Filmverbeteringen: Schindler’s List

Inhoud: Weet ik niet, het was echt een saaie kutfilm en ik pleurde teveel in slaap om het echt te snappen. Een lijst namen opsommen geloof ik, lekker boeiend.

Cum-jerker gehalte: Nou als ik me zin krijg zit deze halve film vol met naziverkrachtingen van onwijs geile chicks dus dan wel. Voorlopig blijft het echter best wel kut.

Geweld gehalte: Ook al niet hoe ken de man die starwars heeft bedacht dit soort inspiratieloze shit maken??

Wat een BUTFILM. Echt, wat een BUTFILM. Dit is misschien wel de kutste film die ik heb gezien sinds Sister act II: Back in the habit (alleen van de titel krijg ik al de neiging om mijn gebit op een stuk hout kapot te bijten) maar, wie weet, misschien is deze nog te redden want er zitten nazi’s in. Ik zal m’n best doen, wat niet gezegd kan worden van Steven Spielberg. Kleurloze pseudo-intressante baggershite. Er zaten niet eens special effects in, dat zou ik toch HEEL anders gedaan hebben. Mijn plan is om in plaats van gewoon joden een soort CGI-monsters te gebruiken, of onwijs nare robots met echt vlees eromheen, dat op sommige plaatsen wordt weggeschoten zodat je vet kan zien dat het een killer robot is. Dat zou die film ook een stuk helderder maken want dan heb je tenminste een reden WAAROM Hitler al die joden wou uitroeien, want dat werd me niet echt duidelijk gemaakt in die film; gemiste kans.

Scene
We zien de nazis een groep joden in een trein proppen. Sommige huilen, anderen zijn gewoon te verdwaasd om te weten wat er gebeurd. DAN. Een vrouw valt stuiptrekkend op de grond.
‘WASS MACHTS DU DEENNN?’ roept een oliedomme Duitser, loopt op haar af, en draait haar gezicht van de grond naar zich toe. WAT DE FAK!!! Het gezicht is echt gemorphed naar een soort insectenkop met grote tanden. ‘HIIIIII!!’ gilt ze, en uit haar armen komen gigantische botspietsen, die ze recht door het hoofd van de Duitser steekt.
De helm komt met de bloedende punt mee omhoog.
‘OH NEIN!! roepen de duitsers, en gaan schieten op de massa, maar tingtingting!! De rest van de groep twitcht alleen maar, en als hun huid word weggeschoten blijken het TERMINATORS TE ZIJN!!! Ze beginnen te grommen en de schedels van de nazi’s te verpletteren terwijl de vrouw van daarnet gillend demonenvleugels op een slijmerige manier uit haar rug laat komen die ze vet imposant uiteenspreidt, klaar om weg te vliegen en bloed van Duitsers te zuigen.
‘Ich dachte es nicht… EMERGENCY EINS!!’ roept een Duitse soldaat op een wachttoren, kijkend door zijn verrekijker. Een ander drukt op een knop, waardoor een raket met een tactische kernkop spectaculair ontploft op de trein, die echt helemaal wegspat en vliegt, echt onwijs cool enzo.
/Scene

Ook was die film niet echt dramatisch genoeg, er gebeurde wel erge dingen, maar nou ook weer niet zo veel dat ik geboeid kon kijken. Zo moeilijk is het niet hoor, Steven Spielberg, om veel drama in intense actie te proppen, doe mij maar na:

Scene
Een stel gevangenen staat keihard te werken in de volle zon. Eentje neemt pauze, en kijkt zwetend en gepijnigd in diezelfde zon. PANG! Hij word dramatisch als een varken afgeschoten door een beest van een nazi. Maar… Oh oh! Wat is dat? Een gigantisch rond rotsblok breekt af van een heuvel, en begint naar beneden te rollen. ‘AAIIEEE!’ roept één gevange, maar te laat. Hij word krakend verpletterd door het rollende rotsblok. Bomp! Het ding rolt van een schans, stuitert omhoog. De scene springt over naar een groepje van drie gevangen die staan te praten dat het zo kut is om in een concentratiekamp te zitten en dan KRRAAAHHKKK!! Dat rotsblok valt zo op hun hoofd, de gevangenen helemaal tot een bloedplek verstuiterend, en stuitert lustig verder. AHAHAHA! HAHAHA EN DAN rolt dat ding zo, en iemand springt opzij en dan zegt ie ‘Pfjoe!’, maar dan blijkt dat het rotsblok op een soort halfpipe schans rolt, en met een flauwe bocht hop weer terug naar beneden rolt en ALSNOG DIE SUKKEL VERPLETTERD BWAHAHAHAHA!!
/Scene

Die moraal van het verhaal word ik ook een beetje misselijk van, om eerlijk te zijn. Ik bedoel, die hele houding van de hoofdpersoon met zijn ‘Ha joden zijn gierig en ik geef al mijn miljoenen op om JODEN te redden, OH IRONIE’ en dan al die joden die zo klauwerig naar hem zitten te kijken met zo’n blik van ‘Oh vuile kuthond als we een geweten zouden hebben zou deze ironie zeker aan ons knagen’; ik bedoel, dat grenst gewoon aan antisemitisme. Dat kan echt niet.

Dan zitten ze te zeiken over Mel Gibson met zijn SM-film maar hier krijg je echt een soort Jesus Christ Superstar die ‘echt’ heeft bestaan en ‘miljoenen joden heeft gered’ en wat doen de joden op het eind? Ze erkennen hun messias NOG STEEDS niet. Hee bedankt Steven Spielberg, waarom haat jij joden zo erg?

Godverdomme het was tweeduizend jaar geleden dat ze de zoon van god verraadden en bruut lachend geslacht hebben uit jaloerse haat, laat het gaan.

In mijn versie gaan we een echte held maken van Oscar Schlindler. Eerst geven we hem een minder kutte naam, zoals ‘John Cobra’ of… Oeh! Tony Rottweiler! Die film heet dan gelijk ‘Tony Rottweiler’s list’ en dat klinkt gelijk al veel duisterder, gevaarlijker. En in plaats van gewoon te zitten en messiasserig te kijken terwijl die joodse secretaris al die namen opleest die gered moeten worden en dat hij dan zegt ‘More…We must save more…’ en dat die jood uitgilt ‘JA MAAR DAT KOST GGGEEELLDDDDDD RRrrggggggGOLLUM. GGHHHOLLUM!’ dan wil ik ‘m meer hebben zoals in Once upon a time in the west, dat hij gewoon als een echte held nazi’s afknalt en dan de hele tijd namen opnoemt, en dat je als kijker afvraagt ‘Ja maar waarom?’

Scene
PANG! Hitler knalt, aan zijn kaak getroffen, achteruit tegen een muur. Hij spuugt een straal bloed en tanden uit. Tony Rottweiler veegt het bloed van zijn vuisten, en loopt cool als een motherfucker langzaam om hem heen. Hij flickt de zonnebril van zijn wild bebaarde gezicht, en kijkt hem strak aan met zijn intense ogen. Het hele vertrek ligt bezaaid met de lijken van de expertninja-bodyguards die Hitler cadeau had gekregen van keizer Hirohito, maar Tony gunt ze geen blik meer waardig.
‘Jozef Biebelwitz,’ gromt hij met raspende stem, ‘Anna Carinanoninovitz.’
‘WIE ZIJN AL DIE MENSEN!!’ gilt Hitler in paniek en uit frustratie.
Tony Rottweiler steekt een Cubaanse sigaar op, en laadt daarna zijn Glock door en mikt met het rode laserlampje tussen de ogen van Adolf.
‘Dat…’ gromde hij, ‘Zijn alle joden die IK gered heb….’
Dramatische muziek komt op, om deze fucking onverwachte plotwending kracht bij te zetten. Hitler beseft het, begint harder en ongecontroleerd adem te halen, woest als hij is dat hij niet ALLE joden kon uitroeien, en gaat gillen! ‘AAAIIIIEEEEE!!!!!’
PPPAAAAANNNNGGGGGG! Met een goedgemikt schot maakt Tony Rottweiler een eind aan het leven van de Führer en aan de tweede wereldoorlog en een begin aan een gigantische bloed- en hersenvlek op de muur van het dictatorlijk paleis.
Roll credits.

11 responses

  1. Ik zat inderdaad meer te denken aan funky shit, of van die freaky jazz ofzo. Bitches brew!
    Jeroen Krabbe heeft op zich een punt. THE PUNISHER FTW

  2. “Mijn plan is om in plaats van gewoon joden een soort CGI-monsters te gebruiken […] want dan heb je tenminste een reden WAAROM Hitler al die joden wou uitroeien”

    Bestaat er een methode om Kippfest weer UIT je hoofd te krijgen?

  3. Soms, aan het eind van films, als de eind-aftiteling al op het doek verschijnt, dan heb je bij sommige films dat ze bepaalde mislukte scenes vertonen. De tekstverhaspelingen, de versprekingen, dat de acteurs een verkeerde deur kiezen op de set, dat ze de slappe lach krijgen van hun tekst, dat ze iets omver lopen, dat ze niet uit hun tekst komen, de zogeheten ‘bloopers’. Waarom zijn die toch zelden te zien bij serieuze films? De bloopers van Schimndlers List. Omdat het ongepast is? De bezoeker verlaat de bioscoop toch dan minder bezwaard.

  4. Ik ken wel deze:
    http://www.dumpert.nl/mediabase/1116141/d7a854a6/henry_van_loon_bloopershow.html
    Vooral op minuut 3:23 vind ik em mooi. Beste bloopers aller tijden horen toevallig ook bij een van de beste films aller tijden, Born to Fight!

    Nu weet elke ontwikkelde doch mannelijke man dat actiefilms eigenlijk ballet is voor mannen. Wat maakt een actiefilm gaaf? Kunstzinnige manieren iemand dood te schoppen of te schieten of anderzins dood te maken. Welnu! Deze film heeft het bijna dood laten gaan van acteurs tot kunst verheven. Check hier de trailer, op 2:02 is goed te zien wat ik bedoel:

    http://www.youtube.com/watch?v=UQDC1p_dPU4

    Fantastische film, nogmaals. Half uur meest intense teringactie ooit, dan even iets gelul, I dunno, ik nam een pauze toen en DAN komt het geweld terug in het kwadraat. De eerste keer dat ik em zag begreep ik er echt geen reet van. Zijn mensen in thailand van rubber gemaakt? Kweken ze eeneige dertienlingen om in een film op te maken? Wat de fuck? Is het allemaal zelfs nep misschien?

    Nou nee, zeiden de bloopers, niet nep. De grootste goorste, smerigste teringharde bloedklappen maken die gasten. En dan zie je de credits voorbijrollen en blijken ze allemaal “Porn Dick” of “Ratapangporn Dickchew” te heten. Beste. Film. Ooit.

  5. Oh en nee, optreden doe ik niet aan. Ik vind het leuker filmpjes ervan te maken, dan is het precies zoals ik hebben wil. PLUS dat een geintje leuk is maar om nou 300 keer hetzelfde liedje te toeteren… Doe ik liever wat nieuws.

  6. Ik heb net Terminator 3 weer eens gezien. Op een gegeven moment zie je dat Arnold zichzelf uitschakeld door heel hard op de motorkap van een auto te rammen. Er ging een machteloze woede vanuit, die volgens mij rechtstreeks voortkwam uit zijn frustratie dit nooit meer te mogen doen, aangezien hij zo nodig gouverneur wilde worden. De dilemma’s van een actieheld met politiek talent.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *