Filmverbeteringen: Minoes

Inhoud: Poes verandert in Carice van Houten en heet Minoes.

Cum-jerker gehalte: Oh alleen maar een film met CARICE VAN ‘FUCKING HOLY HOLY FUCK SHIT WOAH’ MOEDERFOKKING HOUTEN

Geweld gehalte: I dunno… Ik herinner me niet bijster veel van die film, buiten dat ik zat te wachten totdat Carice van Houten naakt werd.

Je kan zeggen over Belgie wat je wilt, maar damn, films kunnen ze maken.

‘Poes verandert in Carice van Houten en heet Minoes,’ las ik in de televisiegids. Hooooooly fucking bef. Ik hoef u vast niet te vertellen dat ik anderhalf uur met een trillende, semi-kleverige hand in de broek zat. Poezen hebben namelijk geen kleren aan. Ze zijn NAAKT. En in deze film veranderen ze in Carice van Houten. Oeps!! ‘Poezen zijn ook krols he,’ hijgde ik zachtjes want ik wil niet dat me buren denken dat ik pervers ben, ‘Ooooooohh…’

Om een treurig triest verhaal zo kort mogelijk te houden: het was niet zo’n soort film. Natuurlijk niet. Het is NOOIT het soort film dat ik wil zien. Het allerergste is nog dat ik ook echt een gloeiende teringhekel heb aan katten. Begrijp me niet verkeerd: het is geen sentiment maar een weloverwogen genuanceerd eindoordeel. Er is namelijk genoeg cools aan katten, maar ook zoveel dingen die mijn gal laten samentrekken om liters zwarte, bittere vloeistof door mijn gestel te laten vloeien die mijn hart doen verkrampen met HAAT.

Een voorbeeld: aangezien ik ontzettend filofisofistisch ben zat ik laatst met mijn pijp in mijn nieuw verworfen comfy chair, rechterbeen over het linker, linkerarm over de leuning en de rechterhand mijn steeds weer opnieuw beginnende baard strijkend.

‘Hmm,’ dacht ik, ‘Hmm.’

Zijn dieren dom? Of is intelligentie gewoon een gebrek aan Zen? Lang heb ik daarover nagedacht. Pros en cons, voors en tegens, overdwars door het midden… ‘Hmm,’ moest ik concluderen, ‘hmm.’

Mijn gedachten gingen terug naar een nieuwsbericht van een paar dagen terug. Een paar doerakken hadden een strijker in de kont van een kat geschoven. Enfin, strijker ontploft en wat deed de poes? Miauwen. Miauwen!! Een of andere chick vond de poes terwijl hij zat te miauwen (intens hard ook, om maar verdere benzine op de irritatie te gooien) en toen ging hij dood.

Ik zeg jullie één ding: zen of niet, als een paar doerakken een strijker in de kont van Sylvester Stallone hadden geschoven dan had hij niet gaan lopen miauwen. Ik denk dat hij langzaam zou genezen om dan op een queeste van wraak en retributie te gaan. BLOEDJACHT.

En toen ging ik natuurlijk denken: wat nou als Minoes niet echt een poes was? Wat nou als het ECHT Sylvester Stallone is, met alleen alle coole eigenschappen van katten??

‘Heilige harige kut,’ lispelde ik, de pijp langzaam uit me openstaande mond vallend, ‘Dat is natuurlijk briljant!’

(SCENE)

‘…Godverdomme,’ steunde Victor Krung, zijn hoofd verder begravend in zijn kussen.

‘KANKERKAT!!’ riep hij ineens uit, boven de kussens uitkomend en weer terugduikend. Plof.

‘Ting! Tingtingting!!’

‘Wat is er schat,’ zei zijn vrouw zachtjes en slaapdronken.

‘Die KUTkat zit weer de hele KUTnacht met dat KUTballetje met die KUTbel te KUTSPELEN!’ gromde Victor Krung. Victor Krung zou jou één ding zeggen: hij zou nooit zo’n stom ding gekocht hebben. Victor Krung weet dat dat vragen om ellende is.

‘Tingtingting! *Rommeldebommeldebommel* Ting!’

‘UUuuhhhh,’ kreunde hij, gemoffeld door de kussens.

‘TING! *KLANG* tingtingtingtingtingrommeldebommeldebommelBANG!!’

‘Godverdomme,’ mompelde Victor Krung, zijn benen het bed uit zwaaiend en opstaand. De slaap uit zijn ogen wrijvend liep hij naar de woonkamer. Godverdomse kutbeest, hij zal dat balletje met dat belletje eens… ‘UNGH!!’

Victor Krung deed een stap achteruit, maar de duistere massa voor hem deed die stap mee en duwde het mes hoger in zijn middenrif. Victor Krung gaf bloed op.

‘Muhhuuhuunuhnuuhnnmuhmuhh,’ gromde Minoes, wiens verweerde kop zichtbaar werd in het maanlicht. Zijn gezicht verkrampte en Victor Krung voelde hoe er kracht op het mes werd gezet.’

‘Rbbllbbllblblhheeehh,’ kreunde Victor Krung, zijn hand langzaam strekkend naar Minoes. GLUP. Het mes werd doorgeduwd. RRRRRPLOFFPLOFFPLOFF. Victor keek naar beneden en zag al zijn goede organen naar buiten glijden, op de grond.

‘Rhhummbbuhuhm,’ gromde Minoes.

‘HhhhggHrrHHrrRgggg…’ gorchelde Victor krung. TZJAK. Met het verlaten van het mes uit zijn lichaam plofte hij neer op de grond temidden AL ZIJN INGEWANDEN.

‘Victor? Victor Krung??’ vroeg zijn vriendin aarzelend naar binnen stappend, ‘Victor, kom toch terug naar bed je weet dat… AAAHHH!!!’

Ze keek geschokt naar al het bloed, en de naakte Minoes, die zich bij het horen van haar geschreeuw flitsend omdraaide. Het balletje in zijn mond. ‘HnngrhGrrrGRGRRRRR…’

‘AAAAAAAAAAAAAAHHHH!! AAAAAA-’ FLITS.

Met doorgesneden keel viel ze neer op de grond. Een crash, een ontploffende ruit en een langzaam afstervend getingel deed de nacht weer in zijn rustige vorm terugzakken. ALLEEN DAN MET BLOED.

(/SCENE)

Ok, ik begrijp dat u nu denkt, ‘Woah, ho daar Kippfest! Jij mag misschien een man van de wereld zijn maar wij zijn echt VEELS te bekrompen begeest om een naakte Sylvester Stallone in een film te kunnen zien!’
JA nou dat begrijp ik, maar… Ik kan het gewoon niet! Ik kan gewoon niet zeggen: ‘In deze film hoort Carice van Houten naakt te zijn, maar nu Sylvester Stallone erin speelt omdat hij de betere acteur is niet meer.’
IK HEB TOCH OOK GEWOON LOGICA MENSEN?? En stel dat Sylvester Stallone ziek wordt ofzo, en Carice van Houten extreem hard haar best gaat doen die rol terug te scoren in mijn film door zo godverdomd naakt mogelijk te zijn??? SORRY. Maar ik ga gewoon niet de beste acteur ter wereld vertellen dat hij de rol niet mag spelen zoals bedoeld als Carice van Houten hem misschien wel gaat vervangen. Zeg jij het maar! He! Als je zo’n grote bek hebt die alles beter weet!!

(SCENE)

Minoes loopt heupwiegend, gekleed in niets anders dan visnetkousen met jarretels over straat. Hij voelt onheil….
‘Heehehehe,’ klinkt het links, ‘Huheheehe,’ rechts. Minoes kijkt om. Oh nee!!! Het zijn twee doerakken met strijkers in hun handen!! En ze grijpen Minoes vast bij zijn gespierde armen, die ze op zijn rug houden. ‘IIEEHH!! IEEEEHHH!!!’ gilt Minoes, maar heel eventjes maar voordat hij weer zijn intense mannelijkheid onder bedwang krijgt.
PLOP!! Met veel moeite weten de kwajongens de strijker in zijn kont te proppen, en steken hem af. Minoes kijkt met een verwrongen gezicht. BANG!!!!
‘HHHUUUAAAHHHHUUUHHHAAAHHUUUUUUUUWWW!!!’ brult Minoes, en de twee ondeugden laten hem verschrikt los. Woah. Ze wisten niet wat voor beest ze hierdoor op de wereld hadden losgelaten, blijkbaar. ‘Oh kut,’ besefte een van de twee piepend toch al meer dan genoeg.
‘RRRRRUUUAAAAHHHHHHHHHHAAAAAAAHHHHHH!!!’ brulde Minoes, al zijn enorme spieren ballend, bloed spuitend uit zijn ontplofte anus. ‘Shit, shit SHIT!!’ gilde de tweede pestkop, ‘WE MOETEN WEGRENNEN!!’
‘Ik ben nu… de menselijke poes…’ horen we een voice over zeggen terwijl de camera inzoomed op Minoes zijn gegroefde grommende kop.

(/SCENE)

Toen ik die film zag werd me niet helemaal duidelijk wat de verklaring was voor Minoes haar rampage of death en destruction. Les 1 voor filmmakers: je plot kan zo complex zijn als een onwijs strak aangetrokken knoop uit een touwtje halen (a pronto huishoudtip: ik knip het er meestal af trouwens), maar laat het wel duidelijk zijn.
Ik zie daar wel een goeie rol voor de psychopaat in de film, gespeeld door Theo Maassen.
Ja en ik weet niet…. Theo Maassen doet de rol goed, maar ik denk toch dat hij iets te licht is voor wat ik uiteindelijk in die film wil zien. Hij is een beetje het type psychopaat wat willekeurig een camera van een vrouwelijke bezoeker van zijn show afpakt en dan stukgooit en zegt ‘Awel he, sorry, maar dah vinnuhk nie leuhk he, pardon.’ terwijl ik meer iemand wil hebben die de camera van die bezoeker van zijn show kapot gooit en dan grijnzend met wijdopengesperde ogen de glasscherven van de lens met zijn duimen in haar ogen draait, zodat alles onder het bloed komt. Kortom: ik heb Dennis Hopper nodig. Die uit de toekomst komt.

(SCENE)

‘Slugger’ Krokov werd wakker van een zacht gerammel. Woah, dat leek wel het kettinkje waarmee hij altijd de poes uitliet, of nou ja, zou moeten uitlaten. Eigenlijk fluisterde hij gewoon naar de kat dat hij zijn behoefte maar moest doen in de tuin van de buren zoals alle katteneigenaren dat doen. Haha, echt relaxed dat je daar mee weg kon komen, dacht ‘Slugger’ Krokov, lekker je buren jennen met die kankerbeesten en nooooooooooit ervoor gestraft worden!! En hondenbezitters maar belasting betalen terwijl ze de fucking stront van die nobele dieren nog gewoon moeten oprapen ook!! Oh wat is het toch heerlijk een kat te hebben!!

*KLANGKLANGKLANG*

‘Slugger’ Krokov sperde zijn ogen open. Dat was geen gewone kattenuitlaatketting. Wat hij zag verlamde al zijn spieren en deed zijn ademhaling tot een piep vervallen: Minoes hing naakt aan het plafond, vastgehouden door dikke scheepskettingen waarin hij wild zat te spartelen, zijn vingernagels tot slechts centimeters van ‘Slugger’ zijn gezicht uithalend, woeshend als tien samurai-zwaarden.
‘HUUBUUHMBUHMM MUHUUUWW!!’ brulde Minoes, dikke klodders schuimend kwijl op ‘Slugger’ zijn gezicht lekkend, die het knipperend afweerde. ‘Slugger’ Krokov kroop met trillende spieren naar achter, weg van deze maniak, maar kreeg al snel een gespierde arm over zijn nek, de luchttoevoer afknijpend. Een bebloed grijnzend hoofd boog zich naar zijn gezicht.
‘I like to smile when I kill people!’ gromde whatever de naam is van de persoon die Dennis Hopper moet spelen manisch.
‘AAAH!!’ gilde ‘Slugger’ Krokov, waarop Dennis Hopper lachend met zijn andere gespierde arm de scheepskettingen liet vallen, een grommende verslindende ravage op de hevig gillende ‘Slugger’ Krokov loslatend.

(/SCENE)

Ok als plot heb ik echt iets briljants bedacht: weet u nog die scene met de strijker? Wel. Op een gegeven moment komt Dennis Hopper uit de toekomst naar Minoes, die op dat moment onwijs aardig is, en Dennis Hopper zegt tegen Minoes dat hij in de toekomst bekend staat als de bruutste afslachter ter wereld… De menselijke poes.
Daarom zijn er in de toekomst een paar van die linkse vegetarische engnekken (DE KOGEL KWAM VAN LINKS PIM!!!!!!) die terugreizen in de tijd om hem te vermoorden voordat hij zo evil wordt, maar de moordaanslag (precies… Met de strijker in zijn kont!) mislukt, en DAARDOOR wordt Minoes zo kankerevil!! Omdat hij zichzelf wil beschermen!! En dan laat Dennis Hopper zien door middel van holografische flashbacks dat alle psychopaten uit de geschiedenis pas zo geworden zijn door fucking linkse stinkende hippie-bemoeials die ze wilden vermoorden met strijkerbommen in of rond hun reet.

(SCENE)

‘…Dus daarom had Hitler maar één bal!!’ zei de voice-over van Minoes.
‘Precies,’ zei Dennis Hopper, ‘Ik ben ook uit de toekomst gekomen, maar ik ben hier om nu eindelijk de bron van alle kwaad te stoppen: de hippies.’
‘Huuwuuhmm mwuuh hu,’ zei Minoes, met daaroverheen een voice-over die zegt ‘Ik begrijp nu waarom ik het meest gehate beest moest worden… De menselijke poes… Om al het onrecht uit de wereld te slopen. Ik zal alle hippies vermoorden, en daarna hoop ik dat de rechtse mensen door mijn daden zien hoe slecht katten kunnen zijn en ook ons uitroeien.’
‘Dat is het beste,’ zei Dennis Hopper. PAHM PAHM PAHM!! Dramatische muziek, een high five, en de twee die gezamenlijk in en uit de camera rennen, klaar om alles fucking uit te roeien.

THE END!!

(/SCENE)

Concluderend moet ik zeggen dat ik laatst ook Minoes 2 gezien heb, en die was echt STUKKEN beter. Carice van Houten was naakt, ze kreeg poep over zich heen, en er waren echt bakladingen nazi’s. Holy fuck!! En dat voor een kinderfilm!! Maar dat krijg je als een van de beste regisseurs van de wereld laat regisseren: Paul Verhoeven. Die weet zelfs van het kinderlijkste belachelijke manke kutscript iets fucking cools te maken. Drie duimen omhoog!

9 responses

  1. Ha briljant plaatje! Ik wil er graag nog een addendum aan toevoegen, namelijk dat dit een ouder verhaal is en mij treurigerwijze ten gehore is gekomen dat het verhaal met die strijkers in die kattenkont helemaal niet waar was.
    Maar ja, geschiedenis wordt geschreven door de overwinnaar, en dat ben duidelijk IK dus is het wel gebeurd. OF WIL EEN KAT SOMS WAT ANDERS BEWEREN?

    • Echt? Ik vond het een hele goede kinderfilm. Lekker aangedikte hyperoverdreven typetjes, hele boze slechterikken en een naakte Minoes. Die poep over zich heen krijgt, ik neem aan dat dit onderdelen waren voor de pappa’s die mee moesten naar de bioscoop, net als die volwassener geintjes die disney vaak in zijn tekenfilms stopt. Wat kan men nog meer willen?? Ik weet ook niet hoe ik zoiets goeds beter kan verkopen hoor, sorry.

      • Kijk, dat wist ik dus niet, dat het een kinderfilm was. Dat komt door die verdomde recensenten die mij hadden verteld dat Verhoeven de scheiding tussen goed en slecht juist zo geloofwaardig vaag had weten te houden. Mijn verwachtingspatroon sloot dus weer eens niet aan bij de film. Misschien moet jij voortaan maar naast me komen zitten als ik naar een film ga kijken. Zo had je me ook voor een teleurstelling kunnen behoeden toen ik Inglourious Bastards ging kijken.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *