DYSTOPIA 101.doc (2)

WHAM!!! De frictieloze sliding deur met motion sensors werd ingetrapt en het Gamma team stormde naar binnen in dekkende formatie.
“KAMER 1 CLEAR!” riep Gigabyte 5, zijn lasergeweer omdraaiend om Race Rocket van rugdekking te voorzien, die WHAMM!!!! de deur van kamer 2 intrapte. Met één oog gesloten en zijn andere oog op het vizierdisplay van zijn laser scande hij de kamer tot hij iets terug ging.
“GEVONDEN!” riep hij, zijn laser iets laten zakkend. Flits Ultra kwam naast hem.
“Jezus…”
Hij wendde zich met volle mond af, en snelde naar een scannervuilnisemmer.
“Recyclen is goed. Bedankt voor uw *TOS-TI*”, klonk het robotachtig.
Flits rochelde wat na.
“Ga zo door! Bedankt voor uw *SPO-REN VAN MAAG-KAN-KER*,” zei de vuilnisemmer. Flits trok een beetje grauw weg. Geen zorgen Flits!! Het is de TOEKOMST met al haar verbeterde levenskwaliteit verhogende chemokuren! ONVOORSTELBAAR. Terug naar de focus.

Voor Race Rocket zat een man in een datastoel, compleet vastgegroeid. Een zelfgebouwde illegale toiletzuiger functioneerde duidelijk niet naar behoren. Tenminste 6 media infuzen waren op zijn hoofd aangesloten, drie met ontstekingen tot gevolg.
“Illegale breinhallucinaties,” zei Gigabyte bevestigend de computer checkend, “Drie seizoenen “Hollands Next Top Reclamemaker” zonder reclame, en drie films. Ook degene die we op onze afluisterscanner hebben opgepikt. Allemaal tegelijkertijd,” zei hij bijna bewonderend. Het werd steeds gekker met die zuigpiraten.

Race Rocket schraapte zijn keel. Gezien de kwijlende staat van deze kamerplant overbodig, maar de regels dwongen het hem te zeggen:
“iSteve Google, u bent hierbij gearresteerd door mij, zijnde Race Rocket, in de hoedanigheid van functionaris van stichting “Hollywood is leuk”. Op last van de makers van de remakes van “Rocky: Origin Tales 5″ en “The return of X-men: the new generation 2: Final introductions 4″ moeten wij u melden dat het maken en verspreiden van kopieën verderfelijk is, en strafbaar bovendien. Als functionaris veroordeel ik u daardoor tot…” was dat een elektrische krakeling in de lucht?

KKKKRRRAAAATTAAAAAAAAAAAZZZZZZZZAAAAAAAHHHHHHHHPPPP!!!! WOAH ER VERSCHEN GEWOON EEN COMPLETE BOL VAN TESLA ENERGIE MIDDEN IN DE KAMER!!! BBRRRKKKKKKTTTRSSSHPPP WWWOOAAAHHH GEWOON DE HELE WERKELIJKHEID WERD GESCRAMBLED EN VERSTOORD EN INELKAAR GEGHLOHRPED VOOR HET MET EEN HARDE KLAP terug naar normaal was. Behalve dan dat daar ineens MEGAKIPPFEST stond, half mens en half ROBOT-CENTAUR!!!!!!!
“Wat… de…” mompelde Race Rocket langzaam.
“Even,” zei Megakippfest snel, zich omdraaiend en een shotgun uit zijn robot-holster trekkend, doorpompend en KNAL!!! Daar brak ineens een verborgen dataterrorist door de deur, pistool in de aanslag en BLLAAAMMM!!! Doodgeschoten door een supersnel onder zijn neus gedrukte shotgun die zijn hoofd in ongeveer een miljoen stukjes door het raam heen knalde, elk stukje hoofd gillend op elke centimeter van deze kilometershoge val naar beneden, nagekeken door Megakippfest met de nog rokende shotgun nonchalant over zijn schouder.
“Ain’t no kill like overkill,” sprak hij cool. MEEEEGAKIPPFÈÈÈÈÈÈSSSSTTTTT!!!!!

“Ok deze is nog te redden,” zei hij, langs het stomgeslagen Gamma-Strike team lopend en voorzichtig iSteve Google ontkoppelend van de slangen.
“Help me hem op een tafel neer te leggen,” zei Megakippfest. Geen reactie.
“Jongens… Zonder jullie hulp is hij…” MEGAKIPPFEST draaide zich om en zag toen pas hun blikken.
“Oooh! Mijn robotpenis! Jaaaa… Dat is een staaltje techniek,” zei hij bescheiden kloppend op de metalen juggernaut onder zijn buik, ernstig vervolgend: “Natuurlijk wel gebasseerd op organisch orgineel.”
Bescheidenheid is mooi maar je moet gekke geruchten geen kans geven. De helft van het Gamma Strike team giechelde, want in de toekomst is er equal opportunity natuurlijk. SCIENCE FICTION. Megakippfest glimlachtte. “Kijk,” zei hij weer bescheiden. Hij drukte op een knop en dat hele ding begon te trillen, een soort spinachtige metalen poten kwamen uit de ballen bedoeld om de anus en clitoris te kietelen en de eikel bleek een gloeilamp te zijn waaruit 150 watt afwisselend zachtroze, mintgroen, fluweelrood en turquoise licht kwam zetten, begeleid door pompende technomuziek waarvan de diepe bas ook weer voor extra genot zorgen kon. Wow, het was alsof Megakippfest de DJ-God van liefde was die vrouwenbuiken in zoete discotheken van Vuur en Vlam zou zetten. Damn dat dit allemaal mogelijk zal zijn!!! ONGEKENDE HORIZON.
“Genoeg over mijn piemel nu, hier ligt een man te sterven,” zei Megakippfest ernstig, wetende dat er een tijd en plaats is voor elk onderwerp. Altijd anderen voor zich zelf zetten! Wat een Man!!! De helft van het Gamma Strike Team zuchtte en zwijmelde. Kijk dat robotding toch schudden! Ongelooflijk.
“Ik ga dood,” kreunde iSteve Google, zijn voorhoofd vakkundig gedept door Megakippfest die met een knipoog nog even de metalen spinnenpoten liet dansen voor de ladies. Die Megakippfest toch!

“Ok, tijd voor detox,” zei Megakippfest, zich richtend tot Race Rocket: “De boete wordt geregeld door mijn liefdadigheidsinstelling. Maak u maar geen zorgen over de toekomst; ik kan bijna garanderen dat hij niks meer zal downloaden. We hebben erg veel succes met onze methodes.”
“…Wie bent u?” vroeg Race Rocket.
“Ik ben… MEGAKIPPFEST,” zei Megakippfest. MEEEEGAKIPPFÈÈÈÈÈÈSSSSTTTTT!!!!!
De zwaailamp op Flits Ultra zijn Space-Helmet ging af. Race Rocket pakte de telefoon op uit de helm.
“Ja? Ja. Ja. Ok. Begrepen. Ja,” zei hij, de hoorn weer vast klikkend op Flits Ultra zijn Space Helmet.
“Meneer Megakippfest,” vroeg Race Rocket, “Mijn baas heeft van u gehoord. Hij zou u graag uitnodigen voor een diner.”

UH OH! Is Megakippfest echt uitgenodigd voor een diner, of wordt hier een MACABER en SINISTER DUISTER MYSTERIEUS WEB VAN INTRIGE GEWEVEN????

6 responses

  1. uh, zou de echte IRL Kippfest dan wel met aangetrokken broek verschijnen bij het diner waar hij voor uitgenodigd was?! Mag toch hopen van wel.

    Race Rocket pakte de telefoon op uit de helm.
    “Ja? Ja. Ja. Ok. Begrepen. Ja,” zei hij, de hoorn weer vast klikkend op Flits Ultra zijn Space Helmet.
    ja maar dat gaat dan toch allemal HANDS-TENTAKELFREE?

    • Sinds halloween heb ik geleerd dat mensen het niet waarderen als ik te weinig broek aan heb :-( Terwijl ik toch een behoorlijk sexy kontje heb.
      Maar op zon ding zou ik wel een broek dragen, ik ben altijd bang voor baldadigheid enzo. Doe je leuk, geintje, haha, krijg je ineenseen dronken por of zo’n grijpende hand die zegt “zo onder een kilt hebben ze toch niets aan?!”
      En dat ik dan mannelijk moet lijken terwijl ik mompel “Het is geen kilt, het is een tutu” en dat ik dan een wc wordt ingetrokken door allemaal hard lachende mannen die me slipje willen zien en me VERKRACHTEN AAH.
      Serieus, ik ben blij dat ik geen meisje ben. Ik zou de straat niet opdurven.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *