Er is geen klimaatprobleem

Jezus Kuh-ristus wat zijn klimaatwetenschappers DOM. Echt wat voor onzin leren ze tegenwoordig op universiteiten? Een beetje data kunnen oplezen en bam, hier is je bul?

Zo lang als ik me kan heugen zitten klimaatwetenschappers een beetje sip voor zich uit te staren terwijl ze de wereld vertellen: “Hee, als we nu niet iets doen, dan gaan we naar de klote. Er is nog tijd. Maar we moeten tenminste beginnen. Met iets doen. Kom op nou hee jongens.”
Nou en daar wordt ik gewoon piswoedend van. Poep dan gewoon over je duimen en druk die in mijn ogen, klimaatwetenschappers. DAN WORDT IK NOG MINDER BOOS. Wat willen jullie hier nou mee bereiken? Haten jullie de wereld ofzo? Denken jullie, hee, leuk, lekker de wereld opstoken, lekker warm?? Wat de fuck hebben jullie soms ECHT geen idee hoe gevaarlijk dat domme kankerspelletje is wat jullie spelen?

“Ja maar Kippfest,” zeggen jullie dan, schouderophalend, “Het zijn wetenschappers. Die zijn een beetje autistisch die snappen dat niet helemaal.”
EEN BEETJE AUTISTISCH? JE KAN TOCH GODVERDOMME LOGISCH NADENKEN, WETENSCHAPPER? Als je 20 jaar lang met een hond probeert te praten, en je ziet dat het enige waar hij op reageert een andere hond is die “Woef woef” zegt WAAROM ZEG JE DAN GODVERDOMME GEEN WOEF WOEF TEGEN DIE HOND?

Maar goed. Even diep ademhalen. Kraag een beetje open, beetje lucht, beetje rust. Vooruit. Ik heb gestudeerd, ik weet hoe beroerd dat niveau is. Beetje boeken naar je smijten terwijl een wereldvreemde professor diezelfde boeken voorleest omdat dit zijn contactgestoorde idee van lesgeven is. Maar linkse politici? Groenlinks? Gepokt en gemazeld in het politieke milieu, jaren ervaring met het spel van dolk en gif EN ZELFS JULLIE WETEN NIET HOE JE EEN BOODSCHAP BIJ DEBIELEN OVERBRENGT?

Omdat het ze geen kut intresseert, natuurlijk. Niemand wil de wereld redden. Poltici willen geld en macht. Hoe bevalt de baan bij Shell, Femke Halsema? Oh ja zeker het systeem van binnen uit veranderen he? Uh huh. Doei.
Wij hebben geen klimaatprobleem, beste mensen. What we’ve got here is failure to communicate.

Dus! Mocht er iemand zijn die het WEL een reet intresseert, die wereld enzo, sta mij toe u les te geven in WEL effectief communiceren.

Les 1: Boos Zijn

Sta mij toe mezelf te quoteren, uit mijn ooit te verschijnen boek “Piskut & Puskut en de Fucking Freak”:

„Woede is alleen een nuttige emotie als mensen het met je eens zijn.“

Boos, dat ben je op de Ander. DIE NOOIT IN DEZELFDE FUCKING KAMER IS, GAST. Dus wat gaan we vanaf nu doen? Nou? Oh ja: NIET MEER BOOS ZIJN OP KLIMAATONTKENNERS, SUKKELS. Vanaf nu zijn we alleen boos op de vijand van klimaatontkenners. “Maar Kippfest! Dat zijn wij!” roepen de klimaatwetenschappers dan. Oh tragische idioten. Denk je dat echt?

Les 2: Weet met Wie je Praat

Als je in het openbaar zegt: “We moeten iets doen” dan praat je niet tegen mensen die het met je eens zijn. Die beamen toch wel wat je zegt. Nee, je praat tegen mensen die niets doen en niets willen doen. DIE wil je bereiken. Leer ze kennen! Wat voor mensen zijn het? Over het algemeen debielen. Mensen die bang zijn. Mensen die iets geloven en alles interpreteren in het verlengde daarvan. Mensen die niet verteld willen worden dat ze niet mogen doen wat ze willen doen.

Les 3: Weet Waarover je Praat

Goeie vuistregel: blijf zo ver mogelijk van de waarheid of feiten vandaan. Iemand overtuigen iets te doen doe je niet met feiten. Wat heb je aan feiten? Een steen is hard. Als je dat aan een paard verteld, brengt hij je dan waar je zijn wilt? Nee. Dat regel je met paardentuig.

Les 4: Ga ALTIJD uit van het Apathische

Als je roept “Hee we moeten iets doen!” dan zal je Nederland zien als één massief blok van mensen, zittend op de bank met hun armen over elkaar en hun wenkbrauwen omhoog. Hoe bedoel je, iets doen? Dat kan je jammer vinden. Maar het is een verborgen kracht, die apathie. Als je ook maar één gek kan vinden die wel iets kan forceren, staan daar 16 miljoen Nederlanders verenigd achter. Of tegen. Of voor. Hoe dan ook het maakt geen kut uit: ze zullen toch niets doen. Je kan hun bloedeigen grootmoeder in de reet neuken en nog komt er niet veel meer uit dan een zuinig “Nou is dat nu helemaal wel nodig.”

DUS. Het bovenstaande meenemend, wat gaan we dan doen beste wereldredders? Sta mij toe een praktijksuggestie te geven:

– Laat “per ongeluk” een rapport vallen voor de deur van Geert Wilders, met daarop “GEHEIM! NIET LEZEN! (vooral de PVV niet) Getekend, de Islamieten”
Nou en daarin zet je een leuk verhaal over hoe olie van islamieten is, en hoe ze dat geld gaan gebruiken het westen te gangbangen, hahaha, hohoho. “Laten we maar hopen dat Geert Wilders te dom is om de machtige kracht van de Wind te kennen in het zo Windrijke Machtige Nederland! Groot is hun macht van wind, daarmee won Michiel de Ruyter de oorlog!!!” TADAM. KLAAR. NIETS MEER AAN DOEN. Wilders lost het vanaf daar wel op. Nederland kijkt apathisch toe hoe hij het hele land vol gooit met windmolens “Tegen die zandapen”. Ja ok whatever Wilders. Foei hoor.

Enzovoorts, jongens. Kom op hee! Beetje framen, omgekeerde psychologie, keihard liegen of dingen beloven die je nooit kan waarmaken. Het zou niet al te moeilijk voor je moeten zijn. Als je de wereld echt wilt helpen.

4 responses

  1. Volgens een zekere Stanley Fish moet je rechtse propaganda met linkse propaganda bestrijden. Na enig nadenken ben ik het daarmee eens. Links communiceert inderdaad op een verkeerde – lees ineffectieve – manier.

    • Het maakt niet uit wat Kippfest behandelt, ik lig elke keer in een deuk. En ik hoef maar even zijn grappige tronie erbij te halen en ik kom niet meer bij.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *