Het parodiseringsprobleem

Hee (“Is gedroogd gras,” zou een Engelsman dan waarschijnlijk zeggen, -red.) maatschappij, wat zou jij ervan vinden als ik langskom en dan even zo met mijn armen over elkaar heel dicht op je ga staan, totdat je een boterham begint te eten en ik dan die boterham openmaak en de hagelslag er met één hand vanaf veeg op mijn andere hand waarvan ik het dan eet? Je straf aankijkend? Nee? Niet leuk? Omdat het… Oh ja. Broodroof is. Nou godverredomme maatschappij waar ben jij dan in jezusnaam mee bezig?

Al 13 jaar lang verdien ik mijn zuurverdiende geld (mijn boterzoetverdiende geld verdien ik gelukkig omdat ik maar blijf rollen, rollen, rollen) met KEIharde en KEIscherpe parodieen. “Hmm,” dacht ik bijvoorbeeld dan met die ganzenveer in mijn mond, kijkend naar katten, “Juist ja! Ik ga de kat uitvergroten tot een tijger in mijn satirisch stuk, zodat iedereen kan lezen hoe absurd het hebben van een kat is! Hahaha, tijgers vermoorden iedereen! Wat moet je ook met zo’n kutkat die mijn hele tuin onderschijt??”
En kras kras kras ging het pennetje onder het kaarslicht.

EN NU HEB IK HOOFDPIJN. Niet van dat krassen maatschappij MAAR VAN JOU. “Ah een troonwisseling,” dacht ik een paar dagen terug, verfnuiftig voorglimlachend om mijn spitsvondigheid terwijl ik de punt van de ganzenveer alvast bevochtigde, “Het zou leuk zijn als…”
De radio onderbrak me met iets over een koningslied geschreven door veels te veel koks in een keuken wat dan gezongen moest worden door een soort van… Tsja. Nou ja als Marvel Comics was gekomen met de Toppers dan had DC comics dit koningsgareel waarschijnlijk als tegenbod gedaan. Waarop Marvel waarschijnlijk had gezegd: “Nou ja Batman Comics, ik bedoel DC comics hahaha, meestal kom je alleen maar met slappe kutten als “De groene lantaarn” aanzetten echt wat de fuck maar nu… Touché. Touché Batman Comics.”

Waarom hebben ze eigenlijk niet de Toppers gevraagd? Of zijn die een soort verrassing ofzo? Dat als Marco Borsato en Willeke Alberti en Jantje Smit en Rene Froger en Ali B en Ben Woldring en Gert Pardoes (“En een rapper zoeken ze ook nog,” zei de radio maar dat zal wel een geintje geweest zijn toch? Toch???) dan midden in het lied even pauze houden en dan zeggen “Ladies and gentlemen…. Kind and Queen…. THE MISTERS OF THE TOPPERRRRRSSS!!!” en dat iedereen dan begint te juichen en Wimlex wild gaat klappen en staan enzo en dan de Toppers en die andere mongolen met z’n veertigen een exponentiele variant van een duet gaan houden. Met op het hoogtepunt het optakelen van het lijk van Andre Hazes uit zijn graf onder de middenstip van Ahoy of weet ik veel waar die vetklep ligt. Kunnen ze met katrollen en touwtjes hem laten salueren, van de ene Koning Bier tot de andere. Mooi moment.

“Ik ben dolgelukkig dat ik hieraan mag mee doen,” zei één van die zangers ook, “Want dit is toch iets wat de eeuwigheid in zal gaan.”
Sorry wat? Ik heb het misschien niet goed verstaan omdat ik mijn thee uitspoot over mijn radio waardoor die in een elektrische explosie ontplofte.

Ja leuk, denk ik dan. Want even ter herinnering: dit is de fucking WERKELIJKHEID. Hoe moet ik dat in godsnaam belachelijker maken?? Nationale polonaise? Oh gedaan. “Ok,” dacht ik licht gefrustreerd, “Dit zal wel te makkelijk zijn. Laat ik dan de andere kant opzwaaien!”
EEEHHHTTT. Fout. Want daar zit de andere kant van het spectrum aan mongolen elke vorm van realiteit uit de werkelijkheid te zuigen. Met schuim op de tanden te trillen over “Niet van deze tijd” en “Weet je niet dat monarchie ondemocratisch is, brrrrrrrrbbrroeemmbroeemmm!!”
Hiesh, dat zuur drijft me spontaan in de armen van Koning Wimlex en de Toppers. Hoezee, hoezee!

Dus. Nou ja alles is dus zo EXTREEM! Nou niet alles er zal vast genoeg weldenkend volk zijn (net zoals KABOUTERS HAHAHA) (en DE KERSTMAN HAHAHA) (en JEZUS HAHAAAHAHAHA) (EN DE TANDENFEE HAHAHAHAHA) maar dat extreme BESTAAT! DUDE! MAATSCHAPPIJ! Als je daar niet mee dimt WAT MOET IK DAN? “Ja harder nadenken” JA MAATSCHAPPIJ IK HEB OOK WEL BETERE DINGEN TE DOEN HE? En godverdomme maatschappij ik vraag niet of je er helemaal mee wil kappen, he, een PVV, prima, haha ja “Geert lost het op” er moet ook wat te lachen blijven in de realiteit maar KOM OP. Je bent geen fucking SITCOM, MAATSCHAPPIJ.

Nou ja daarom besloot ik dus dit te schrijven als een protest tegen toenemende Parodisering in de maatschappij. Ik pik dit niet. IK VERWACHT FUCKING KAMERVRAGEN.

5 responses

  1. Alsjeblieft zeg DIT IS MIJN VAK!! Die klote amateurs moeten gewoon uit mijn vakgebied stappen! BROODROOF!!! Nu weet ik hoe al die arme journalisten en broodschrijvers zich voelen door bloggers :-(

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *