Hippe baard

Jan, Piert, Joris en Corneel hebben het kaap’ren varen opgegeven en een directe lijnvlucht naar Parijs genomen. Mannen met baarden zijn anno 2012 namelijk de meest gewilde modellen in deze stad.

Nauwelijks nog glad geschoren kinnen in de modebladen en op de posters. Zelfs de eens zo populaire drie-dagen-stoppels zijn vrijwel uit het straatbeeld verdwenen. Ze zijn verdrongen door authentieke Jezus baard.

Mannen die in het voorjaar van 2013 hip en hot voor de dag willen komen, moeten nu dus drastische maatregelen nemen: exit Gilette, enter dr. Dittmar.

13 responses

  1. Toen Lidewij Edelkoort Zomergast was, schreef ik de middag ervoor, bij wijze van voorbeschouwing een beschouwing over mode. Daarin zat het volgende fragment:

    “Mijn hart bloedt als ik weer eens een seksegenoot zie rondwandelen op mannenuggs met daarboven peperdure jeans die zorgvuldig van gaten voorzien zijn, een vintage armyjasje, een knaloranje T-shirt en een zorgvuldig getrimde baard. Heb je pak ‘m beet 600 euro uitgegeven om er als een designzwerver uit te zien.

    Als baarddrager steekt het me dat de baard een trend aan het worden is. Ik had eigenlijk gedacht dat ie nooit meer modieus zou zijn en dat ik dus lekker als een anachronisme door de Westerse samenleving kon wandelen. Maar de baard is verdomme terug. En dan ben je, als baarddrager, ineens iemand die de mode volgt. Terwijl ik me daar juist aan wilde onttrekken. Afgelopen donderdag nog zat ik in de trein met een modieuze baardaap. Hij had knalgele schoenen van New Balance aan, donkere jeans, een gewatteerde donkerblauwe jas, een Scandinavian trekkersrugzak, een met zijn gele schoenen matchende koptelefoon… en een volle baard. Hij knikte even, in de veronderstelling dat wij gelijkgestemden waren. Ik begon te huilen.”

    Hier mijn hele stukje over mode:

    http://sargasso.nl/zomergasten-lidewij-edelkoort/

  2. Zonde dat je van de snor naar de baard bent overgestapt, Pasquali. Tenminste, als het je doel is om een beetje bij de mode te blijven. In 2014, zo vertelt mijn immer zwerende eksteroog mij, komt de snor terug. In volle glorie.

  3. Het gaat trouwens tegenwoordig wel om de volle baarden, hè Pasquali. Niet om dat miezerige Italiaanse gedoe. Er moeten hele pastasalades in kunnen verdwijnen, zeg maar. Om drie maanden in rond te zwerven en er als een andere levensvorm weer uit te komen. Het gaat om de oermens look. De mensen moeten het idee hebben dat je met een knots in je binnenzak rondloopt om de vrouwtjes mee neer te slaan voordat je ze naar je grot sleept.

    • Oh je kan ze dus ook naar je grot slepen, ik dacht al wat loop ik toch zinloos te meppen.
      Maar over de volle baard, die had ik in de jaren ’60 en tot op de borst hè- zitten jongens grootvader vertelt-
      en dan reden we ( mwP. en ik voor het eerst samen op vakantie) op de Puch door
      Valkenburg (godbetere..) en overal hoorde je die achterlijke limburgers brullen:
      ‘ Christus van het kruus met een meske achterop..!


  4. Net weer gelachen om die onder ‘Aanbevolen’ stijloefeningen Ruud Lubbers, en daar weer onder een dialoog tussen Molovich en Ben.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *