeel in dienst die gewoon een stel laffe nietsnutten en walgelijke blaaskaken zijn!

      Oma Duck: Zij is een oude eend die feitelijk al boven de 100 jaar oud is maar fysiek nog 40 jaar jonger blijkt. Ze is op zich heel goedhartig naar haar familie toe, ze houdt niet bepaald van technische snufjes of machines en ze kan geweldig goed schoonmaken en koken, vooral taarten, al zijn deze helaas niet bepaald goed voor de gezondheid als je daar teveel van eet!
      Zo is Gijs Gans haar knecht, en achterneef, die helaas meer van luieren houdt dan van werken en graag de taarten van Oma consumeert, vaak tot haar grote ergernis, ofschoon ze hem nooit zal ontslaan.

      Gijs Gans: Hij is een dikke gans die liever in een hooiberg slaapt daar hij ontzettend lui is en erg vraatzuchtig! Zo eet hij het liefste taarten van Oma en is vaak zo onhandig dat Gijs alleen maar een hoop ellende veroorzaakt waardoor hij erg onsympathiek overkomt, gelijk aan Guus Geluk die overigens ook een gans is en net zo lui.
      Voorheen had Gijs trouwens, gelijk aan Guus, ook altijd ontzettend veel geluk daar vrijwel iedereen in zijn omgeving het slachtoffer werd van zijn ontembare vraatzucht!

      Lizzy, Juultje en Babetje Duck: Deze meisjes-drieling zijn de tegenhangers van Kwik, Kwak en Kwek met wie ze een haat-liefdeverhouding hebben.
      Ze zijn de nichtjes van Katrien Duck en lid van de Roodkapjes-patrouille en doen vaak beter hun best op school ofschoon zelfs zij bijzonder eigenwijs en betweterig overkomen en niet altijd even aardig.
      Later ruilden Lizzy, Juultje en Babetje hun vlinderstrikken in voor moderne kapsels.

      Willie Wortel: Hij is een goedaardige kraanvogel die allerlei uitvindingen doet voor iedereen (hij doet het vrijwel nooit om er zelf rijker van te worden) die helaas niet altijd naar behoren werken. Vaak doen deze uitvindingen het juist iets TE goed of veroorzaken ze juist enorme problemen in de vriendenkring van Willie Wortel of bij de inwoners van Duckstad.
      Hij heeft een hulpje in de vorm van Lampje, een mini-robot met een gloeilampje als hoofd, die altijd in komische situaties belandt maar hem ook geregeld helpt.

      De Zware Jongens: Dit zijn een stel omvangrijke boeven met slecht geschoren gezichten en zwarte maskers op. Meestal zijn ze met zijn drieën of met veel meer en het doel van de Zware Jongens is dan ook meestal om Dagobert, zijn familie of andere inwoners van Duckstad te beroven.
      Dit mislukt geregeld waardoor De Zware Jongens (die allemaal geen namen hebben maar nummers) in de gevangenis verdwijnen en daar helaas altijd weer uitkomen door te ontsnappen of zelfs door naïeve directeuren en linkse heropvoeders die menen dat de schurken alsnog veranderd kunnen worden. Ze blijven echter gewoon onverbeterlijk in de misdaad!

      Govert Goudglans: Hij is een eend die bijna net zo rijk is als Dagobert en ziet deze als zijn grootste concurrent. Govert is echter veel geniepiger en gemener dan Dagobert en hij schuwt listen en geweld niet in de hoop hiermee nog rijker te worden al is hij daar minder succesvoller in.
      Soms huurt hij hiervoor de Zware Jongens in of zijn eigen agenten.

      Zwarte Magica: Zij is een vrouwelijke eend met zwart haar en een boosaardige heks die altijd op het geluksdubbeltje van Dagobert uit is waarmee ze metaal wil omtoveren tot goud. Vaak krijgt Zwarte Magica het dubbeltje wel in handen maar verliest het uiteindelijk toch nog.
      Feitelijk gezien brengt het dubbeltje haar zelfs geen geluk en is het meer een bron van ergernis voor beide partijen.

      Bertus Bolderbast: De slechtgehumeurde buurman van Donald met wie hij altijd overhoop ligt, zelfs om de kleinste ergernissen. Ze bestrijden elkaar met grof geweld en enorme vernielzucht en kunnen totaal niet aan elkaar ontsnappen daar Donald en Bolderbast elkaar tijdens verhuizingen en vakanties toch bij puur toeval weer tegenkomen!
      Het is alleen niet bekend of Bolderbast met andere buren ruzie maakt of bevriend is met Guus Geluk.

      Venijn McSnekke: Een varken met een snor en geniepige ogen die een gemene oplichter, bedrieger en crimineel is. Hij probeert vrijwel altijd Dagobert, Donald e.a. met zijn valse streken geld afhandig te maken en McSnekke lijkt soms zelfs geweld en moordpogingen niet te schuwen waar hij zelden succesvol in is.
      Soms lijkt het wel alsof McSnekke allerlei dubbelgangers in Duckstad heeft rondlopen met meestal exact hetzelfde karakter en onder andere benamingen.

      Als laatste zijn er nog de Jonge Woudlopers die constant ruzie maken met de Roodkapje Patrouille wat weer een strijd is tussen de twee geslachten waarvan beide partijen zo eigenwijs als de pest zijn en elkaar ook geregeld dwarsbomen!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *