Afschaffen van de Zomertijd: Kippfest’s plan voor een kapitalistischer tijdssysteem

(eerder verschenen hier. Ik ben normaal niet zo van het herposten (laat maar lekker dood gaan aan de linkrot, ja toch?) maar dit is te belangrijk. Elke keer dat zomertijd op komt doemen word ik WOEST. PISWOEDEND. LAAIEND. Dus, hup, extra aandacht, iedereen beetje meewerken graag ok bedankt groetjes Kippfest)

Ik haat zomertijd. Niet om kinderachtige redenen zoals “Oh nu moet ik al me klokken goed zetten” (al mijn klokken lopen toch al standaard op kwart over Tokio) of “Uuh nu kan ik niet uitslapen” (slapen doe je maar onder werktijd homos); nee; ik vind zomertijd antikapitalistisch.

Niks maakt mij blijer dan de wintertijd. En dan pakken ze dat uur bij de zomertijd godverdomme weer af!! Ik heb daar hard voor gewerkt! Ik heb dat uur godverdomme VERDIEND! Dus, he, terugverwijzend naar mijn motto: “Kritiek leveren kan iedereen, maar OPBOUWEND das voor echte mannen met topzware lullen” heb ik dat probleem óók weer opgelost. Djies, is er dan niks wat ik niet kan? Ja stom zijn HAHAHAHA!!

Mijn oplossing is: zomertijd afschaffen, wintertijd houden. Dat betekent elk jaar winst van een uur. ECHTE tijdswinst, mensen!! Iets wat nooit eerder is voorgekomen!! Als een echte ondernemer grijp ik schaarse goederen gewoon bij de ballen en knijp net dat beetje harder dan de tot in de eeuwige vergetelheid gedrukte middelmootman. Damnit, als ik in de olie zou zitten zou ik het nog eerder uit babyzeehondjes proberen te wringen dan toegeven aan zonne-energie. Dat is KARAKTER. Als u nu denkt “Woah dude” heeft u geen KARAKTER. AANPOTEN DIE SHIT, HOMO.

Goed, we gaan verder. “Kippfest,” zegt u nu, “Ik begrijp nu dat het een fantastisch plan is. Maar hoe kan je nu meer tijd maken?”
Godverdomme. Godverdomme. Godverdomme dit plan berust op vertrouwen en dat maakt u nu al kapot? Waarom? Waarom eigenlijk? Een uur extra per jaar is niet tot uw belang? U wilt geen tijd? U wilt gewoon eigenlijk liever gewoon dood?? Pleeg dan zelfmoord maar val ons eerlijke hardwerkende burgers niet met uw pessimisme. Ik zeg altijd maar zo: “Het maakt niet uit of het glas half vol of half leeg is, de scherven ervan zitten zo in je ogen.” FUCKER.
Goed iedereen wil een uur erbij, dus. Duidelijk. Dus het werkt. Geloof geneest kanker, beste mensen, dus het tovert ook een miezerig uurtje voor ons erbij. Fiducie.
“Ok maar hoe?” vraagt u nu, en dan zeg ik “Ok” want ik lul niet zomaar wat, ik heb een goed doordacht idee:

Krediet. Dat is het magische woord. Tijdskrediet! Wat we doen is, we pakken voor elk persoon op de wereld een uur en registreren dat. Dat is ZES MILJARD UUR. Even ter illustratie: dat is in één jaar tijd een winst van maar liefst 684.931 jaar. JAAR. Dat is TERINGVEEL. Ok omdat ik met dit plan kom wil ik een gage daarvan, zeg een jaar ofzo. Behoorlijk bescheiden gezien wat ik zou KUNNEN vragen. 684.000 jaar is NOG teringveel!! Ja doe dus eigenlijk maar 931 jaar.
Goed de resterende uren verdelen we over de wereld, iedereen blij, meer werk kan gedaan worden, economie is blij!! FUCK!! Ik heb gewoon eigenhandig de wereld gered!!

“Ja… Maar Kippfest?” Ja zeg ik dan? “Ja maar… ja maar dat is toch krediet? Waar halen we dat terug?”
Tsja… Duidelijk natuurlijk, voor mij, maar ik ben een genie en ik begrijp dat dat niet eerlijk is. Ik heb daar natuurlijk allang over nagedacht. Wat is de essentie van Kapitalisme?
“Groei?” zegt u voorzichtig. Nee. Als een economie groeit gaat die nog steeds naar de klote. De GROEI van groei is belangrijk. Elk jaar moet het harder groeien! Kijk: het jaar daarop geven we gewoon iedereen een uur en… twee minuten. Maar die twee minuten die krijgen de mensen niet, die worden gebruikt om te beginnen met de schuld van vorig jaar af te betalen! SLIM! Pats! 380 jaar van de schuld af IN EEN KLAP. En nu komt het briljante van mijn plan… Elk jaar groeien die 2 minuten exponentieel. Laten we de formule houden op:

KIPPFEST’S WET VOOR MEEST ECONOMISCHE TIJDSWINST

X = 1 + (Y)kwadraat

Waarin

X = Tijdswinst per jaar en
Y = minuten van vorig jaar.

PATS! Het jaar daarop betalen we alweer 761 jaar terug, PATS! Het jaar dáárop alweer 3044 jaar! Op dit tempo hebben we die schuld binnen no time afbetaald, dat begrijpt u wel. Omdat ik nu dit systeem heb bedacht wil ik als beloning 5% van die extra minuten, ik bedoel zelfs dan blijft er meer dan genoeg over om snel de schuld af te betalen. Ik zal het u nog sterker vertellen: over vijf jaar hebben we genoeg om de schuld af te betalen! 1092 jaar aan extra minuten, keer zes miljard inwoners… Tel uit uw winst.
“Ja maar Kippfest dat is ook krediet.”
PRECIES! Maar het is zó godsgruwelijk veel krediet dat we daar MAKKELIJK grote delen van die schuld mee afbetalen kunnen. Elk jaar krijgen we meer, dus betalen we ook gewoon iets meer terug zodat de schuld sneller terugloopt.

“Ja… Maar de aarde draait toch om de zon? Moet die dan niet langzamer gaan draaien om plaats te maken voor meer uren?”
Ja dat kan. Ik zat meer te denken aan een reële oplossing, namelijk: tijdsinflatie. We zorgen gewoon dat er meer uren in tijd past! Dan laten we een uur gewoon 55 minuten duren, niemand die het merkt. Desnoods voeren we gewoon een tijdsinflatiecorrectie in! PATS! Weer een probleem opgelost! Als tijdguru eigen ik me dat gelijk toe en eis ik 7 minuten correctie (Sorry maar je moet hoog inzetten en hee, als je mij dit niet geeft ga ik toch gewoon weg? Hee, ik ben alleen maar die gast die jullie een extra uur per jaar kan geven en meer en ook de enige met de capaciteiten om de tijd genoeg te zwepen om al die toekomstige tijdskredietcrisisen af te slaan die nu boven jullie hoofden hangen)

Nu heb ik genoeg vragen beantwoord, maar ik wil graag een hart onder de riem steken van de pessimisten. Jongens, zelfs als het misgaat, wat niet kan (wie wil er nou niet een uur extra? Wie, op zijn sterfbed gelegen, met de keuze “Tijd of geld?” zal niet voor tijd kiezen? Mensen zonder karakter, diegenen), Nou dan halen we gewoon wat echte uren terug bij mensen die daar toch niets mee doen: bejaarden. Dan speel je maar 2000 potjes minder bingo, KUTBEJAARDE. Fok in de weg staan van mijn vooruitgang en ik BULLDOZER JE HELEMAAL PLAT, HELAMALA DE VERWOESTING IN KANKERBEJAARDE KUTEGOIST GA DOOD! GAAAA DOOOOOOOOOOOD!!!!!!!!

Als dat niet helpt is er altijd nog de derde wereld. Hee succes jongens ik ga alvast genieten van mijn 391 extra jaar in dit jaar!! Waarmee ik ook als voorbeeld kan dienen voor andere mensen die willen weten waar een beetje karakter je allemaal kan brengen. Ik zeg pak je deel, 683.500 jaar (bijvoorbeeld; als het maar niet meer is dan 931 jaar. Dan verwoest ik je. Zie het maar als de balkenende tijdsnorm) voor de rest van de wereld is nog stééds bizar veel. Ik bedoel ze krijgen het er maar bij en doen er geen TYFUS voor, graag of niets SUKKELS.

12 responses

  1. Ik weet het niet, ik vind het link klinken. Ik snap niet zoveel van economie, maar voor je het weet verdienen mensen meer tijd dan er te vergeven is en moet men nog meer inflatie toestaan en duurt een nieuw uur niet langer aan een huidig half uurtje. Of worden minuten uren en gaat de tijd zo snel dat je het niet meer kan bijhouden.

  2. Maar wat als je geen klokken hebt? Ik bedoel, ik heb ze wel, maar ze werken niet. Wordt het dan tot mijn verbazing ineens vroeger donker, omdat een uur nog maar 55 minuten duurt?

  3. Oh oh oh jullie snappen er allemaal ook niks van… Laat het tijdsdenken maar over aan de tijdseconomen, ok? Jullie mogen lekker gaan slapen.

  4. Heer Kippfest, wist u dat de aarde steeds langzamer draait om haar as? Dat de dagen dus langzaamaan langer worden maar het aantal dagen in een jaar afneemt? Ten tijde van de Steenkoolmoerassen hadden we bijvoorbeeld 385 dagen per jaar, maar ging alles dus wel sneller. Hoef je niets voor te doen :)

    • Ja logisch daarom zijn de dinosaurussen uitgestorven! Omdat ze de tijdseconomie oververhit hadden! Daarom temper ik dus de groei met tijdsbetalingen aan mezelf. Hee! Graag gedaan he?

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *