Deep Space Bier

Met gebalde vuisten in mijn mond (Jaaaaa dames, lenig baasje! Het is jammer dat chicks geen dicks hebben, want anders had iiihhh… Ehh… Nee. Sorry. Discussie gesloten.) zat ik knagend van frustratie op mijn knokkels te luisteren naar de radio. “Iran heeft een tweede aap in de ruimte gelanceerd,” zei de diep bewogen stem, “En nu wil de Iraanse president Ahmadinejad zelf gaan.”

Dat zou dan 3-0 zijn, dacht ik bij mezelf. Ok, in 1970 hebben wij Wubbo Ockels in een baan om de aarde gelanceerd, maar op vergangen feiten moet je niet teloor gaan. Nou en zelfs als je Andre Kuipers meetelt (en ik zou begods niet weten waarom je dat zou moeten doen) dan is de stand 1 man tegen 2 apen en een president. BAM. Glibberige vuist met tandafdrukken op de tafel. Dit kunnen we godverdomme niet accepteren, Nederland! Wij zijn beter dan hen! Goddomme, terwijl wij alleen kunnen ruzien over naaktfestivals en pensioenen en ander gratis geld voor lanterfanten verovert Iran DE RUIMTE!! En ik kan u verzekeren dat enige ruimtetocht met Ahmadinejad zorgvuldig geregisseerd zal worden tot een episch opgeblazen space-opera. Duizend getuigen zullen zweren gezien te hebben dat Israel zijn ruimte raket probeerde op te blazen met scuds of weet ik veel wat die duinkonijnen daar voor wapentuig gebruiken.

's Werelds eerste staatshoofd in SPACE.

Er zal verteld worden hoe de eerste paar pogingen natuurlijk op hilarische wijze mislukten, het Israelische leger afschilderend als een soort Wile E. Coyotee’s die in de loop van hun scud-kanon kijken en zich afvragen waar de raket blijft en dan met hun reusachtige neuzen blijven haken, en dat ze dan in paniek merken dat de raket wel afgaat en natuurlijk in hun gezicht ontploft. Of dat alles goed lijkt te gaan, tot ineens een guitig palestijns kind in beeld verschijnt, de derde muur verbrekend door lachend een “Ssshhh” gebaar te maken met zijn wijsvinger naar de kijker. En dan net als de lancering van een scud- vol napalm, natuurlijk- goed lijkt te gaan, compleet met vingers in de oren, dichtgeknepen ogen en een langzaam op een knop dalende vinger, gooit dat joch een steen, WHAM, raket ontploft op de plaats rust, allemaal rondrennende gillende verbrandende Israeliers. Allah Akbar! Hahaha! Lachen!

Maar ja, de joodse klauwen graaien natuurlijk ongehinderd een oneindige voorraad goud uit Satan’s hel die amerika heet, waardoor ze scuds kunnen blijven afschieten, waarvan er uiteraard uiteindelijk eentje met stom mazzel de raket van Ahmadinejad weet te raken. Oeps. De incompetente en nog licht nasudderende Israeliers zijn er zelf nog het meest verbaasd over.
“Klopt het,” zal een journalist dan ernstig vragen aan de breed grijnzende Ahmadinejad, “Dat op het moment dat de raket ontplofte u en uw co-piloot, Mahjoud de Chimpansee, op een miraculeuze wijze wisten te ontsnappen?”
“Er zijn berichten dat op het moment van ontploffing een door Allah – zijn naam is klein maar zijn daden benne groot – gezonden komeet voorbijvloog?” vraagt een andere journalist. Leading, maar goed. The witness is not on trial.

Ahmadinejad knikt grijnzend. “Dat klopt. Het was alsof een Heilige Geest bezit nam van Mahjoud, want hij begon te praten terwijl iedereen weet dat apen niet kunnen praten. Hij zei: “De Almachtige zal de Iraanse President beschermen als zijn eigen kind, want Hij huilt om het leed dat Israel zijn uitverkoren zoon aan wil doen.”
Met onapelijke kracht opende Mahjoud de deur, en het was alsof een fel licht hem omgaf. Maar Mahjoud schudde zijn hoofd, en zei: “Nee, het licht is van u afkomstig, president Ahmadinejad.”
Precies op dat moment vloog er een komeet voorbij. Wij wisten dat dit onze kans was. Gelukkig train ik elke dag volgens een rigoreus schema, en met een sprong waar ik goud op de olympische spelen mee had kunnen winnen wist ik op de komeet terecht te komen. Dit alles met Mahjoud op mijn rug geklemd, cramping my style.”

De aanwezige journalisten deden dit aanhorend allemaal tegelijk hun schoenen uit, en begonnen luid ermee te klappen.
“Niemand wist waarom we het deden,” zei een aanwezige journalist later, “Het was alsof we door een hogere macht werden gestuurd.”

Ahmadinejad gaat verder: “Op de komeet kwam ik erachter dat ik, door mijn mentale krachten aan te wenden, de steen kon besturen. Ik besloot eerst langs Ariel Sharon te gaan, die in coma lag, en door mijn wonderlijke verschijning werd hij wakker uit de coma en zag hij mij zwaaien. Maar zo groot was zijn afgunst, dat hij naar zijn hart greep en meteen weer in een coma viel.”

De wereld staat verbijsterd. EN ACHTER.

Goed, daarna vliegt hij samen met Mahjoud space in, draait een rondje om de maan, een rondje om de zon, en drie dagen later daalt hij weer de atmosfeer van de aarde in. Drie dagen, waarin hij en Mahjoud “Als door een wonder niet naar de wc hoefden te gaan. Prijs de Heer, dat wij ons konden concentreren op het uitzicht opdat wij konden leren van God’s goede werk en majesteuze schepping.”
Achterop de maan vinden ze sporen van een Perzische beschaving (de scene verspringt even kort naar de universiteit van Iran waarin Ahmadinejad grijnzend uitleg geeft aan gebiologeerd kijkende professoren) en uiteindelijk landen Ahmadinejad en de aap veilig op de grond van de aarde, “Miraculeuzerwijze begeleid door een regenboog.”
Zijn plaats geconsolideerd als de Uitverkoren Zoon van de enige ware God. WAAR IS JULLIE GOD NOU, NEDERLAND? HE??

Cue het voorzichtig vooruitschuiven van Willem-Alexander. Want wij hebben meer dan een enkel probleem, Nederland. Beatrix treed af en subiet staat het land in brand van meningen. Brutaliteit is bon ton nu, en anders dan een paar verwarde hippies staat nu het halve land te trappelen om rookbommen naar de gouden koets van Wimlex te gooien. Horken met hooivorken voor het laatste bastion van beschaafdheid.

Kijk, vraag het mij en dan zeg ik “Tien keer liever iemand nederig gekozen door God de Heere dan een arrogant iemand die denkt namens het volk te spreken”. Zeg nou zelf, waar heeft democratie ons gebracht? Sodom en gomorra, zeg ik. En ik vind het maar niks. Een koning, die heeft waardigheid. Een president… Nou ja elke lul kan president worden.
Dus. Goed lezen, koningshuis. Ik presenteer missie codenaam “Deep Space Bier”. Ga er maar goed voor zitten.

FOR YOUR MAJESTY’S SECRET SERVICE: TOP SECRET
//DEEP SPACE BIER//

Ok majesteit. Mag ik majesteit zeggen? De wereld brandt. Een vrouw is gearresteerd omdat ze karton omhoog hield- foute boel. In deze tijd van massa-hypes zoals feestjes vieren in Haren en volksgerichten houden op internet is het zaak gelijk te counteren, voordat het koningshuis al brandend naar beneden wordt getrokken. Hoe counteren? Twee dingen:
1) Iran overtroeven
2) Inspelen op de kwaliteiten van uw zoon

Iran heeft het spelletje van Amerika goed afgekeken: je toont de superioriteit van je cultuur aan door te laten zien hoe het beter is. Twee apen in de ruimte schieten, Majesteit. Als dat niet het zweet door uw bilnaad doet lopen dan is het waarschijnlijk mijn heetheid. Die heetheid is voor u, majesteit. Vlammen vliegen niet zonder olie, en u bent een compleet veld van schaliegas waar ik met mijn machines in wil boren om alles eruit te krijgen majesteit… Alles…

Goed, plan. Wij gaan niet 1 aap de ruimte in sturen, majesteit. Niet twee. Nee wij sturen Willem-Alexander met maar liefst VIJF apen de lucht in om het eerste staatshoofd te zijn die, begeleid door apen, deep space weet te bereiken.
Inderdaad Majesteit. Wij gaan de grootste wetenschappelijke prestatie ter wereld ooit verrichten.

Ik zat te denken, inspelend op de Prins zijn goede kwaliteiten, hij is altijd het meest geliefd geweest als hij zo lekker “Normaal” deed en “Gezellig”. Dat moeten we erin houden. Ik dacht aan een leuke gezellige dag met activiteiten, waar Willem Alexander de weg naar de raket moet afleggen en ondertussen allerlei hindernissen overwinnen, in de vorm van leuke gezellige activiteiten. Zo moet hij in ÈÈn spel weer zo leuk een toilet metersver zien te mieteren, en er zal sjoelen zijn en misschien armpje drukken met een van die apen, haha, lekker gek. Ondertussen begeleid door de altijd aanmoedigende lekker gekke hossende Erica Terpstra, ik zat er aan te denken om haar een megafoon te geven, of op zijn minst een microfoon zodat ze boven het feestgedruis uitkomt met klassieke uitspraken als “Jaaaaa… Daar gaan we weer!! Gooi maar raak, uwe Hoogheid… Jaaaaa… Daarrrr gaan we weerrrr!” enzo, hartstikke leuk!

Nou aan het eind van een zware, maar leuke dag stapt Willem Alexander in de raket, met de apen, en van mij mag Erica Terpstra ook wel mee. Hoe meer zielen, hoe meer vreugd enzo. Iedereen zwaaien, deurtje dicht. En dan zal die raket onze prins meenemen naar deep space. Ik zat te denken: wat nou als onze prins de eerste mens is die een lichtjaar verwijderd van de aarde zal zijn? Zou dat niet gaaf zijn? Het zal de Nederlanders transformeren van zeurderig zeiklandje naar een natie die trots omhoog kijkt naar de sterren: want voorwaar, onze roerganger is als een ster tussen de sterren. Goed voorbeeld doet goed volgen. Lead by example. De enige weg voor het koningshuis is de weg omhoog, majesteit! Hoezee!!! LEVE DE KONING!

Hier Ahmedanedinejad! Zo spel je win! W-I-N! Niet hakka lakka dakka of weet ik veel hoe dat taaltje gaat.

3 responses

  1. Fatwā · Een fatwa (Arabisch: فتوى, meervoud fatwa’s), is een juridisch advies in de islam, dat door een godsdienstige wetspecialist wordt uitgevaardigd met betrekking tot een specifieke kwestie.

    En wij, van de Iraanse Vereniging voor Godsdienstige Wetspecialisten zeggen: doen!

  2. Haha! +1 voor de plaatjes!! En op oude glorie kunnen we niet teren, WA beseft dat maar al te goed. Prima initiatief dus. Ook Goed dat de apen zo’n grote rol spelen. Je kunt ze van alles leren, zelfs een raket te besturen en we moeten leven in harmonie met de natuur tenslotte. Maar goed, het belangrijkste is natuurlijk dat het gezellig blijft.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *