Kippfest Over Taal: Tijdreizen

“Kippfest,” vragen mensen mij weleens veel, “Als jij zou kunnen tijdreizen, wanneer zou je dan naar toe gaan? Zou jij Hitler vermoorden?”
Zeg doe eens effe relaxed, zeg ik dan, wat intresseert mij die vent nou weer? Hij heb mij toch niks aangedaan? Plus, met dat soort dingen steek ik altijd een vermanend vingertje omhoog om dan te vermanen: weten jullie wel wat de gevolgen zouden kunnen zijn? Je kan Hitler wel gaan lopen vermoorden als die nog een babytje is, maar tegen wie moeten we dan vechten in Wolfenstein 3D? Wie is er dan de slechterik in Indiana Jones? Kijk maar naar Temple of Doom. Dat werkt gewoon niet.

Nee, als ik zou kunnen tijdreizen, dan zou ik naar de oertijd gaan. Ziet u, ik heb een ongelovelijke liefde voor taal, en ik zou dolgraag de eerste holbewoner ontmoeten die zich verbaal uitdrukte, zodat ik hem of haar dan kan vermoorden!
Ik zat namelijk te denken: luister eens naar apengekrijs. Dat is niet bijster prettig om aan te horen. Hoe verkronkeld moet je denken als holbewoner, om dat aan te horen en te denken: “Hee, misschien moeten we hiermee communiceren! Handig tijdens de jacht, lekker dieren laten opschrikken en wegrennen en niks te vreten hebben! Kunnen we veganisten worden, want dat is gaaf!”

Als ik dus de buurman was geweest van de uitvinder van taal- ik had hem gewurgd. Of de kop ingeslagen. Met dat achterlijke getetter in mijn oren. Het waren primitieve woorden he, niks geen “Malienkolder” of “Liefdesprieeltje” nee, naar alle waarschijnlijkheid meer dingen als “Argh” en “Grggrlrllggllrrr”. En dat niet eens goed kunnen dus de hele tijd oefenen. MOOI.
Knap dus dat het toch zover heeft weten te komen! Taal heeft blijkbaar een zeldzame kwaliteit: hoe irritant het ook is, de toehoorder luistert en denkt de hele tijd: “Wauw ik vind het echt heel kut dit allemaal te horen, maar ik kan niet wachten mijn scheur open te trekken en zelf die kankerherrie te veroorzaken!”

Mooi te zien hoe taal al die tijd zo dicht bij haar wortels heeft weten te blijven.

ANYHOO. “Maar Kippfest,” vragen jullie dan met een groot vraagteken op jullie voorhoofd, “Hoe rijmt dat precies met een ongelovelijke liefde voor taal?”
NOU! Dat zal ik jullie uitleggen! Ik zat namelijk te denken, als ik nou de uitvinder van taal vermoord, dan kan ik zijn (of haar. Naar alle waarschijnlijkheid haar. Wie tettert nou het meest ieders kop van de oren?) plaats innemen en… Kont-taal ontwikkelen.

Denk er maar over na! Dat vocale gebeuren, zonder de aandrijvende uitvinder? Dood spoor. Kont-taal echter… Dat is een uitgedroogd bos wat maar één vonkje nodig heeft! Een scheet, dat is hilarisch als je één jaar oud bent, en dat is hilarisch als je 100 bent. De universele verbinder! Denk toch eens na wat de voordelen allemaal zouden zijn:

– Een heel simpel alfabet: Een f, een p, een t, een i (heeel misschien een r) is alles wat je nodig hebt. Iedereen spreekt het al vanaf de geboorte! Twee keer zoveel mogelijkheden als binair, en hee, wat goed genoeg is voor een computer die Wolfenstein 3D af kan spelen, is goed genoeg voor mij.
– Wie spreken er nu het meest? Mensen die zichzelf graag horen. Wie zijn dat? Bloedserieuze mensen. En denk nou eens na: wie hoor je bijna nooit scheten laten? Nou??????
– Scheten laten op commando is moeilijker dan je bek opentrekken. Geen eindeloos geoever en geleuter heen en weer. Je zegt het noodzakelijke, wanneer je het kan zeggen.
– Scheten zeggen altijd de waarheid! Als je bij een dokter staat en zegt “Ja ik weet niet ik voel me niet zo lekker ik heb een beetje last van blablabla” hee hop, allemaal dure onderzoeken. Één natte scheet in het gezicht van een dokter echter, en hij weet precies dat én wat er aan de hand is.

En het allerbelangrijkste… Alles wat iedereen zegt, is hilarisch. Politici en andere leiders, volgevreten zwijnen dat het zijn, zullen ineens de intressantste dingen te zeggen hebben! Zoals het hoort! Wat een wereld zou dat zijn!
De enige vraag die knaagt is natuurlijk: zou in zo’n hilarische wereld Adolf Hitler ooit tot de macht komen om de halve wereldbevolking uit te roeien en daarna de main bad guy te worden in Indiana Jones en Wolfenstein 3D?
Nou ik las ergens dat door zijn bizarre dieet hij aan de lopende band aan het ruften was, dus ik gok van wel. GEEF ME DIE TIJDMACHINE!!

2 responses

  1. Pech. Ik heb de mijne net verkocht aan iemand die tien jaar jonger wilde zijn, maar geen zin had in plastische chirurgie.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *