Daar gaan we weer, was mijn eerste gedachte. Ik merk tot mijn eigen verwarring dat de schok maar niet wilt komen. Ik lees de berichten, doe m’n best om meer te voelen, om de schok te activeren, maar ik raak vooral geïrriteerd door de herhaling. Wilders die de grenzen wil sluiten, Rutte die zegt dat onze manier van leven wordt aangevallen, cartoonisten die poging na poging doen om een cartoon te maken die de wereld rond gaat, islamieten die zeggen dat dit niks met de islam te maken heeft, islamofoben die boos zijn dat de islamieten de aard van hun religie ontkennen. Rituelen in een goddeloze hoogmis.
’s Avonds kijk ik met mijn kinderen naar een aflevering van Lego Ninjago. De slangen verzoenen zich met de Ninjago’s. Twee gezworen vijanden beloven elkaar in vrede samen te leven. De slechteriken zijn niet langer meer de slechteriken. Mijn kinderen lijken in lichte verwarring.
Het journaal begint met telefoonbeelden. De paniek in Zaventem drukt me weer even met m’n neus op de feiten. Ik zie ouders op hun kinderen liggen. Daarna vertelt de verslaggever hoe de Brusselaars samen kwamen op het grote plein om troost te vinden bij elkaar. Ze legden bloemen en knuffels neer en er werd veel gezongen. Vooral Imagine. Dat is dus ook al een cliché geworden. Net als het Paleis op de Dam waarop de Belgische vlag wordt geprojecteerd.
Er rest mij niks dan wegkijken.
Op Veronica is Batman Begins begonnen. Waarin de bad guys het drinkwater van Gotham City vergiftigen met een angstdrug. Omdat de angstdrug enkel werkt als het in je longen komt, is er een soort supermagnetron nodig om het water te verdampen. De angstdrug wordt in het water gedaan door een opportunistische psychiater. De supermagnetron wordt geactiveerd door een puriteinse orde die decadente samenlevingen ten gronde richt. Fundamentalisten die onze manier van leven kapot willen maken. Eerder in de film had Bruce Wayne het hoofd van deze orde (en tevens zijn leermeester) het leven gered. ‘Ik heb je gewaarschuwd voor mededogen’, zegt de fundamentalist vlak voordat hij Batman denkt uit te schakelen.
Later komt het toch nog goed. Batman vermoordt hem niet, maar redt hem ook niet. Zijn mededogen kent grenzen.
We waren Charlie
We waren Parijs
Nu zijn we Brussel
Maar
Omdat verder niemand
Iets doet
Zullen we straks
Berlijn
Frankfurt
Luxemburg
Rotterdam
Lille
Londen
Barcelona
Amsterdam
Kopenhagen
Dublin
Stockholm
Oslo
Glasgow
München
Liverpool
Wenen
Bern
Sofia
Helsinki
Athene
Boedapest
Ottawa
Zagreb
Riga
Vilnius
Skopje
Valletta
Monaco
Kiev
Warschau
Lissabon
Madrid
San Marino
Belgrado
New York
Vaticaanstad
Stockholm
Malmö
Marseille
Den Haag
Tallin
Maastricht
Lyon
Manchester
Praag
Grenoble
Antwerpen
Utrecht
Luik
Göteburg
Moeten zijn…
Beetje over the top. Had 5 of 6 hoofdsteden genoemd, en je had een pareltje van een bijdrage geleverd.
Applaus, mevrouw. Stáánd.
En wat zouden we dan precies moeten doen?
Om te beginnen kritisch een vertaling van de Koran lezen, meneer Brandsen. Daarna de daarin gepredikte haat en die belachelijke beloningen in het hiernamaals zo breed mogelijk weg redeneren. En misschien zelfs het gehele model van Vrijheid van Godsdienst aan de toets der Rede onderwerpen. Goden bestaan niet, zijn volledig onbewijsbaar; laten wij ons derhalve niet door dergelijke verzinsels laten regeren. Voor de volledigheid: ikzelf heb zwaar religieuze, Koptische, roots. Overlevende van een blind een onbewijsbaar opperwezen aanbiddende familie, die door blind een ander fictiever dan fictief opperwezen aanbiddend volk werd afgemaakt. Af-ge-maakt, ja. Als slachtvee. Als concertgangers in de Bataclan. Als reizigers op Zaventem. Als al die andere onschuldigen in de Twin Towers. Als die bij de marathon in Boston. Als die in de metrotunnels in veel te veel steden. Ik meen daarom recht van spreken te hebben wanneer het gespreksonderwerp ‘geestelijke vergiftiging’ in de agenda staat.
Beste en zelfs hooggeacht persoon,
¿Kunt u een ABSOLUUT, maar ook steekhoudend, bewijs leveren dat God, ongeacht zijn naam, Jezus en de vele engelen niet bestaan? ¡Als dát door, en bij ú, mogelijk zou zijn geloof ik in….u!
Frêre.
Als god bestond, waarom zijn er dan zo veel elkaar uitmoordende godsdienstige stromingen?
Beetje achterlijk, om in deze tijd nog in middeleeuwse sprookjes te geloven…
In januari, in een bitchfight met Oud Zeikwijf, bestookte je die met een lading atheïstische schrijvers en dito filosofen. Ik begin nu (serieus, jawel, dat ben ik heel soms) te begrijpen wat je ermee bedoelde. Ik heb je in deze kolommen vaak geplaagd en afgezeken, maar je moet weten dat ik in deze kwestie helemaal aan jouw kant sta. Ook ik vind dat godsdienst in zijn huidige ontwikkeling, in dit kennistijdperk, in de door social media opgezweepte subculturen, alleen nog maar kapot maken kan. Maar al met al vrees ik dat afschaffing ervan nog een hele klus zal zijn.
Daar kan ik over meepraten. M’n moeder en zus zijn Jehova’s getuigen en ik heb ze decennia lang bestookt met alle Rede en Logica die voorhanden was, maar het heeft helemaal niets uitgehaald. Sterker nog, ik neig steeds meer naar hún overtuiging dat de wereld – inclusief de mensheid – binnenkort Door Vuur zal worden Vernietigd, behalve dan m’n moeder en zus, die samen met 143.998 andere Uitverkorenen tot Het Paradijs en Het Eeuwige Leven zullen worden bevorderd… Dat zie ik in ieder geval eerder gebeuren dan dat alle gelovigen hun religie zullen afzweren…
‘Het is moeilijk de dwazen te bevrijden van de ketenen die ze vereren.’ (Voltaire)
Toch zal, als de mensheid niet aan haar dierlijkheid ten onder wil gaan, er een manier voor dienen te worden gevonden.
Voor jou, uit solidariteit.
“Fatsoen is niet afgeleid van religie. Het ging eraan vooraf.”
“Betogen wat niet als waarheid bewezen kan worden, is simpelweg liegen. Er blind gehoor aan geven, is simpelweg waanzin.”
(Christopher Hitchens)
“Hoe komen we van religie af?”
(Floris van den Berg)
“Is de mens één van Gods blunders, of is God er één van de mens?”
“Geloof betekent niet willen weten wat waar is.”
“Een bezoek aan het gekkenhuis bewijst dat geloof niets bewijst.”
(Friedrich Nietzsche)
En, speciaal voor de fundamentalisten, ook van Voltaire:
“Ieder die het vermogen bezit om je absurditeiten te laten geloven, bezit het vermogen om je onrechtvaardigheden te laten plegen.”
“Zolang de mens in absurditeiten gelooft, zal hij wreedheden blijven begaan.”
“Hij die niets weet is dichter bij de waarheid dan hij wiens geest vervuld is van onwaarheid.”
(Thomas Jefferson)
“Waarom kan God kan niets doen om dit soort catastrofes te voorkomen? Zegt u het zelf maar.”
“Religie is een grote belemmering voor de evolutie van de mens.”
“Religie is een leugen, gebaseerd op angst en terreur.”
(Sam Harris)
“Religie is de onmacht van de menselijke geest.”
(Karl Marx)
“Mensen haten en goden vereren lijkt de som van hun (…) geloofsovertuiging te zijn.”
(R.G. Ingersoll)
“We mogen religie niet (langer) aanvaarden als basis van de moraal.”
(Dirk Verhofstadt)
“Alle denkende mensen zijn atheïst.”
(Ernest Hemingway)
“Religie is haat vermomd als liefde. En politiek vermomd als liefde. En winstbejag vermomd als liefde.”
(Michael Sherlock)
“Goden bestaan niet totdat het tegendeel is bewezen.”
“Hardline christenen, hardline moslims, hardline xzemenisten, op momenten van de waarheid blijken fundamentalisten ongeremd vernietigingsgerichte beesten.”
(Wladimir Arn)
“Ik denk dat iemand tot minder menselijk verwordt wanneer diens wil tot weten onderdrukt wordt.”
(C.S. Lewis)
“Angst is de belangrijkste bron van wreedheid. Angst overwinnen is het begin van wijsheid.”
“Domoren zijn meestal zelfverzekerd.”
(Bertrand Russell)
Je hebt er moeite voor gedaan, hè? Erg lief van je. Dank je.
Maar we gaan wel gewoon door met plagen en afzeiken hoor!
Yep!
Het is dat ik niet weet hoe ik een niet bestaande god moet ontkennen, anders zou ik atheïst worden/zijn.
Voorlopig probeer ik me maar als niet religieus humanist te gedragen.
http://www.humanistischecanon.nl/humanisme_nu
Hé, leuk stel is hier geland!
Omdat zij zelf onmachtig is moet toch steeds weer de wereld gered door een batman. Onze badman is vanzelfsprekend een pruik en volgeling van Tijl Uijlenspiegel.
U spreekt in raadselen. Deze cole-code valt door mij niet te kraken.
Och dat is jammer, op het eerste gezicht zag het er heel veelbelovend uit.
Mijn twee centjes: Cole heeft zijn hoop gezet op Donald Trump als redder van de wereld.
Bingo, tweede (euro)centje is prijs voor zn batbroer Geert.
Heeft die een pruik? En waar sloeg het bad met een d op?
Je suis Ankara
Je suis Istanbul
Waarom u niet? Vertegenwoordigen dode Belgen en dode Fransen hogere waarden dan dode Turken?
Nee, geen enkel mens mag als minder dan een ander worden gezien. Waarbij duidelijk mag zijn dat ik fundamentalistische massamoordenaars niet onder ‘mensen’ rubriceer.
‘Je suis le focking monde’, schreef een vriendin op haar Facebook-wandje. Met religie is verder niet zo veel mis. Het is alleen jammer dat fundamentalisten hun heilige boekjes letterlijk nemen. Terwijl dat helemaal niet de bedoeling is. Alsof God zo banaal is precies te zeggen wat ie bedoelt. Het punt is nou net dat het allemaal niet te bevatten is. Om met wijlen Johan Cruijff te spreken: “Als ik had gewild dat je het had begrepen, dan had ik het wel beter uitgelegd.” Dat zou eigenlijk het motto van de Bijbel moeten zijn. En van de Koran ook trouwens.
Sterk, Molovich. Ouderwets sterk. Jammer dat dit soort reacties van je steeds schaarser worden.
Brrr, ‘wijlen Johan Cruijff’, dat heeft nog even nodig. Maar ‘dat zou eigenlijk het motto van de Bijbel moeten zijn’ is geniaal! En ‘En van de Koran ook trouwens’ vind ik zo mogelijk nóg genialer!
Wat ‘intelligent’ om dergelijke enorme dooddoeners, en schoppen voor open doel, geniaal te (moeten) vinden. De neurotisch dwangmatige onzekerheid, en ángst, stróómt er vanaf. ¿Stond u met het ‘uitdelen’ van het te vaak niet aanwezige intellect bij de mensen, een jammerlijk gegeven, ook zo ver achteraan?
Zoals altijd vr.gr.
Frêre.
Quotes tussen enkelvoudige aanhalingstekens. Eíndelijk, Perry!
Nederland bezuinigt.
Maar als de theïsten gelijk hebben, en er toch een Hemel is, dan wordt het een beetje onduidelijk daarboven. Want wie is er nou heiliger: JC of JC?
JC natuurlijk.
We zijn Nice…
We zijn Ansbach…
We zijn Saint-Étienne-du-Rouvray…
We zijn bang. Om binnenkort Amsterdam te moeten zijn.
Saint-Étienne-du-Rouvray, naar verwachting moeten we binnenkort Oldeholtpade zijn. (Stephanuskerk)
We zijn Charleroi…
Shít… Berlijn was de eerste naam in je rijtje. Hoop verdorie niet dat je nóg meer je gelijk zult halen…
Ja, we zijn Berlijn…
Wij wel.
Wat van de burgemeester van regel 8 van het rijtje niet kan worden gezegd. Welke idioot laat bij de kerstmarkt op het Museumplein geplaatste betonblokken juist WEG halen?
In geval van: #medeplichtigheid
“We mogen geen verkeerd signaal afgeven.” Tja… Een weinig geruststellend inkijkje in het denken van Ebersoft van der Laan…
Wat nu, zijn we geen Bagdad? Is dat wellicht te ver van uw westerse bed?
En Istanbul, ‘we’ zijn klaarblijkelijk ook geen Istanbul… Wij, die andere ‘we’, weten hiermee genoeg…
#selectief verdriet
#selectieve verontwaardiging
#selectief wij-gevoel
Goh, wat origineel zeg… Zeker Han van der Horst op joop.nl gelezen? “Aanslag Istanbul hoort ons net zo te schokken als die in Parijs of Berlijn.”
Om te beginnen rangschikken wij, déze wij, wel of niet geschokt zijn niet tot onze maatschappelijke (on)behoorlijkheden; geschokt zijn is een spontane reactie. Voorts kan ik u vertellen dat, voorbij het spreekwoordelijke “Het hemd is nader dan de rok”, een op oosterse ideologie gestoelde aanslag op westerse waarden, ónze westerse waarden, hier inderdaad grotere impact kent dan een op oosterse ideologie gestoelde aanslag in de oosterse wereld. Natuurlijk vinden wij het gruwelijk wat er met de slachtoffers in Bagdad en Istanbul gebeurd is, maar dat is de kern van deze discussie niet. Ik wil deze graag met u voortzetten, maar daaraan voorafgaand vraag ik u slechts deze ene, essentiële, vraag te beantwoorden: Zou het andersom ook niet zo zijn? Ik zie uw antwoord met belangstelling tegemoet.
Eerst dacht ik
Perry Tromp
Goes
Perry Trump
Maar
Bij nader inzien
Is het
het standpunt
Van L.C. Kör
Dat ik
Moet afkören
Ja, we zijn Bagdad. En, ja, we zijn Istanbul. Dat heeft niets van doen met het feit dat ik mijn roots dichterbij Bagdad dan bij Amsterdam weet. En al helemáál niet met de optie dat gevoelens van de een door de ander kunnen worden voorgeschreven.
Trots ben ik
Mijzelf
Verwesterde
Oosterse
Te kunnen noemen
Bent u daar nog, mevrouw of meneer L.C. Kör?
We zijn Izmir…
We zijn Fort Lauderdale…
We zijn Azaz…
We zijn het Israelische deel van Jeruzalem…
We zijn Bagdad… Opnieuw…
We zijn Kabul…
We zijn Quebec…
Jazeker, ook directe en indirecte slachtoffers van religieus gerelateerd geweld tégen de Islam verdienen ons medeleven. Religieus gerelateerde waanzin blíjft religieus gerelateerde WAANZIN, daarbij maakt de richting van de te plegen/gepleegde onmenselijkheid geen verschil.
We zijn Perry Tromp…
In ieder geval geen Perry Trump…
Ik kan je hier niet helemaal volgen, Perry. Drink je weer?
Neen! Neen! Driewerf néén! Jullie begrijpen er niets van… Helemaal níets… Er is een aanslag op me gepleegd. Op mij, uw aller Perry Tromp. Wat zeg ik? Er zijn twéé laffe, lage, van verregaande onmenselijkheid getuigende aanslagen op me gepleegd. Terroristisch in de ultieme zin van het woord. Een als postbode vermomde ongenadige kwam ze me opdringen alvorens zich opeens haastig uit de voeten te maken. Een naheffing omzetbelasting plus boete, vergezeld van een naheffing loonbelasting plus boete alsmede rücksichtlos berekende, wreder dan wrede woekerrente. En een werkelijk alle normen van medemenselijkheid te buiten gaande aankondiging tot beslaglegging toe… Woorden schieten tekort om mijn leedwezen te kunnen uitdrukken.
God bestaat niet, dat is nu wel duidelijk. Ik zal het moeten hebben van intermenselijke solidariteit.
We zijn Perry Tromp…
Zeggen dat u mij nooit zult vergeten kan niet volstaan. Bloemen en gedichtjes kunnen bij mijn voordeur worden gelegd. Financiële ondersteuning gaarne via mijn brievenbus.
Je bent dood. Dacht ik. Ligt in de uitvaart. Koffie met cake genoeg, maar weinig belangstellenden. Liva uit Isère, altijd wat vaag gebleven Roos, en de niet bejaard en ook niet incontinent ogende vrouw van R. Gensanders reken ik niet mee. Die zie je wel vaker bij slotstukken, zei iemand. Wist ik niet. Raar, om ze ook zo te leren kennen. Raar, om te constateren dat ze in het echt enorm meevallen. Respect. Ja, dat is het woord. Jij leeft nog. Misschien dat zij dat ook weer willen doen. Welkom terug allemaal.
Was al een tijdje bekend, dat van mevr. E. Daarom ben ik ook zo kritisch op die schijtlolligheid van d’r, en kreten als kutbinnenlanders en zo, dat gaat gewoon niet samen. Hoort niet, kan niet.
Maar het mág wel! Dus heeft u hier geen enkel recht van spreken.
We zijn perplex…
Weer een slachtoffer van Late Stage Capitalism :-(
Hoort dat niet bij een andere reactie?
Ik mocht hedenmorgen getuige zijn van een werkelijk wonderlijke wederopstanding. En omdat ik niet geloof in toeval wil ik op deze plaats kwijt dat ik nu, na een der meest bizarre interventies ooit, nóg minder van vrouwen begrijp.
Hoe denk je Hugo Luijten te gaan terughalen, Cayaan?
We zijn benieuwd…
Cayaan,
Ik heb geen idee hoe jij op de Koptische manier met God, die jullie vreemd genoeg Allah blijken te noemen, weet te dealen, maar dat van die aan mij gerichte belastingaanslagen was geen grapje hoor. Iets meer dan 13.000 euro zou volstaan. En, o ja, er staat in mijn stamcafé ook nog een klein bonnetje open. € 13.650, 45, zou Hij dat kunnen missen?
We dienen helaas de bloedrode draad weer op te pakken.
We zijn Londen…
oh wauw, is dat nog steeds aan de gang, dat terrorisme? Het zijn wel volhouders, niet?
We zijn Sint-Petersburg…
We zijn Stockholm…
We zijn Tanta…
We zijn Alexandrië…
Als, als ik het goed begrepen heb, Koptisch-Egyptische wordt het persoonlijk voor je nu, hè?
Persoonlijker dan wat ik vroeger in Egypte heb meegemaakt kán bijna niet. Ik blijf me inzetten om ieder rationeel denkend mens van de ware aard van het als religie vermomde Achterlijke Kwaad op de hoogte te brengen.
Weer zijn we Parijs…
We zijn Manchester…
We zijn al-Minya…
Wederom zijn we Kabul…
Wederom zijn we Londen…
Wederom zijn we Jeruzalem…
We zijn Hurghada…
We zijn Hamburg…
We zijn Barcelona….
We zijn Turku…
De grootste vijand die Angela Merkel, en bovendien al haar akelige islam-liefhebbende mispunten van linkse vrienden in Brussel hebben, heeft is niet zozeer het Duitse volk maar feitelijk zijzelf, zeker als ze in een toverspiegel zou kijken! Als dit al de toverspiegel van Sneeuwwitje was geweest en Merkel hieraan de waarheid zou vragen dan ging dit ongeveer vast zo:
Merkel: “Spiegeltje, spiegeltje aan de wand, wie is de beste bondskanselier van heel Duitsland?”
Toverspiegel: “U, Angela Merkel, bent beslist NOOIT de beste bondskanselier van heel Duitsland geweest maar de allerslechtste kanselier en thans, met uw stomme islam-verheerlijking en uit de hand gelopen vluchtelingenbeleid, een ware nachtmerrie bent voor heel Europa en Duitsland!”
Merkel en haar akelige linkse bondgenoten doen me eigenlijk gewoon denken aan allerlei schurken uit strips zoals Donald Duck, Suske & Wiske en Tina waarin je verschillende groepen schurken en booswichten hebt die soms ook voor zichzelf constant een ware ramp zijn.
Bij Donald Duck en een aantal Disney-figuren in tekenfilms heb je boeven die koste wat het koste slecht willen zijn maar steeds het slachtoffer worden van hun eigen streken worden. Ze zijn dus eigenlijk gewoon grote pechvogels en waardoor ze meestal veel sympathieker werden bij talloze lezers van de Donald Duck en hun slachtoffers waren ook lang niet altijd aardig en onschuldig!
Andere schurken deden soms net of ze hun leven hadden gebeterd wat later weer pure oplichterij bleek en waar het (links-gezinde) bestuur en de justitie van Duckstad vaak nog als kippen zonder kop intrapten hoewel die hele maatschappij daarginds propvol met bedriegers, oplichters, leugenaars, chanteurs, uitbuiters, dieven, klaplopers, narcisten, opscheppers, geweldplegers, nietsnutten, profiteurs, lapzwansen en met slechte en corrupte bestuurders zit!
Bij Suske & Wiske daarentegen zijn er schurken die oftewel vroeger wel aan de goede kant van de wet stonden en gedreven door wraaklust, hebzucht, machtslust en eigenbelang het slechte pad op gingen maar vaak ook weer tot inkeer kwamen. Andere schurken kwamen echter nooit meer tot inkeer omdat ze een zwaar verdorven hart hadden, ze werden vaak tot moes geslagen en vlogen hierna de bak in.
Bij de Tina had je als laatste een hele hoop (overwegend vrouwelijke) schurken waar totaal NIETS sympathieks meer aan was te ontdekken daar deze gemene krengen altijd lelijke, gluiperige en valse heksengezichten hadden, vreselijk slecht, tiranniek en hebzuchtig bleken en zich met de meiden, die ze in meestal in huis haalden om zich hiermee te verrijken, op het einde onbedoeld hun eigen ondergang bewerkstelligden.
Het zou anders vast een mooi idee wezen om van Angela Merkel een strip te maken waarin zij wordt afgebeeld als de opgenoemde Jezabels uit de Tina, talloze moslims en islamterroristen uitnodigt op een islamfeest en deze haar daarna aftuigen, aanranden, uitschelden, kaap plukken en haar daarna in de zee gooien met een molensteen om haar hals heen opdat ze dan pas goed beseft dat wie nieuwe vrienden boven oude verkiest altijd zichzelf zal vernietigen!
Aanslagen uit naam van IS. Uit naam van de hersenspoelende IS-top eigenlijk. Uit naam van die inmiddels uitgeschakelde manipulatoren van De Waanzin feitelijk. Offer voor een verloren zaak, zou Hugo Luijten zeggen.
@ J. Vismale,
Israël heeft in de jaren zeventig ruim een miljoen kansarme Palestijnen binnen haar landsgrenzen gehaald en hun ruime kansen op de arbeidsmarkt gegund. Palestijnen die Israël bleken te haten, háten, HATEN. Op dezelfde manier als een binnengehaalde zogenaamd van huis en haard verdreven moslim tegenwoordig zijn christelijke weldoeners haat, háát, HAAT…
Het zijn de linksen die de rechtsen uitbroeden, zowel aan allochtone als aan autochtone kant, en links blijft het maar niet begrijpen…
We zijn Marseille…
We zijn Edmonton…
We zijn Las Vegas…
De uiterst relatieve glorie van de massamoord in Las Vegas werd geclaimd door Islamitische Staat. Net als veel anderen heb ik daar mijn bedenkingen bij. Dat die waanzinnige schutter zich bij het even waanzinnige IS heeft aangesloten kan ik ergens nog wel plaatsen. Toch hoop ik dat snel kan worden aangetoond dat die psychopaat zich níet tot de Islam heeft bekeerd en níet bij die dat geloof misbruikende club op de ledenlijst staat, zodat ook deze vorm van propaganda als een paniekerige leugen van tafel kan worden geveegd. Misschien is het voor de schutter zelf ook wel de beste optie; als de hem door de leugenaars toegezegde maagden in de moslimvariant van de hemel van zijn eigen leeftijd blijken te zijn, zal híj zich verschrikkelijk genaaid voelen. De sneue lul!
Wat ik níet plaatsen kan is dat het, ook door de serieuze media, ‘de bloedigste schietpartij in de Amerikaanse geschiedenis’ wordt genoemd. Bloedden de uitgemoorde indianen destijds niet dan?
We zijn, voor de derde keer al nota bene, Kabul…
We zijn New York…
Ze zijn Bir-al-Abed…
Opvallende variant. ‘Ze’ zijn…? Het zit écht diep bij jou, hè?
Ja.
We zijn nogmaals Kabul…
en we zijn weer ten-zuiden-van-Cairo waar een terreuraanslag op een koptische kerk zorgde voor negen doden.
Als Allah de islamitische staat niet beschermen kon, waarom zou iemand dan nog uit naam van dat weggevaagde IS aanslagen plegen? Geloven die idioten nu echt nog in dat krankzinnige sprookje? Godsdienstwaanzinnigen zijn het.
We zijn Trèbes…
Gelukkig zijn we hier GEEN Auschwitz-Birkenau, Treblinka, Sobibor, Bełżec, Majdanek, Chełmno of andere vernietigingskampen en als die islam-moordenaars dit soort benoemingen nou als achternamen hadden dan zou iedereen hen al vol walging gaan uitkotsten!
Arnaud Beltrame.
Onthoud die naam!
Opnieuw zijn we Parijs…
We zijn Soerabaja…
Slechts een dag later zijn we wéér Soerabaja…
We zijn Pekanbaru…
We zijn geil…
Grappig, dat zeker. Maar helaas heeft de realiteit de grappigheid alweer op wrede wijze ingehaald.
We zijn Luik…
Nou zou ook hier vermeld kunnen worden: We zijn Flensburg (Duitsland) waar alleen de dader in een trein enkele politieagentes aanviel en zij dit stuk tuig helemaal aan flarden schoten! Opgeruimd staat netjes!
We zijn klaar…
We zijn As-Suwayda…
We zijn Tadzjikistan…
We zijn Amsterdam, Centraal station, 31 augustus 2018!
Dat enthousiaste uitroepteken had er van mij niet achter gehoeven hoor, Sjuul. Het gaat niet over de toewijzing van de Olympische Spelen, de Gay Games, de Maquette Plak Vierdaagse of het Koningsfeest of zo.
We zijn Chemnitz…
We zijn Köthen…
We zijn wederom Parijs…
We zijn Melbourne…
Recent geleden was het nog: We zijn de Krim.
De akelige leiders van deze tering-EU lijken, met hun idiote “liefde” voor de gehate islam, haast weggelopen te zijn uit het oosterse sprookje van Ali Baba en de 40 rovers! De honderden rovers daar in Brussel proberen hun grot met gestolen schatten uit Europese landen zo vol mogelijk te krijgen en er zou een Ali Baba (in de vorm van Wilders of Cameron) voor nodig moeten wezen om al dat geld van hen terug te stelen!
Zo langzamerhand ga ik verlangen naar Europese Revoluties waarbij alle EU-hatende Europeanen tegen hun regeringen in opstand komen en daar in Brussel de EU-gebouwen met de grond gelijk maken! Het geduld van de Nederlanders en daarbuiten is niet eindig of onuitputtelijk en ook de gehate EU nadert ooit rap snel zijn einde, gelijk aan het Warschaupact en de USSR.
En nog even over het uitzuigen van de burgers van het “fantastische” Europa: in een strip van Suske & Wiske met als titel ‘De Bokkerijders’ uit 1948 kwam de voorvader van Lambik er al achter dat het uitzuigen en bestelen van medemensen tot grote ellende kan lijden en zijn hoofdman, Thijs genaamd, had toen met gestolen kerkzilver een beeld van een bok van zilver gegoten en tot leven gewekt met een boosaardige geest.
De Zilveren Bok was toen zelfs nog kwaadaardiger geworden dan zijn scheppers, de Bokkerijders, vond “Wat dijn was mijn was” en leek daarmee precies op het EU-tuig in Brussel. Hij hield Thijs met zijn hebzucht en slechtheid via toverkracht gevangen totdat Thijs, dankzij Suske, Wiske, Sidonia en Lambik, hiervan werd verlost en deze inzag dat “Gestolen ende gepikt goed niet gedijt ende rendeert!”
De Zilveren Bok was op het einde, hij was in een moeras gesprongen, ontdaan van de boze (EU) geest en hij bleef toen als een levenloos beeld achter om hierna opnieuw te worden omgesmolten wat hopelijk eveneens snel met de EU gebeurd !
De echte Bokkerijders, een legendarische roversbende uit Limburg ten tijde van de 18de eeuw, daarentegen stalen niet altijd van de rijken om aan de armen te geven maar vaak ook uit eigenbelang en zelfverrijking wat hen meestal een enkele reis opleverde (dankzij soortgelijk tuig van arrogante machthebbers zoals de drossaards en de schouten) naar de galg!
Als miljoenen Europeanen zichzelf nou zouden verkleden als Zwarte Pieten of als Bokkerijders dan mogen ze daar, desnoods aangevoerd door Tom Hendrix, Bobzelf, Koddebreier, Harry, Yvonne van Cleef en meerdere EU-haters op E.J. Bron (ik zou hen graag allemaal willen zegenen mits ik een priester was geweest), alles in Brussel bij de EU kort en klein slaan!
Ik betaal in ieder geval geen cent extra aan de eerste de beste EU-agent die bij mij thuis geld komt eisen voor de fucking-EU en schop hem desnoods mijlenver de trap af!
We zijn Straatsburg…
Het is weer kerstmarktentijd, maar Jezus inspireert tegenwoordig vooral een andere categorie gelovigen. En het is inmiddels traditie: beetje schieten, bommetjes laten afgaan, vrachtwagentje rijden. En daarna weer in de karakterloos toegeschoven EU-burgermodus en stoom afblazen op een christelijk nieuwjaarsfeest, met vriendelijk glimlachende, dús zichzelf onvoorwaardelijk aanbiedende christelijke wijven. O wat is het toch fijn in het Europese december moslim te zijn! En daarna… Taqiyya akbar! Nog maar elf maandjes uitvreten en het is weer zover.
goed gezegd! tijd dat we onze mening over onze nieuwe medenederlanders eens goed herzien, want sommige mensensoorten laten zich in sociale opzichten gewoon niet mengen, en dat zeg ik niet alleen omdat ik joods ben.
Alleen is men hier blijkbaar vergeten dat in 2017 ook een moslimaanslag werd gepleegd in Marseille zodat hier in de reactielijst moet staan: We zijn Marseille.
Wij zijn Marokko.
De EU-elite heeft al tijden het onzalige, en vrijwel niet te realiserende wens, om een EU-leger op te richten om hiermee een zogenaamd Verenigd Europa op te richten en zo concurrerende wereldrijken op een afstand te houden! Talloze (linkse en rechtse) politici en dictators hadden altijd al gehoopt om de Europese landen te verenigen wat echter vrijwel niemand ooit is gelukt!
Een multicultureel EU-leger zou haast een erfenis zijn geweest van de eerdere aristocratische Duitse generaals en politici na WO I en is in deze tijd gewoon een grote mislukking te noemen door de enorme verdeeldheid in Europa.
Propaganda werd namelijk voor en na WO I al gebruikt en misbruikt om de vijand van een land te demoniseren. Dat miljoenen Duitsers zich in nazi-Duitsland lieten hypnotiseren en hersenspoelen oor Adolf Hitler en Joseph Goebbels was al erg genoeg maar in Rusland gebeurde dat ook en dan door middel van een terreur die toen zelfs bij de nazi’s nog kinderspel bleek!
Toch konden ze daar in de USSR niet iedereen constant beetnemen en hierdoor liepen tijdens WO II honderdduizenden Russen, Balten, Oekraïners, Kozakken, Tartaren, Wit-Russen, Kaukasiërs e.v.a. over naar de Duitsers. Veel van deze collaborateurs (al was een kleine minderheid onder hen begrijpelijk genoeg erg onbetrouwbaar) zouden zich in Rusland, Oekraïne, Wit-Rusland maar ook in Polen, Joegoslavië, Italië, Frankrijk en België aan vreselijke oorlogsmisdaden schuldig maken, als ze bijvoorbeeld in de Einzatsgruppen of de Waffen-SS zaten, en degenen die later weer probeerden te deserteren of wilden overlopen naar de geallieerden werden prompt hierna door hen weer teruggestuurd naar Rusland waar de Goelag, de galg of het vuurpeloton op hen wachtten!
Zij hadden namelijk veel beter een bepaalde fabel leren kennen die in een vorm van propaganda zo kan worden uitgebracht:
Een vleermuis vocht in een oorlog tussen vogels en zoogdieren eerst mee met de zoogdieren maar toen deze leken te verliezen vocht de vleermuis opeens mee met de vogels. Hierdoor maakte de vleermuis zich bij beide partijen (nadat ze vrede sloten) zo gehaat dat hij ook beter uit hun buurt kon blijven en hij alleen maar in de nacht kon vliegen. Je wint namelijk geen oorlogen als je constant van de ene partij naar de ander overloopt!
En in de tijd van WO II liepen bepaalde groepen soldaten zelfs steeds tot 2 a 3 keer over naar verschillende vijandige partijen (nazi’s, communisten, geallieerden, Europese verzet enz.) dat al deze deserteurs zich vrijwel bij iedereen gehaat maakten en daar meestal ook door hen voor werden bestraft, gelijk wat ook een keer gebeurd met de gehate EU-elite!
Bij het begin van WO II, in 1939, leken vooral de Oekraïners, Wit-Russen, Volksduitsers, Russen, joden e.a. in Oost-Polen precies dezelfde fouten te maken zoals de gehate EU-elite in Brussel.
Deze groeperingen werden jarenlang onderdrukt door de Poolse regering die hen totaal niet zagen als autochtoonse inwoners. Nadat de communisten onder Jozef Stalin daar binnenvielen leken zij dezen als verlossers te zien van de Poolse dictatuur maar Stalin wantrouwde haatte hen bijna allemaal, gelijk zoals vele islamieten over de autochtoonse Europeanen denken, tot op het bot toe (alleen vertrouwde hij WEL Hitler!) en hij ging hen wel tientallen malen erger terroriseren!
Vervolgens vielen in 1941 onder Adolf Hitler de Duitsers Oost-Polen, West-Oekraïne en Wit-Rusland, de Baltische Staten etc. binnen en opnieuw meenden de goedgelovige en onderdrukte bevolkingsgroepen dat de nazi’s beschaafde bevrijders waren!
Maar ook zij voelden niets dan haat en wantrouwen voor deze groeperingen en zo had Erich Koch (1896-1986), de Gauleiter van Oost-Pruisen en Rijkscommissaris van Oekraïne en Ostland, zelfs ooit eens een Oekraïens ontvangstcomité, dat hem bloemen, brood en zout aanbod als verzoeningsgebaar, ruw opzij geduwd daar hij hen al net zo fel haatte als dat de huidige radicale moslims doen en eveneens een waar schrikbewind onder hen zaaiden!
Zij die namelijk denkt dat zij hun vijanden in vrienden kunnen veranderen met slijmerij, verwennerij, poeslief doen en aanbieden van geld, bloemen, cadeau’s, voedsel enz. zal van die vijand niets dan verachting en haat terug ontvangen en er zo zichzelf mee vernietigen, gelijk aan de gehate EU!
Hey Cayaan, het is nu eens een keertje andersom. Zijn we nu ook (what’s in a name?) Christchurch?
Zeker. Zie: ‘We zijn Quebec’.
We zijn Utrecht…
Lekker getimed, zo vlak voor de verkiezingen. Jarenlang Denk-werk naar de klote geholpen. Ik wil over deze aanslag absoluut geen grappen maken, maar ergens hierboven hadden we het over wijlen Johan Cruijff. Zei die niet dat elk nadeel…? Nou ja, u weet wel.
We zijn Sri Lanka…
Nou wil extreemrechts zelfs aanslagen gaan plegen op moslims in Frankrijk en in Bremen (Duitsland) hebben moslimhaters in een moskee zeker 50 korans in de wc gegooid!
We zijn Londen…
We zijn Den Haag en nog wel op dezelfde dag!
het wordt weer kerstmarkten tijd, hoeveel doden laten onze moslim ‘medemensen’ ons dit jaar weer betreuren?
We zijn Villejuif…
We zijn Hanau….
We zijn Romans-sur-Isère…
We zijn Parijs…
En wéér zijn we Parijs…
De EU-stomkoppen daar in Brussel, die nou hun zo geknuffelde radicale (?) islam steeds meer op hun dak krijgen (als de twee terroristen daar nou in 2016 de de EU-gebouwen zichzelf hadden opgeblazen had ik er trouwens toch niet eens om gerouwd) lijken hun vijanden alleen maar te bestrijden op een manier die je juist meer uit een spelletje Stratego zou verwachten.
De maarschalk, generaal, kolonels, majoors, kapiteins, luitenants, sergeants, mineurs, verkenners en spion in dit spel symboliseren de opgenoemde EU-domkoppen die niet eens bommen onschadelijk kunnen maken of een IS-vlag gaan veroveren! En als het gaat om de uitbuiting van de EU-burgers lijken ze gewoon een spelletje Monopoly te spelen en ze geven het Monopoly-geld op dezelfde manier uit aan hotels en huizen of om boetes en hypotheken af te betalen! Ze raken dan snel in de schulden waardoor het zodanig de spuitgaten uitloopt dat ze naar de gevangenis toe moeten!
Je zou zelfs niet met hen hoeven meeleven daar de EU als statussymbool niets anders is dan een papieren tijger en niet in staat is om zijn ware prooi te pakken. Niettemin hoopte ik erop dat de aanslagen in Brussel de haat van de Europeanen tegen de EU, de radicale islam, moslimextremisten enz. zodanig ging aanwakkeren dat we op 6 april 2016 voor meer dan 80%, meer mag natuurlijk ook (!), tegen het ondemocratische verdrag met Oekraïne hartstochtelijk NEE gingen stemmen!
Als daarna Engeland ook nog uit de EU vertrok dan wij Nederlanders met zijn 17 miljoen inwoners hierna meteen achteraan omdat we voorgoed van de EU verlost zijn! Hun bestuurders zijn nog dommer dan ezels die zogenaamd het weer kunnen voorspellen of verwachten dat wij dat zijn door “asielzoekers en vluchtelingen” een tafeltje-dek-je aan te bieden, dat wij als een ezeltje-strek-je hen constant van geld blijven voorzien en als zij ondankbaar blijven we zowel hen als de EU-bestuurders afranselen met een knuppel-uit-de zak!
Want zij zullen zelfs , na die vreselijke moord in Parijs, toch helemaal niet leren dat de EU-elite feitelijk zichzelf zal gaan vernietigen!
We zijn opnieuw Nice…
We zijn Wenen…
We zijn Vetlanda…
Ik hoop dat dit stuk islamvuil, die daar in Vetlanda in Zweden waar hij is neergeschoten nadat hij mensen met een bijl en een mes aanviel, door de kogel die in zijn been werd geschoten een acute bloedvergiftiging oploopt! Met dat soort “verwarde” terroristen hoef je geen medelijden te hebben!
Zie mijn vanavond geplaatste reactie op ‘De Bijbel | Het was maar een grapje, Abraham’ a.u.b.
We zijn de Vrije Wereld…
We zijn Rambouillet…
We zijn wederom Kabul…
Dat akelige EU-kreng van een Ursula von der Leyen, die zelfs nog steeds met het onzalige plan komt voor een “EU-leger”, zou eigenlijk eens een oosters verhaal moeten lezen dat ik ooit op de lagere school las en later in een aangepaste versie in een fabel.
In dit verhaal ging een arme houthakker uit het Midden-Oosten met zijn bijl, in de buurt van een meertje, een boom omhakken maar toen belandde zijn bijl opeens in het water. De houthakker was hier zo verdrietig over dat hij moedeloos werd totdat er een vreemde watergod opdook en aan de arme kerel vroeg wat hem scheelde. Deze vertelde naar waarheid dat hij zijn bijl kwijt was waarna de watergod in de diepte verscheen en constant met bijlen opdook die van goud, zilver of diamanten waren gemaakt. De houthakker was een eerlijke vent die beweerde dat deze bijlen niet van hem waren en later kreeg hij zijn eigen bijl terug. De watergod had al meteen door hoe eerlijk de vent was waarna hij ook de kostbare bijlen hiermee cadeau kreeg.
Een hebberige en rijke buurman van de man, Mario Proekoek, die ontzettend hebzuchtig was, hoorde van dit alles en hij ging naar het meertje toe om zijn bijl daar opzettelijk in te gooien. Toen de watergod echter met deze bijl opdook loog Mario Proekoek hem voor dat deze veel mooier was en ook toen verscheen de watergod met bijlen van goud, zilver en diamanten. Daarna probeerde Proekoek er met deze bijlen vandoor te gaan waarop de watergod zeer vertoornd werd en uitbulderde: “Lelijke oplichter! Je wou mij bedriegen en mij bestelen van die bijlen en dat kun je nou mooi vergeten! Verdwijn hier onmiddellijk en leer ook maar eens eerlijk te wezen als je zelf arm bent!”
Proekoek werd hierna zo bang dat hij terugkeerde naar zijn huis dat hierna compleet was geplunderd en beseft dat dit de straf was van de watergod omdat oneerlijkheid en diefstal naar machtige en helderziende mensen verre van verstandig is!
En die Ursula von der Leyen lijkt thans te proberen om, in omgekeerde vorm, de watergod na te doen door oneerlijke bedriegers te voorzien van symbolische bijlen van goud, zilver en diamanten om later erachter te komen dat ze ooit zelf hierdoor een keer al haar macht en rijkdommen zal kwijtraken!
Ah, Mario Proekoek! Ja, die herinner ik me, Sjuul. Had die gozer niet samen met Prem Radhakishum een politieke partij? BIJL1 ofzo?
:)
De Mario Proekoek die jij bedoeld ken ik niet maar alleen de figuur die ik in mijn verhaal opnoemde! Het was net Dagobert Duck met zijn tomeloze hebzucht die hem later aan de bedelstaf hielp!
We zijn Kongsberg…
We zijn Leigh-on-Sea…
Het lijkt haast wel of alle Europese landen, waaronder Engeland, een autorace met elkaar houden over wie een nou werkelijk gaat winnen! En dat ze elkaar inderdaad willen gaan rammen of anders willen gaan samenwerken kan ik het beste filosofisch beschrijven naar aanleiding van deze tekenfilm uit 1968, genaamd ‘Wacky Races’.
De serie gaat over elf chauffeurs en sommigen van hun huisdieren die steeds racen om de titel “The worlds wackiest (mafste) racer”! En dit zijn de desbetreffende racers:
1. Dick Dastardly en Muttley in de “Mean Machine”:
Dick Dastardly en Muttley zijn de antagonisten (schurken) uit de serie. In elke aflevering probeert de gemene Dick Dasterdly de race te winnen door middel van valsspelen of sabotage, zoals het nemen van sluipweggetjes en het zetten van hinderlagen voor zijn mederacers.
Deze hinderlagen hebben echter altijd een averechts effect en zorgen ervoor dat Dick Dasterdly constant het slachtoffer wordt van zijn eigen valstrikken, steevast laatste wordt of zelfs helemaal nooit finisht, overigens tot groot genoegen van zijn dubbelhartige hond Muttley die hier altijd vals om gaat lachen of grinniken.
Zijn auto, de Mean Machine, is een langwerpige raketwagen die onder andere kan vliegen en vele verborgen wapens bevat.
2. De Slag Brothers in de “Bouldermobile”:
De Slag Brothers (Broertjes Grot) zijn twee identieke en niet erg snuggere holbewoners. Hun lichamen gaan vrijwel geheel verscholen onder hun lange haar en ze spreken in een voor de kijker onverstaanbaar taaltje. Hun auto bestaat louter uit een uitgeholde steen op wielen, die wordt aangedreven door op hem te slaan met een knots.
Als de auto tijdens de race vernield wordt, maken de Slag Brothers met hun knotsen snel een nieuwe auto uit de eerste de beste grote steen.
3. De Gruesome Twosome in de “Creepy Coupe”:
De Gruesome Twosome zijn een raceduo bestaand uit Big Gruesome (een groot monster van Frankenstein met een kapsel dat steeds voor zijn ogen hangt) en Little Gruesome (een sluwe vampier). Hun auto, de Creepy Coupe, is een angstaanjagende lijkwagen met een grote klokkentoren op het dak.
De klokkentoren huisvest onder andere een reusachtige draak, een enorme zeeslang, spoken, donderwolken en een heks. Dezen kunnen te allen tijde door de Gruesome Twosome worden opgeroepen om hen bij te staan.
Net als Dick Dasterdly maken deze monsters zich vaak schuldig aan vals spel, maar zij worden er vrijwel nooit voor afgestraft.
4. Professor Pat Pending in de “Convert-a-Car”:
Professor Pat Pending (een woordspeling op Patent pending) is een gestoorde doch geniale professor. Zijn voertuig, dat er doorgaans uitziet als een boot/vliegtuig hybride op wielen, kan veranderen in elk soort voertuig denkbaar, variërend van gewone voertuigen zoals een motorfiets tot meer opmerkelijke creaties zoals een enorme bowlingbal.
Meestal helpt Pat Pending hiermee zijn mederacers steeds uit de penarie en straft hij er Dick Dastardly juist mee af.
5. Red Max in de “Crimson Haybailer”:
Red Max is een vliegende aas wiens naam een porte-manteau is van de Rode baron en Blue Max. Zijn voertuig is een felrood auto-vliegtuig hybride, die steeds kort genoeg kan vliegen om over de andere racers of hindernissen heen te springen.
De Crimson Haybailer is tevens bewapend met een mitrailleur, die behalve kogels ook andere wapens kan afvuren. Helaas werkt dit soms ook wel ens averechts voor Red Max.
6. Penelope Pitstop in de “Compact Pussycat”:
Penelope Pitstop is de enige vrouwelijke racer in de Wacky Race. De rustige, lieftallige en ijdele Penelope Pitstop gaat altijd gekleed in een roze race-outfit uit de jaren 30 en ze is voortdurend bezig met haar uiterlijk.
Haar wagen, een roze cabriolet, is feitelijk een schoonheidssalon op wielen, en voorzien van tal van aan make-up gerelateerde gadgets. Normaal is ze heel goedaardig en beleefd maar gebruikt zij soms wel eens geweld tegen de monsters en Dick Dastardly als deze haar belagen.
De overige racers behandelen haar doorgaans hoffelijk; zo is ze maar zelden doelwit van vals spel en laten de anderen Penelope Pitstop soms zelfs weleens voorgaan. Alleen Dick Dasterdly, de Gruesome Twosome, de Ant Hill Mob en de Slag Brothers zijn heel af en toe bereid om haar wel eens met valse trucs of geweld te hinderen.
7. Sergeant Blast en Soldaat Meekly in De “Army Surplus Special”:
Een militair duo bestaande uit een strenge sergeant en een niet bijster slimme soldaat wiens namen nooit worden genoemd. Hun voertuig is een kruising tussen een legerjeep en een tank.
Behalve een kanon is de Army Surplus Special ook gewapend met allerlei landmijnen.
Dit kanon kan allerlei vreemde projectielen afvuren die echter lang niet altijd naar behoren werken.
8. De Ant Hill Mob in de “Bulletproof Bomb”:
De Ant Hill Mob (mierenbende) zijn zeven lilliputter-gangsters, gemodelleerd naar stereotiepe maffioso’s. Hun wagen is een uit de jaren 20 stammende limousine en hun favoriete wapens zijn pistolen en tommyguns.
Alleen van de leden Clyde, de leider, en Ring-A-Ding zijn de namen bekend; de overige vijf blijven naamloos. Ze kunnen, indien nodig, hun auto extra snelheid laten maken door hun voeten door de bodem te steken en daarmee te gaan rennen. En net als Dick Dastardly proberen ze sommige racers wel eens dwars te zitten met vast spel wat hen lang niet altijd lukt.
Meestal jaagt de politie ook op de Ant Hill Mob, daar zij door hen gezocht worden, maar ze zijn die vrijwel altijd te slim af.
9. Luke en Blubber Beer in de “Arkansas Chuggabug”:
Luke is een stereotype hillbilly, en Blubber zijn huisdierbeer. Hun wagen, de Chuggabug, is een krakkemikkige auto gemaakt van hout en aangedreven door een ouderwetse kachel die met drank kan worden opgestookt voor extra snelheid.
De kortzichtige Luke stuurt het liefst met zijn voeten terwijl hij onderuit gezakt en half in slaap achter het stuur zit. Blubber is echter een bange en zenuwachtige beer die constant op zijn klauwen bijt van ergernis.
10. Peter Perfect in de “Turbo Terrific”:
Peter Perfect gedraagt zich van alle racers nog het meest voorbeeldig. Hij heeft een oogje op Penelope Pitstop, die hij altijd Pretty Penny noemt en vindt zichzelf inderdaad perfect omdat Peter Perfect nogal erg met zichzelf is ingenomen.
Zijn wagen is een dragracewagen, die geregeld uit elkaar valt maar hij weet die altijd weer vrij snel te repareren.
11. Rufus Ruffcut en Sawtooth in de “Buzz Wagon”:
Rufus is een grote en gespierde houthakker, en Sawtooth een antropomorfe bever met sterke tanden die bomen kan omknagen alsof het tarwe is die geoogst moeten worden. Hun wagen, de Buzz Wagon, is gemaakt van boomstammen en heeft cirkelzagen als wielen.
Hierdoor kan de wagen door vrijwel alle obstakels heen breken. Ondanks zijn grove stoerheid is Rufus erg beleefd naar Penelope Pitstop toe en hij helpt haar regelmatig uit de problemen.
Als alle EU-landen zich echter op dezelfde manier zouden gaan racen zoals in ‘Wacky Races’ zouden ze er ook een gigantische puinhoop of janboel van maken of elkaar rammen! Maar dat zullen de EU-bestuurders in Brussel toch wel nooit begrijpen!
Wij zijn Marioepol.