Donald Duck is Kwaadaardig: de Jonge Woudlopers Onthuld

Het wordt gezegd dat schrijven 99% inspiratie is en 1% transpiratie, of andersom, ik begrijp de link tussen zweten en schrijven niet helemaal maar in dit hete opwarmende kankerklimaat zou ik willen zeggen dat alles zowieso 100% transpiratie is. GATVERREDAMME.
Anyhoo, in mijn geval zou ik zeggen: schrijven is 99% een beetje geïrriteerd voor me uit staren en 1% knipperen en bedenken hee, weet je wat het internet nodig heeft? Een online haatcampagne tegen het Donald Duck weekblad. HET IS EEN BEETJE GENOEG GEWEEST, DONALD DUCK. Met je kutstrips. Ik ben er godverdomme klaar mee!! DERTIG JAAR! DERTIG JAAR HEB IK DIE GEESTVERVUILENDE ZOOI VAN JE GELEZEN, DONALD DUCK, DERTIG JAAR LANG HET BREINGLAZUUR VAN MIJN HERSENEN LATEN WEGKNAGEN TOTDAT ER GAATJES IN MIJN HERSENEN KWAMEN EN WEET JE? ER IS DUS NIET ZOIETS ALS EEN BREINTANDARTS. Maar er is wel iets anders, en dat iets anders is: nadenken. En dat heb ik gedaan. Oh hoe ik gedwaald heb, gezworven tussen de meningen. Moet ik dit vinden? Moet ik dat? Zoveel nuance. Zoveel problemen.

Maar nu weet ik het: ik heb een heilige missie. Ik ga op een allesvernietigende kruistocht tegen je, Donald Duck. Mijn mening is mijn zwaard, en mijn mening zal de keel van je blad openrijten en ik zal het metaforische equivalent van vrouwen in strips verkrachten en opknopen aan de stadsmuren en mij wassen in het bloed van mijn verslagen vijanden terwijl ik liederen zing van overwinning en totale vernietiging. Dat is het soort discours wat ik voer, Donald Duck. Begin dus maar met bibberen.

“Maar waarom toch Kippfest,” vragen veel mensen die mij kennen dan, “Je vond het toch zo’n vrolijk weekblad?”
Ja nou, zeg ik dan, jarenlang niets dan dikke pret met de Donald Duck. Maar hee, hoe vaak heeft u dat wel niet, dat u iemand jarenlang kent, hartstikke aardig vind, en die persoon dan ineens aankijkt en denkt “Goh hoe zou jij er eigenlijk van binnen uitzien?” en dan gaat loeren naar die hamer die daar op het hoekje van de tafel ligt? Nou dan. Ik heb gewoon zin het kapot te maken en uit elkaar te pulken, LAAT ME LEKKER.

Dus. In dit deel gaan we alvast een grote irritatie aanpakken: dat gedweep met die kutwoudlopers. Woudlopersverhalen verzinnen, dat gebeurd dus wanneer je hersenen week worden. Dat bedoel ik niet als een metafoor: ik bedoel letterlijk dat je hersenen verweken tot een pulp. ALS IN EEN FUCKING ZIEKTE.
Ik wil niet eens mopjes maken in de trant van “Hee is dat geen pedofilie als je minderjarige scouts zonder broek laat rondhuppelen voor het zieke, verboden pijpgenot van de hopman ” want hee DIE EENDJES DRAGEN GEEN BROEKEN HEE maar dat is een beetje flauw, done, oubollig. Donald Duck heeft ook geen broek aan als hij bij zijn broekloze neefjes is en we zien nooit wat er gebeurd als de neefjes slapen en hij heeft nooit seksuele intresse getoond in Katrien ook al is zij dus ook altijd naakt van beneden, zou dat iets anders zijn dan indirect bewijs in een rechtszaak waar Donald Duck wordt beschuldigd van pedofilie? Van seksueel misbruik wat niet middels direct bewijs bewezen kan worden ook al is het wel bewezen dat Donald Duck zijn neefjes meerdere malen mishandeld heeft met een boomtak? Hee, één en één hoeft niet meteen twee te zijn. Als er niets bewezen wordt, zoals in 80% van al het seksueel misbruik, dan betekend dat gewoon dat we van zijn onschuld uit moeten gaan.

Anyhoo, woudlopers. Misschien waren die in 1940 inderdaad echt cool. Een soort politiek correcte Hitlerjugend. Nou ja, nice. Leuk.
Maar ja, 1940 is niet nu en qua woudlopers zeker niet automatisch maar cool. DE TIJDEN VERANDEREN, DONALD DUCK. MAAR DAT KAN JIJ NIET HEBBEN HE??
Je merkt echt bij hun schrijvers een krampachtig willen vasthouden aan “De goede ouwe tijd”. Donald Duck wil maar niet oud worden en dood gaan, hoeveel jaar die eend(! Eenden leven helemaal niet lang!) ook bestaat. Kwik en Kwek en Kwak mogen maar niet in de puberteit komen, maar dat zal voorderest vast ook geen pedofiele redenen hebben WELNEE.

Laat ik eens de advocaat van de duivel spelen, en zeggen: prima. Doe lekker je ding. Vind je woudlopers cool? Nou, er zijn ook mensen die rondlopen in een leren bodysuit, een gasmasker en een luier dragen “cool” vinden dus: wat maakt mij het uit. Huur een hotel af, zoek wat gelijkgezinde mensen bij elkaar, houd je conventie.
Máár: ga niet mij lopen wijsmaken dat het “cool” is. Ik weet wat het is. Het is niet “cool”.

En ze worden al helemaal niet cool door goedkope schrijftrucjes toe te passen, en al helemaal helemaal niet door het nog fout te doen ook!

WRAAKGAYPORNO

“Goedkope schrijftrucjes?” roept u nu geschokt, naïef overtuigd van Donald Duck zijn onschuld (SUKKEL, -red.).
Ja, zeg ik dan, en dan nog smerige vieze ook! Ik heb minstens één DD-schrijver al eens betrapt op een variant op wraakporno.

Wraakporno, in optima forma, is natuurlijk het filmgenre waarin een willekeurig vriendinnetje/dochter/oude collega van Charles Bronson bruut wordt verkracht en afgeslacht, zodat de besnorde held op een intens bevredigende wijze zijn gram kan halen bij het stereotiep tuig en gajes van de wereld. We noemen een Death Wish III, een Liam Neeson’s Taken, een Kill Bill, enzovoorts. Topvermaak. Er bestaat geen beter smerig lekker goor genre dan wraakporno. En geen makkelijker genre. Een film is immers automatisch goed als het wraakporno is.
“En dat in de Donald Duck!” fluistert u dan geschokt, met de hand voor de mond, “Maar dat heb ik nooit geweten!”

JA, roep ik dan boos, OMDAT ZE nou ik zal wel in kleine letters verder gaan anders klinkt het zo boos en het is best een lange uitleg namelijk, omdat ze de nobele wraakporno misbruiken voor hun zieke doeleinden. Ik zal in de onderstaande tabel aangeven wat de originele elementen van wraakporno zijn, en daarnaast de elementen van wat ik vanaf nu wraakgayporno noemen zal:

Wraakporno Wraakgayporno
Hoofdpersoon: Charles Bronson. Liam Neeson. Death incarnated. Een intens trieste kutkneus.
Bad Guys: Zwaar racistische stereotypen, dik aangezette nachtmerrie-versies van alles waar de burgerlijke middenklasse bang voor is. Punkers, buitenlanders, jeugd… Nog meer kutkneuzen. Alleen gedragen die zich lomp naar de hoofdpersoon.
Trigger: Iets dierbaars wordt verkracht, vermoord, gemarteld, etc. Liefst zo grafisch mogelijk, we moeten als kijker natuurlijk wel een beetje kunnen meeleven. Iets gays. Iemand die iets “stoms” zegt ofzo. Gevoelens kwetst. Dat soort meuk.
Oplossing: De Bad Guys hiërarchisch afslachten, liefst dat ze op een ergere manier dood gaan dan de Trigger. Oftewel Rechtvaardigheid. Helpen. Samenwerken. SCHIET ME ALSJEBLIEFT HELEMAAL DOOD.
Einde: Dood en verderf. Liefst ook heel veel vernietiging. De laatste woorden van de hoofdpersoon zijn iets in de trend van “Ik zei het toch”. Tranen van geluk bij de kijker. Iedereen is vriendjes en de “Bad Guys” begrijpen heel nederig hoe “cool” de hoofdpersoon stiekem eigenlijk is.

Bij de woudlopers, bijvoorbeeld, kan een typisch verhaal zo gaan: de woudlopers doen iets intens gays, zoals dieren redden uit strikken of andermans vuilnis oprapen in het bos als een stelletje LOSERS ofzo.
Nou, en dan komen wat “Cool Kids” voorbij op “Coole” skateboarden, en die lachen de woudlopers (natuurlijk) uit omdat ze zo allestergend suf zijn. Ze nog effe lekker extra narrend door een kauwgompapiertje op de grond smijten ofzo.
Maar oh oh, dan vliegt ineens het park in de fik door een critical mass van brandbare kauwgompapiertjes – en wie weet dan de huilende “Bad Boys” vanuit de vlammen te redden met behulp van hun kennis der natuur? DE JONGE WOUDLOPERS.

Ja, ok. Maar lees ik nou een verhaal, of de natte droom van een of andere vroeger gepeste nerd?
Helaas, zoals altijd bij dit soort schandalige behandelingen, komen de woudlopers hier dus wel des te gayer mee over. Dit soort kneuzenfantasieën werkt misschien in jouw wraakgayporno-schrijvende hoofd, schrijver, maar geloof mij: niet in een normaal hoofd zoals het mijne.

Als ze echt respect hadden willen afdwingen had Kwik moeten roepen: “Oh nee! Die kwajongensstreken van die kwajongens ook! Nu is het park in de brand gevlogen!”

Kwek: “Kijk daar! Ze zitten vast, omringd door vuur! Snel broertjes, ertegenaan!”

(Kwik kwek en kwak maken van huis tuin en keuken middelen een soort napalm en gooien het over de kwajongens, die gillend verzwolgen raken in een nog heftigere vlammenzee)

Kwak: “Ha! Ha! Dat zal ze een lesje leren!”

Kwek: “NIEMAND FUCKED MET DE WOUDLOPERS!”

(spugen op de verkoolde lijken en dan gaan ze naar hun boomhut om zich af te laten trekken door lizzy juultje en babetje voor een McFlurry)

Klinkt al een stuk cooler, niet?

Ik heb dat nooit gesnapt, dat “ophemelen” van gaye shit. Toen ik op de basisschool zat, bijvoorbeeld- niemand wist wat roken was. Toen kwam er een anti-rookcampagne waarin verteld werd hoe slecht het wel niet was (“Zo slecht! Roken is alleen voor hele slechte mensen! Mensen die bad to the bone zijn!”), waardoor de halve klas de oren spitste en dacht: “Zo… dat is cool dan!”
Dezelfde middag nog speurden mijn klasgenoten met een hele groep de straat af naar peuken om in de bosjes op te roken.

Kijk, als IK een antirookcampagne mocht uitvoeren, dan zou ik gewoon foto’s van computernerds op de pakjes zetten, met daaronder de waarschuwing “Als je rookt word je homo. Het vrouwtje. Groetjes, de overheid”.
Het semi-illegale Londonse onderwereld-deurwaarders wereldje snapt dat bijvoorbeeld wel. Laatst een documentaire gezien erover (https://www.youtube.com/watch?v=TUzlmWWdjEQ ). Gangster weigert te betalen? Ok, driedubbeldwars (en doorgehaalde) gespierde karbonkels gaan de munten halen. Een van die spierbeesten zoekt het huis af naar munten en sieraden, tot hij per ongeluk in de slaapkamer stapt, waar één van zijn spierbeestmaten (“Gewoon een familieman. Aardig voor zijn kinderen, liefhebbend naar zijn vrouw.”) de wanbetaler in zijn reet aan het buffelen is terwijl spierbundel nummer 3 foto’s maakt.
“You pay up,” werd er tegen het lijdend voorwerp gezegd, met een van de polaroids in zijn gezicht gegooid, “Or these get put up everywhere, and everyone is going to know you’re a faggot.”

…Hij? Maar… Zij… Man wat had ik graag naast die dude gezeten, in mijn comfy chair, benen over elkaar, pijp in de mond en ernstig kijkend vragen: “…Dude. Hoe laat dat jou nou voelen? Hoe eerlijk vind jij dat nou?”

Maar ja te laat, geen kans, na 6 maanden pleegde die dude zelfmoord. Hij had wel daarvoor nog even zijn schulden betaald. Kijk Donald Duck, zo werkt dat!

Morgen gaan we vrolijk verder, en gaan we zien hoe een realistisch verhaal met de jonge woudlopers zou verlopen. Hint: slecht.

 

 

3 responses

  1. Dit lijkt me niet zozeer een rant tegen Donald Duck, maar tegen Kwik, Kwek en Kwak. En terecht. Stelletje goodie 2 shoes.

  2. Ik wil het hier liever hebben over Donald Duck persoonlijk en zijn familie en dan in filosofische zin en ik reken deze keer de Jonge Woudlopers maar heel kort mee. Hoewel de familie Duck grotendeels uit eenden bestaat (Mickey Mouse en Minnie zijn muizen, Goofy een dingo, Clarabella een koe en Karel Paardepoot een paard) hebben ze helaas allemaal een paar slechte eigenschappen met elkaar gemeen!
    Vaak houden ze alleen van zichzelf (net als trouwens de meeste inwoners van Duckstad, voornamelijk menselijke honden, varkens, katten, muizen enz.), proberen ze elkaar constant te bedriegen, te chanteren, uit te buiten en gebruiken ze meestal grof geweld tegen elkaar als ze zich aan elkaar ergeren.
    Guus Geluk en Gijs Gans zijn ganzen die alletwee lui zijn, klaploperig, beiden een hekel hebben aan werken en erg vraatzuchtig zijn al overtreft Gijs zijn soortgenoot hier vele malen in! Bij zijn eerste gastoptreden had Gijs overigens óók veel geluk daar hij altijd eten van Donald buitmaakte, hoe deze ook zijn best deed om de vraatzuchtige gans tegen te houden.
    Dagobert Duck, een rijke dwaas en géén familie van Oma Duck, is soms net zo gemeen als zijn vijanden Govert Goudglans, Zwarte Magica, de Zware Jongens en Venijn Mac Snekkie en buit zo mogelijk zijn familie en vreemden uit terwijl Dagobert rijkdommen zelfs veel meer bemind dan zijn leven.
    Katrien kan nooit kiezen tussen Donald en Guus en probeert van meerdere walletjes te eten door soms uit te gaan met de neefjes, haar nichtjes, Dagobert, Willie Wortel of zelfs Gijs. Meestal gaat ze zelfs uit met vreemde personen die later eigenlijk ijdele, laffe en egocentrische blaaskaken blijken en zij dus zelfs niet eens verliefd op haar zijn. Daarbij is Katrien ontzettend ijdel, egoïstisch, gewelddadig en hebzuchtig, probeert ze Donald Duck meestal te bewegen om dure sieraden voor haar te kopen of hem te dwingen om de grote schoonmaak voor haar te doen terwijl ze met Guus liever wil pronken in dure auto’s of met hem te dineren in sjieke restaurants.
    Kwik, Kwak en Kwek lijken op school niets te kunnen leren maar ze weten met behulp van het handboek van de Jonge Woudlopers toch overal achter te komen en gebruiken dit (onbegrijpelijk) niet eens om op school betere rapportcijfers te halen! En daarbij spijbelen ze constant omdat zij zichzelf al zo wijs vinden en een zorgeloze kijk op het leven hebben in de vorm van pretmaker en kattenkwaad uithalen,
    Bertus Bolderbast, die altijd ruzie maakt met Donald, zou weer een goede vriend of buurman van Guus kunnen zijn door hun gezamelijke afkeer tegen Donald Duck al heeft de eerstgenoemde hierdoor feitelijk geen enkele vrede met zichzelf door de nutteloze vechtpatijen en vandalisme met Donald die oneindig lijken.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *