Filmverbeteringen: Forrest Gump


Inhoud: Castaway kwadraat: 40 jaar Tom Hanks in amerika gepropt in 4 uur die 6.000 jaar lijkt te duren.

Cum-jerker gehalte:
5 miljard vrouwen op deze planeet, en wie stoppen we in deze film? Het graterige Bottenmonster van Loch Bot en een of andere oude chick die nog ouder word. OUD.

Geweld gehalte
: Er zit een oorlogsscene in, maar om een duistere onverklaarbare reden geen nazi’s. Sluit het een het andere niet in?

Tom Hanks, nu begin je me gewoon echt pissig te maken. Doe je soms mee in elke fucking film van de planeet?? Anyhoo, eerst begreep ik geen ene reet van deze film. Met halfopen mond bleef mijn gezicht maar schever raken en bleef ik maar staren en het niet snappen. Waarom is deze film zo krankzinnig saai? Ik bedoel al die onzin die hij meemaakt was zo belabberd oninteressant, dat verzin je gewoon nie… En toen daagde het me. Dit IS niet verzonnen! Al die shit is echt gebeurd!! Forrest Gump heeft ECHT tegen vijf presidenten gezegd dat hij moest plassen of pingpongen!! Ja dat is hartstikke leuk, maar zoals ik al in een eerdere filmverbetering zei: waar gebeurde verhalen prima en ok, maar ze moeten nooit een goed verhaal in de weg gaan staan. Je mag heus wel een beetje klooien met de werkelijkheid om het wat leuker te maken allemaal. Zoals, waarom zou je hem een handje laten schudden met alle vijftig presidenten als hij ook interessante dingen kan meemaken?

(SCENE)
ZAP! ZAPZAP!! Het moederschip zweeft hoog boven de mensenmassa, hele groepen met een laserschot verkolend tot roodgloeiende schedels en andere botresten, die dan weer verpulverd worden door de tanks van de United Universe Defence Force. WHAMP!!! Als één schieten de tanks, maar het moederschip zwenke, waardoor ze een achterliggend monument tot gruwelijk puin schieten. FUCK! De generaal heeft een vreselijke inschattingsfout gemaakt. De dimensionale poort ligt RECHT achter het monument! De space-slakken ruiken gelijk mensenvlees, en de tanks zijn te dichtbij om nog te kunnen ontsnappen. WAHHLLAAHHPPPP! Met een reusachtige opwerping en neerslag knalt de meesterslak op de voorste linie, bloed en schroot rondspattend. ‘GULAHK! GULAHK!!’ juichen de aliens, vol in de achtervolging op de wild geworden mensen. Gulahk betekent ‘schedelsoep’. ZAP!! ZAPZAPPERDEZAP!!! WTF!!!! een stroom van futuristische space-jets doemt op, met de zon in de rug, en schiet het moederschip en twee slakken tot SPACE-SLIJM!!! ‘Dit is een kleine stap voor de mensheid… Maar een grote voor mij!!! SPACE-PRESIDENTEN VOORUIT!!!’ schreeuwt Abe Lincoln vanuit zijn leidende space-jet. Wow, het was dus inderdaad een goed idee om alle dode presidenten tot leven te wekken en ze op te leiden tot space-jet-fighters, met de mogelijkheid dat ze in space-robots met zwaarden morphen, en dat ze samenvoegen tot een reuzerobot in de vorm van een space-dier, zoals een ster.
‘UUHHNNNUUUUUHHHHHHHHH!!!’ gilt Forrest Gump op de grond, tussen de andere mensen rennend voor zijn domme leven.
(/SCENE)

Een ding wat ik dan weer storend onrealistisch vond was… Tom Hanks. Hij moest een mongool spelen, maar hij lijkt niet eens op een mongool. Begrijp me niet verkeerd, ik vind hem spuuglelijk, maar hij heeft gewoon niet van die typische mongolen-dingen, zoals een stoma, een rolstoel, en van die kromme tanden en zo. Nee, ik stem ervoor om Forest Gump te laten spelen door die leip die Corky Thatcher speelde in Life goes on! Dat is gelijk ook wat politiek correcter om de rol te laten spelen door iemand die lijkt op een echte debiel. Of we nemen een orang oetang, scheren die kaal en dubben zijn tekst over, net als met die aap uit die Clint Eastwood film, ‘Any Which way but loose’!!! Haha dat die aap het raampje omlaag doet en zegt ‘Make my day, partner’ en dat hij dan die middelvinger en een sigaar opsteekt, oh man ik ben echt een fan van pratende apen!! ‘I pity da fool, sucka!! *flopflop*’ Hahaha geweldig.

(SCENE)
Forest Gump waggelt binnen bij de president, een banaan in zijn ene hand en met zijn andere hand zijn anus krabbend. Een grappige voice-over, zoals Bob Saget dat deed voor Funniest American Home Videos roept: ‘DUUUUHHHHHHH president Gump moet POEPEN!!!!’
President: ‘Uh… Haha… Oh dear, what a peculiar chap!’
Voice-over: ‘FORREST POEPEN!’
Nou en dat hij dan gaat poepen tussen de gillende menigte waardoor Forest ontstemd en agressief raakt en met zijn stront gaat smijten en dan de keel van de president doorsnijdt met een lang mes. LACHEN!!!
(/SCENE)

En dan zijn aartsvijand, Lieutenant Dan. Wat? De? Fuck? Hij raakt echt binnen 5 seconden zijn benen kwijt (‘Hallo ik ben Lieute…’ BOEM. Benen kwijt. Spannende aartsvijand in een rolstoel, goed idee!!) en toen ik wakker werd na even in slaap gevallen te zijn waren ze ineens VRIENDEN geworden. Hmpf. De aartsvijand die ik in gedachten heb voor Forest Gump zou nooit vrienden met hem worden:

(SCENE)
‘Oh Forrest je snapt er ook niks van,’ zucht Jenny. Ze kijkt hem diep in zijn domme ogen. ‘Forest? Wil je even aan me tietjes zitten?’
‘Duuuuhhhuuhhhhh,’ zegt Forest, in zijn onderbroek knijpend en verkrampend. Jenny beweegt knakkend haar knokerige armen en ontdoet de beha van haar skelet. Ze pakt teder de hand van Forest, en legt het op haar rechtertheezakje. ‘Pwehp pwehp,’ zegt ze zachtjes, met haar hand in zijn hand in haar tietjes knijpend. Plots kijkt Forrest op. KKRRAABAAAHHHMMMM!!! De muur spat uiteen, brokstukken lancerend waarvan een zelfs tegen arme, arme Jenny aankomt!
‘HO! HO!! HO!!!’ klinkt het uit de stofwolk, en uit het puin komt tevoorschijn… WAT DE FUCK??? EEN GIGANTISCH SKELET VAN EEN SLANG, MET VLEUGELS!!! EN DE SCHEDEL BRAND!!!!!!
‘HO HO HO, MI NOMHE SONCK TSULU, MI HABA LAM PARABAM DOENGZIEDEE!!! HO! HO!! HOOO!!!’
(Ondertiteling: ‘Ho ho ho, mijn naam is Sonck Tsulu, ik ga de rest van je leven ontploffend doen vernietigen met haat! Ho Ho Ho!’)
Sonck Tsulu rochelt, beweegt zijn kop naar achter, en PPPPPPPSSSSSSSSTTT!!! …spuit een lading groen sap uit zijn mond. Het raake de bewusteloze Jenny, die spontaan ontwaakt en begint te gillen terwijl de groene zooi sissend op haar kleine beetje huid begint in te vreten en te branden. ‘AAAAHHHHHHHHRRRRR!!!!’ gromt ze nu van pijn, langzaam wegterend tot een skelet. Echt skelet.
‘HO! HO!! HOOO!!!’ lacht Sonck Tsulu, alvorens er een ontploffing met paarse rook komt waarin hij verdwijnt.

‘UUUUUHHHHNNUUUUUHHHHHH!!!’ roept Forrest, het skelet van zijn bizarre (wie laat nou een retard aan d’r tieten zitten KOM OP ZEG) vriendinnetje innig vastklemmend. En droogneukend. Droog behalve zijn onderbroek dan.

(/SCENE)

Nu mijn grootste punt van kritiek: het tempo. Stel dat ik een fan van pingpong ben (as if) en ik denk: (as if) ’Goh, laat ik die film nog eens kijken want die scene vind ik zo fijn als die dan pingpongt de hele tijd.’
Dan moet je dus echt die hele kankerbaggerboutfilm doorploeteren voor vijf minuten pingpong. Eerst vijf minuten schoenen, dan voetbal, dan Bubba, dan… Ooooh, al die onzin duizelt me nu al. Mijn idee is om al die zooi wat meer te concentreren. Waarom kan het niet allemaal tegelijkertijd? En waarom gebruiken ze, nogmaals, niet meer boeiendere dingen uit de geschiedenis?

(SCENE)

‘Ren Forrest, ren!!!’ roept Robo-jenny, haar minigun opwarmend. FLAWHAHM! Een musketknal raakt Forrest op een haar na. ‘Damned rebel!!’ hoort Forest nog, ‘YAAHH!’
De hele zuidelijke cavalerie lijkt uitgerukt om hem te pakken. BBBBRRRRRRRRRRRRTTTT!!! FUCK! Daar gaat de minigun! De .60 caliber kogels rijten de paarden en berijders aan stukken, ledematen en hoofden finaal scheidend van gatenkaasrompen. Een dikke mist van bloed barst op. Maar Forest is nog niet veilig. Japanse zero’s met kamikazepiloten slaan in naast de nog altijd rennende en pingpongende (komische noot!) Forest Gump. ‘HUUHHNNUNUNUUUHH!!’ roept hij, bang nu. WHAMPP!! WHHHAAAMMMPPP!!! POEF!!! Een paarse rookwolk naast de vlammende vliegtuigwrakken! ‘HO! HO!! HOOO!!!’ Oh nee het was Sonck Tsulu, die uit de onderwereld seriemoordenaars heft meegenomen met de gruwelijke intentie een galajurk te maken uit de huid van Forest Gump. Met kettingzagen. Ai ai ai! ‘ZZUUUUULLUUUUUUUU!!!!’ klinkt het ineens uit een duizend kelen. WOAH! Het is Forests vriend Bubba, aan het hoofd van 5000 andere zulu-krijgers! GAAAAAANNN!!!!!

(/SCENE)

Enzovoorts, enzovoorts. Ik wil gelijk ook weer niet alles voorkauwen. Ik ben een criticus, geen filmmaker. Mijn taak is om aan te geven wat fout is en hoe het eventueel beter kan. WEL! De eerste film blijft natuurlijk verprutst, maar misschien heb ik een leuke voorzet voor Forest Gump 2 gegeven, Robert Zemeckis! De titel kan dan zijn: ‘Forest Gump 2: Forrester’. Met dank aan Kippfest. Succes!

16 responses

  1. Kippfest, is de naam. Zoals je ook een Bierfest en een Wurstfest hebt. Duits dingetje. Wel een leuk idee, een Kippvest. Om aan te trekken.

  2. Daar komt de hele afdeling correctie van Nurks Magazine al aangestormd! Wat had u gevraagd willen hebben? O ja, Kippfest of Kippvest. Het is, helaas OZ, Kippfest. Precies zoals meneer Molovich het zei. Je spreekt het uit met de Ffrrr van ‘vreten’.

  3. Ik denk dat OZ had gewild dat je haar fouten zou aanpassen. Maar dat gaat mooi niet gebeuren. Over honderd jaar moet men nog kunnen zien dat OZ dacht dat Kippfest Kippvest heette.

  4. Dat kan helaas OZ wel vergeten, meneer Molovich. Daar is de afdeling correctie niet voor, om de reacties ook nog eens te corrigeren. Het is nu al nachtwerk.

  5. Die filmposters zijn echt de room in de slagroom. Alsof mijn dromen een beetje werkelijkheid zijn geworden! De reeks loopt tegen z’n eind nu, heb ik het idee. Maar weer wat nieuwe films kijken denk ik. Iemand nog tips? Ik heb een paar dvds gekocht maar daar werd ik niet echt vrolijk van :-(
    Robin Hood? Boutfilm. Ze hadden het beter Robin Hoef kunnen noemen HAHAHA SNAP JE? WANT PAARDEN ZIJN OOK KUT???
    Kan ik eigenlijk ook als stukje een video opsturen?

Laat een reactie achter bij Molovich Reactie annuleren

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *