Het spijt me, oma

Weet u, ik vind het leuk om allemaal vieze woordjes te gebruiken in schrift. Haha, lekker mensen beledigen ermee enzo, Carice van Houten’s carriere samenvatten als “Tieten” oh oh oh, foei foei foei, ha ha ha.
Vis à vis ben ik meestal een stuk gereserveerder, op wat ontplofmomentjes en structureel onhandige opmerkingen na probeer ik me eigenlijk best wel als een nette meneer te gedragen. Als ik mijn Filmverbeteringen reeks zo zou schrijven als ik praat zou het continue moeten uitweiden met shit als: “Sorry mevrouw van Houten ik vind u gewoon een mooie vrouw, heus niet alleen uw tieten. Hoewel het alle schijn heeft dat ik met mijn, ik moet benadrukken, satirisch getinte stukken me alleen op uw tieten richt moet u die tieten meer zien als een verzamelsymbool van uw totale (mag ik zeggen overrompelende) schoonheid, ja, misschien zelfs een soort liefdesverklaring, en enig negatief commentaar op Minoes moet u natuurlijk niet serieus nemen, dat is allemaal scherts ik bespreek juist de films die een indruk op me hebben gemaakt en de enige echte teleurstelling over Minoes was behalve die Theo Maassen en dat kutverhaal dat ik u niet naakt zag, wat ik jammer vind omdat u een mooie vrouw bent, niet omdat ik een vies mannetje ben ofzo. En intressant, u lijkt me echt intressant, door die rollen heenfantaserend enzo. Niet omdat u beroemd bent ofzo. CARICE VAN HOUTEN DRAAG MIJN BABIES. Oh sorry floepte dat er zo uit? Sorry dat ik zo vaak sorry zeg. Als je dat niet sexy vind moet je het gewoon zeggen haha ik snap heus wel dat vrouwen alleen maar op lompe klootzakken vallen haha doe je dat? Moet ik lomp zijn? Ik kan lomp zijn, als u dat wilt, wel even een signaaltje geven want ik wil natuurlijk niet gemeen zijn als u daar helemaal geen behoefte aan heeft. Ik kan ook aardig zijn. Of oprecht. Just say the word.”

Maar ja, een verleidelijke charmeur zijn is misschien leuk voor Carice van Houten (GEIL LOEDER!! Sorry ging ik te ver? Dat ging te ver. Sorry ik neem het terug. Of wil je dat ik je een geil loeder noem? Of iets anders? Ik ben ook heel flexibel. In meerdere opzichten, rrrrrr…. Niet dat ik erectiestoornissen heb. Die heb ik dus niet. Dus in andere opzichten ben ik weer heel inflexibel.), het levert geen leuke stukjes op. Dus. Anyhoo, mensen horen zich in een vocaal discours te gedragen. Dat vind ik. Schrift kan je naast je neerleggen, luid geblaat niet.

Goed, voorbeeld in kwestie, demente mensen. Er zijn maar weinig dingen die ik erger vind dan mensen die andere mensen wijzen op hun dementie.
“Waarom heb je nou in je broek gepoept? Waarom doe je dat nou? Vind je dat normaal? Wat zit je me nou glazig aan te kijken? Hallo! Ik ben het! Je zoon! Je weet toch wel wie ik ben! Hoe heet ik? Hoe heet ik dan? Hallo??!”
Man, denk ik dan, dat mens is dement, laat hem lekker. Nee hij weet niet dat hij in zij broek gepoept heeft. Ja, dat is raar. Lekker laten gaan, doen alsof er niets aan de hand is, gewoon meelullen met dat onsamenhangende gemompel over braadstofzuigers. Uhuh, ja, braadstofzuigers. Vertel verder. Een kwartiertje dan, want dan moet ik weer gaan. Doei!

Maar weet u, ik heb het mis. Mijn gedrag is fout. Hoe ik dat weet? Parallele dimensies. Oh ja.

Veel mensen denken bij parallele dimensies aan abstracte quantumzooi terwijl onder je neus die zooi gewoon in het echt gebeurd. Een homo, bijvoorbeeld, leeft in een parallele dimensie. Die van een wereld waarin een man een vrouw kut vind, en een mankut lekker.
In mijn dimensie, bijvoorbeeld, zie ik dus mensen hun demente medemens bespotten en in de zeik nemen, terwijl ik denk “Och leefden we maar in een wereld waarin die mensen waardig kunnen afglijden in het schemer.”
Hahaha ja ik denk niet alleen maar aan explosies! Meestal wel.
Maar goed, soms gaat er een kiertje open, een klein scheurtje in mijn afgesloten wereld waardoor er ineens allemaal besef binnenstroomt. Besef over hoe mijn zogenaamd ideale wereld eruit ziet. Een glimps van een paralle dimensie, waar demente gekken met respect worden behandeld.

Dus. Laten we een kijkje nemen in die utopische samenleving. Met geen verzorginshuizen voor bejaarden, nee, PALEIZEN. Met budgetten van honderden miljoenen euros! Waar we, net als in de oertijd, sjamanistische eigenschappen toedichten aan het gebazel van de allergekste oude demente kutmongool. Waar we die alzheimers mogelijkheden geven zich lekker bezig te houden, bijvoorbeeld met het schrijven van drie boeken over Jezus Christus.

De schrijver van die boeken, een zekere Paus, kwam vandaag in het nieuws met wel heel belangrijke wetenschappelijke feiten over Jezus zijn leven, ontdekt na jaren van theologisch bedreven wetenschap: er is geen bewijs dat er dieren aanwezig waren in de stal tijdens de geboorte van Jezus Christus. Het staat namelijk nergens in de Bijbel vermeld, in tegenstelling tot dat Jezus over het water kon lopen enzo.

Bron: http://www.telegraph.co.uk

“Geen bewijs voor dieren in de stal,” las ik de Paus na. Nee, geen bewijs voor dieren in een stal van een compleet volgeboekte prehistorische herberg. Maria is bevallen tussen de geparkeerde volvo’s net voordat de albert heijn bezorgservice verse melk en vleeswaren en wierook, goud en mirre kwam afleveren. Godverdomme Paus, van alle domme kutdingen die je kan zeggen zeg je dat? Na jaren studie, gast?? Nee wacht dus je club van gestoorde pedofielen krijgt jaarlijks miljoenen door geld af te troggelen van geestelijk gehandicapten, door ze te laten geloven dat Harry Potter of Twilight of de Bijbel echt gebeurd is.
Dat kan je doen zonder gearresteerd te worden wegens oplichting, ok. Vanuit je eigen land. Ook afgetroggeld van domme mensen die dachten dat ze het serieus aan een van die karakters uit je boek gaven, waar jullie dan “goed op zullen letten in zijn plaats”. Ok. Coole shtick. Netjes.

Maar dan ga je het hebben over wetenschappelijk bewijs?? VAN DIEREN IN EEN STAL? MARIA ZAT IN EEN STAL, PAUS. HALLO? EEN STAL? IN DE OERTIJD? PAUS DAT IS DUS NIET ZOALS EEN TV NU HE. EENTJE IN DE WOONKAMER EN EENTJE IN DE SLAAPKAMER EN EENTJE OP ZOLDER VOOR “Je weet maar nooit en het is toch zonde weg te gooien.”
DIE KANKERZOOI STOND ER TOEN VOOR EEN REDEN. DUS NIET VOOR DICK, PAUS. VAN ALLE GODVERDOMS DOMME KANKERDINGEN IN DAT STUITEND DOMME KANKERBOEK GA JE DAT IN TWIJFEL TREKKEN? DAT PAUS?? VOOR DIE ONTHULLING GA JE DEUREN OPENTREKKEN OM MENSEN AAN HET DENKEN TE ZETTEN OVER WAT ER MISSCHIEN NOG MEER NIET HELEMAAL BEWEZEN IS, ZOALS, OH, IK NOEM MAAR WAT, ONEINDIG DEELBAAR BROOD? OPGEGETEN WORDEN DOOR EEN WALVIS? DE HELE FUCKING WERELD LATEN OVERSTROMEN? DOOS VAN PANDORA DUDE! JE HEBT HET DAAR HELEMAAL GOED VOOR ELKAAR IN GROOT-PEDOFILÏE OF WEET IK VEEL HOE DAT KANKERLAND VAN JE HEET, EN DAT GA JE ALLEMAAL RISKEREN VOOR ZO’N DOMME KUTOPMERKING? WAAROM DOE JE DAT NOU? HE?? WAAROM BEN JE DAAR NOU WEER MEE BEZIG??? WEET JE UBERHAUPT WEL WAT JE AAN HET DOEN BEN??? HALLOOOO???? KLOP KLOP KLOP???? IEMAND THUIS?????

En toen ineens, tijdens mijn razen, zag ik de Paus voor me. Een bibberend oud mannetje op zijn troon. Die niet snappende blik, die spaarse vonken van bewustzijn in een schimmige wereld van verwardheid. Ik begon me schuldig te voelen. Ik behandelde hem precies zoals andere mensen demente bejaarden behandelen. Gedrag waar ik zo moreel verheven mijn fronzende hoofd van schudde!

Maar nog veel meer dan dat zag ik de hem omringende kardinalen. Zijn leger van knechten. De naar hem knielende boekenwereld. De pers die serieus op zijn “onderzoek” in gaat. Afrika wat zich collectief doodneukt omdat de hoofdpersoon van zijn boek condooms haat. En mijn schouders zakten. Godverdomme. Dementen belachelijk maken is de weg. Het is een natuurlijk mechanisme in hoog ontwikkelde diersoorten om figuren als de paus te voorkomen. Dus, doe ik mijn deel volgende keer dat ik mijn oma bezoek. “NEEHEE DIE ONDERBROEK HOORT AAN, OMA, DIE MOET NIET OP UW KNIEEN IN HET RESTAURANT DOE NOU GODVERREDOMME EENS EEN KEER NORMAAL MENS.”
Dan weet ik dat ik tenminste mijn steentje bijdraag aan een iets minder achterlijke samenleving. Sorry oma :-(

10 responses

  1. Wat een woede, Kippfest. Wat een woede. En dat door 1 opmerking van de Paus. Persoonlijk vind ik eigenlijk dat de Paus hier van zijn sokkel valt. Meneer is helemaal geen katholiek. Een beetje katholiek zou het worst wezen hoeveel ossen, schapen, ezels en resusaapjes er in die stal aanwezig waren. Hoe meer zielen, hoe meer vreugde, was het altijd. Sinds wanneer volgen de katholieken de schrift op de letter? Als ik katholiek was geweest, zou ik me zeer belazerd voelen.

    • Hmja ik moet zeggen dat OOZ het allemaal een stuk scherper bracht in twee zinnen: ‘Het is dus een mythe dat er beesten aanwezig waren bij een mythe. Scherpe gast die paus.’
      Ik weet ook niet waarom ik hier nou zo op reageerde. Misschien ben ik aan het menstrueren.

    • Ik. vraag me eigenlijk ook af wat hij nou tegen die beesten heeft. Misschien is het een knieval naar de moslims omdat ezels onrein zijn!! WILDERS! KAMERVRAGEN!!!

  2. Misschien heeft die Paus wel een punt, immers, Jezus werd in een voerbak, voorheen kribbe, gelegd. Dat doe je natuurlijk niet met je eerstgeborene als er steeds wat van die rasperige tongen in draaien op zoek naar wat hooi. Maar moet ik nou echt de vier evangelisten checken om te zien of daar een dier-in-stal in voorkomt?

    • Wat de Paus niet begrijpt is dat die dieren overdrachtelijk zijn. De os, het schaap en de ezel, dat staat voor de hele mensheid. De os, de plichtsgetrouwe, harde werker. De schaap, de dommige gelovige. En de ezel, de koppige, eigenwijze, te lui om voor de duvel z’n moer te dansen non-comformist. Allen te samen om Onze Heiland te bewonderen.

      Dit is een slechte Paus, dat moge duidelijk zijn.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *