The 95 million dollar swaffelaar

Wauw. Een vrouw in Amerika krijgt 95 miljoen dollar omdat haar baas haar heeft “geslagen met zijn geslachtsdeel op haar hoofd” en toen haar dwong “Haar shirt op te tillen om vervolgens over haar heen te ejaculeren”. Ze spande het proces aan 2 jaar na het incident.

Ehh…

Tsja, einde paragraaf, denk ik. Tenzij u nog wat toe te voegen had. MAAR ECHT. 95 miljoen?? Is die dollar tegenwoordig zo crap, of de advocaten daar? Twee jaar na dato claimen dat je in elkaar geslagen bent door een piemel en toen gedwongen werd je shirt omhoog te doen zodat de piemel je kon onderspuiten? VIJFENEGENTIG MILJOEN?? Ik kan me niet eens voorstellen hoe shitty je dan je zaak moet voeren om zo hard te verliezen. Ik kan het wel proberen, natuurlijk:

JURY SELECTIE

“Dude die er ouderwetser uitziet dan een Amish dude… Afgekeurd. Grote trucker met hemd en pet met tekst “Bitches be cruisin… IN KITCHIN”… Afgekeurd. Gemeen kijkende vrouw die lijkt op man… Die willen we. Oh wil de officier van justitie die ook hebben? Ha! Win!”

DE ZAAK

“BEZWAAR. ‘Geslagen met piemel’ is een schromelijke overdrijving die grenst aan laster. Onze cliënt heeft alleen geklopt om te kijken of ze thuis was.”
“Ja hij schoot uit. En zij zat in de weg.”
“Ja. Nee. Ok, onze cliënt bekend, maar ja nee nou ok het was een geintje. Onze cliënt begroette haar eerst amicaal met een vriendelijk paar klopjes op het hoofd en zei toen: “Hee wil je een goocheltruc zien, nou, hee, moet je je tieten laten zien ok kijk VERASSING. Tadaaaa. Spuitspuitspuit. Haaa haah haah.”
“Ja geintje, Haaah haah haaaah. Onze cliënt bekent schuld aan hilarisch zijn.”
“Ja onze cliënt wou gewoon de klager wat losser maken. Haaaah haah haaaah, die chagrijnige pruim staat zo strak dat als je aan een schaamhaar zou trekken haar mond zou imploderen. Van het vacuüm. Snapt u. Omdat ze niet genoeg piemels in die kut krijgt. Snapt u.”
“Precies. Het was gewoon een leuk grapje. Om haar minder ongesteld te maken. Om onze zaak nog meer kracht bij te zetten willen we dan nu graag onze getuige oproepen… Henry Jones.”
“Henry Jones, zweert u de waarheid te vertellen en niets dan de waarheid?”
“Uhh… Ok.”
“Henry Jones, bent u een 16 jarige tiener die bol staat van de hormonen en dagelijks gigabytes aan porno digitaal binnensleept?”
“Uhh ik dacht… Uhh… Ok.”
“Ja of nee?”
“Uhh ja. Sorry.”
“Henry Jones, in uw hoedanigheid als masturbatoir expert, denkt u dat het redelijk is te veronderstellen dat iemand kan ejaculeren na iemand een paar klopjes met een geslachtsdeel op het hoofd te geven?”
“Uhh… wat? …Nou ja na een paar dagen… De situatie afhankelijk? Is het een echte vrouw?? Ik weet niet… Hoe… Mag dat dan?”
“Geen verdere vragen. Wij rusten onze zaak. Ons zaakje. Op het hoofd van de aanklager. Haaah haah haaah.”

UITSPRAAK

Het management liet weten “teleurgesteld” te zijn met de uitspraak. Teleu… Ok. Ik ben nu officieel in paniek over de staat van de dollar. Tenzij het natuurlijk deur nummer C is: crappy journalistiek. Ook niet geheel onuitsluitbaar. Iemand die ik via via via via kende was ooit eens vermoord, en dan lees je een partij shit in de krant waar je dan gewoon voor je ziet hoe een journalist bij elk huis in het flat aanbelt met “Wat was dat nou voor een iemand, die iemand?”
“Ja nee… Is er iets gebeurd dan? Waar? Vast daar he. Ja wel een stille he. Hij deed iets, met van die dingen. Hoe zat dat nou? Altijd een stropdas. Directeur van de politie.”
(vanuit de keuken) “Hij was een PARKEERWACHT ACHTERLIJK KUTRUND”
“Directeur van de parketwacht,” noteert de journalist smekkend.
“En zijn vrouw was busschaufeur.”
“DAT WAS DAARBOVEN KALF”
“Bovenop de busschauffeur,” knikt de journalist instemmend noterend.
“Oh nee dat was daarboven. Zijn vrouw was een… Wat was zijn vrouw nou?”
“HIJ HAAAAAAAAD! GEEEEENN!! VRRRROOOOUUWWWWW!!!”
“Oh nee. Er was lint voor die deur he? Was ze vermoord?”
“INGEBROKEN SUFDUFKUT!!”
“Roofmoord,” glimt de journalist, alvast de hoogtepunten door smsend naar het hoofdkantoor: “Direc park moord seks busshcuafer brak” wat dan 10 seconden later verschijnt op het interweb als “DIRECTIE UITGEMOORD DOOR DRONKEN BUSSCHAUFFEUR TIJDENS WILDE SEKSORGIE IN PARK later meer”

Misschien was het hier ook wel zo’n soort Jameson uit Spiderman, die het allemaal wat spectaculairder wou maken:

“Wat? Verkrachting? Neem je me in de schijt Richardson? Verwacht je dat te verkopen, Richardson?? JE BENT EEN IMPOTENT EQUIVALENT VAN EEN LUL, RICHARDSON. Consumenten anussen staan strak en die journalistieke lul gaat er alleen doorheen als die groot en gemeen genoeg is. BAM. Hoo, nou nou, ik begrijp het wel Richardson. Je wil de waarheid vertellen. Belangrijke dingen. Piemels in vagina’s. Tegen elkaars zin in, dat moet niet kunnen, dat begrijpt iedereen Richardson. Voor een rood stoplicht moet je stoppen. Wij willen hetzelfde Richardson: de wereld verbeteren, onrecht aan de kaak stellen. Maar mensen gaan niet stoppen met door rood rijden door het stoplicht op rood te zetten, Richardson. Je moet ze grijpen. Met een verhaal. De werkelijkheid verscherpen, nadruk leggen op wat belangrijk is. Details. Verkrachting? Ja dat weten we, piemel bam bam, kut. Maar hee, stel dat hij die piemel op haar hoofd heeft neergelegd, pok pok pok. Dat kennen de kids, daar luisteren ze naar. Swaffelen, het is hip, het is uitdagend, niet zonder gevaar. BAM. Daar hebben we de kids, Richardson, aandacht en al. Ja, er staat nergens iets over swaffelen. Godverdomme Richardson, sluit dat het dan maar uit?? Wie ben jij dat je denkt de waarheid in pacht te hebben? Het is hip! Het gebeurd overal! Ook de beste kringen! Of denk je dat je beter bent, Richardson? Swaffelen it is. En die 10.000 dollar… Dat grijpt je publiek niet. Daar raken ze alleen maar in de war van, balans tussen goed en kwaad. BAM. Je wilt de wereld verbeteren, dat retoucheren we naar… 100 miljoen dollar. Ja. Nee. Richardson, ik begrijp je bezwaren. Ik kom je gewoon tegemoet. 95 miljoen. We moeten niet te hoog inzetten. Pats. Tikken, Richardson. We verkopen kranten hier, en niet om jouw bullshit te betalen. BAM. Werken.”

Je weet het niet. Wat ik wel weet, is dat hoe je het ook bekijkt: we leven in een fantastische wereld met fantastisch gave mensen. Blijf zo doorgaan!!

4 responses

      • Het was donderdag en ik moest de volgende ochtend mijn wekelijkse column afleveren op AT5. Dit keer ging het over de Nachtwacht, die volgens sommigen best verkocht kon worden, voor ‘an awful load of green’, om de bezuinigingen op de kunst op te vangen. Ik had echter niets leuks om aan toe te voegen. Ik zat me al dagen af te vragen: wat voor draai kan ik hier aan geven? Begon sikkeneurig te worden, viel iedereen ermee lastig: “Kom, geef me een idee” tot ze er gek van werden, en toen… TADAAAA!!! de 95 miljoen-swaffelaar!!!!! Op een presenteerblaadje. DANK KIPPFEST!
        http://www.at5.nl/podium/64481/nachtwacht

  1. Ik heb het altijd al gezegd:
    ‘Dat land’ (ik zal de naam niet noemen om u niet te vergasten op vergif) is niet ‘gewoon krankzinnig’ meer, maar is toegetreden tot een soortement ‘andere orde der krankzinnigheid’, waarvoor in de Nederlandse taal (en in welke wereldtaal dan ook) nog geen woorden zijn uitgevonden.

    meneer Obama, get the fuck outta there en word president van een fatsoenlijk land, Kenia of zo..

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *