Filmverbeteringen: Thelma & Louise

De rauwe versie:

Thelma and Louise

Inhoud: Girl Power!! 20 jaar voor de Spicegirls wisten deze vrouwen, die nu ongeveer 100 moeten zijn als ze nog leven, de term te definiëren.

Cum-jerker gehalte: Twee vrouwen. Geen cup. Moet prima weg te rukken zijn, denk ik zo.

Geweld gehalte: Er zat een auto in!

Het is toch mooi hoe twee los op elkaar staande momenten in mijn leven zo’n invloed op mij kunnen hebben, en, samenspannend, zulke gevolgen kunnen hebben.

Twee weken terug zat ik te googlen naar porno omdat ik had gehoord dat het internet er tjok mee vol zit.

“Tsjonge,” dacht ik zelfs nadat mij werd ingefluisterd dat dit gratis zou moeten zijn. Gratis porno!! Is dat niet onder de kostprijs?? Hoe dan ook ik moest het hebben dus tikte ik “porno” in de google. “PLEASE INSTALL THIS TOOLBAR FOR FREE XXX” las ik na wat zoeken. Is dat alles? Nou graag!

Lang verhaal kort: werkte niet. Andere toolbar geprobeerd. Werkte niet. Nog een paar keer. Toolbars met elkaar in conflict, zich a la Droste-effect in elkaar installerend. Computer steeds trager. Conflicten in het systeem. Computer op hol. Lang verhaal nog korter: nog een paar dingen geprobeerd, computer zegt (op zich beleefd) dat ik dat niet kan doen, enfin na een paar dagen blijkt mijn computer de oerhaard van virussen wereldwijd te zijn en krijgt het pentagon een pop-up met de tekst: “Transfer control of weapons system to “Mijn computer//Dause Kippfest”?”

Toen kwamen ze langs, namen ze de computer mee naar me tuin en schoten het van achter in zijn processor.

Geen computer meer dus.

Dus ik naar mijn ouders toe, die hebben ook een computer, google weer “porno” op en sta weer klaar om wat nieuwe toolbars te proberen (maar dus niet degene van eerst want volgens mij was daar iets mis mee. Tip! Altijd uitkijken met wat je download!)

maar, he, en daar begint moment nummer 1: zij hadden een of ander “Safe search” programma geinstalleerd waardoor de enige porno die ik vond artikelen waren waar feministen er op af zaten te geven.

Feministen! Daar had ik weleens een film over gezien. “Das Baaader-Meinhof complex”, erg intressant. Ik dacht eigenlijk dat ze allemaal waren doodgeschoten aan het einde van die film, maar blijkbaar waren er nog steeds een paar van rondtrappend en schietend op deez’ aardkloot. Nou goed voor hun! Ik hou wel van vrouwen met ballen.

Anyhoo moment twee was een of andere generieke actiefilm waar ik verveeld naar zat te kijken met mannetjesputters die mannetjesputtersdingen deden zonder een greintje van passie en bweeeeuuhh. Een frisse kijk op het genre zou een hoop goed doen. Hoe zouden vrouwen actie maken?

“Een actiefilm over feministen,” dacht ik bij me eigen, “Daar heb ik nou eens zin in.”

Dus, ik sla de google er nog maar eens op open. “Thelma and Louise”, is wat ik vond op wikipedia. Ok dan gaaf gaan!!!!

… Ok oei. Eerste probleem dient zich al redelijkheidserhalve zaken snel aan. En het klinkt gelijk ook al lullig, dus zal ik me voorzichtig proberen uit te drukken. Die hoofdpersonen… Zijn die niet iets… te… Ehhh… Golden Girls?  Ik bedoel niet TE maar voor dit soort rollen? Ik bedoel Arnold en Sylvester kunnen het maar dat zijn mannen, die rijpen als wijn. Vrouwen zijn gelukkig zacht en fris, als het heerlijkste verse fruit! Maar dat moet je wel weggooien na hoeveel jaar, zeg maar, wanneer je er geen “barely” meer voor kan zetten. Daarna kunnen ze altijd nog in horrorfilms over heksen spelen, zoals Sex in the City. He niet lullig bedoeld, maar ik hoef ook Arnold niet te zien terwijl hij zich driedubbel laat gangbangen in “Sweet gurgling teen sluts choking on dick until they die 15″ ofzo! Dan moet hij ook zijn plaats kennen! Verschillen tussen de sekses zijn er nu eenmaal. “Gelijkwaardig zijn we, maar niet gelijk,” zeg ik altijd maar.

Tweede punt van kritiek: die somberheid. Alles gaat maar van kwaad tot erger, niets loopt goed… Ik bedoel, het is wel realistisch (als in zodra twee vrouwen samenkomen gaat alles fout) maar is dit echt wat ik wil zien? Doet dit ook goed voor de feministische zaak? Ik bedoel twee vrouwen die elkaar zitten op te konkelen een vent dood te schieten die naar zijn zeggen gewoon een geintje uit wou halen, dat klinkt meer als het idee van een vrouwenhater die maar even lekker bevestigd wil zien hoe stom vrouwen zijn. Ja jongens… Daarom zou ik naar Lord of the Rings kijken, omdat ik GEEN dwergen wil zien want “Dwergen bestaan helemaal niet”. Kom op! Gave actie met vrouwen moet gewoon gaaf zijn!

Makkelijker gezegd dan gedaan, zegt zo’n regisseur dan. Gelijk heeft hij- zou hij hebben als ik niet degene was met de kritiek. Ok film op de schop: eerst weg met die twee dawn of the living deads. Daarvoor terug Miley Cyrus (zodra ze NET volwassen is, natuurlijk) en… Een wookie!! Twee vrouwen, dat is zoals het idee al aangeeft, alleen maar kut. “Tok tok tok kakel kakel oh mannen zijn zo kut laten we ze maar door het hoofd schieten”

Verbitterde onzin jongens- zit niemand op te wachten. Op Wookies wel!!

(SCENE)

“UUUUHHHWAAAEERRRRRBBLBLBLBL,” doet de Wookie, als iets tussen gillen en gapen in. Hahaha wookies!!

“Nee wookie, je mag niet rijden,” zegt Miley Cyrus, gekleed in strak latex waar elke voloptueuze vorm aan dat lijf smachtend erin wacht eruit te kunnen exploderen.

“RRRRRRRRRRUUUUUUURRRRLLLLRRR,” gaapgilt de wookie.

“Waarom doet hij zo moeilijk,” verzucht Miley Cyrus.

“Omdat de meeste mensen als ze niet mogen rijden niet je arm uit de kom drukken maar dat doen wookies wel,” zegt… Han Solo uit Starwars!!!!

“Ok nieuwe strategie,” fluistert Miley tegen een piepende robot, “Laat de wookie rijden.”

(/SCENE)

Ja, dus, want, Bradd Pitt, coole gast. In Fight Club. In elke andere film heeft hij twee standen: Neutraal/pretty boy (doorkruizen naar gelang uw seksuele voorkeur jegens de man), en “Binnen twee seconden stomp ik mezelf herhaaldelijk in het gezicht wat pruilend op het punt staat keihard en keilang te huilen omdat je mijn speelgoed hebt afgepakt en ik ben zes.”

Grappig die overeenkomst met Edwart Norton, die OOK een coole gast was in Fight Club en in andere films OOK maar… Nou ja hij heeft zelfs maar één stand: “Hoe ernstiger ik kijk hoe beter ik acteer en fuck check mij effe IOU’s op oscars incasseren.”

Alsof hij in een wedstrijd zit met Robert de Niro wie de meest beschamende parodie van Robert de Niro kan afleveren.

Ik denk een komedie met hem zal echt het meest stuitend pijnlijk ongemakkelijke idee zijn ooit. Het liefst in iets van de Wayan brothers ofzo.

(SCENE)

“MIJN ONDERBROEK STAAT IN DE FIK OMDAT IK 200 BRANDENDE JOINTS HEB GEGETEN EN NU LAAT IK VLAMMENDE SCHETEN!” roept Wayan Brother 1, die daarna zijn handen in de lucht wappert en keihoog gilt als een klein meisje hahaha!!

Edward Norton zit ernaast.

(/SCENE)

Ik bedoel maar. Anyhoo, Bradd Pitt eruit, Han Solo erin!!! En die andere gast, Luke Skywalker. Die was echt vet goed met een lightsaber! Nou en om de feministische strijd tegen het kwaad erin te houden, dacht ik er maar aan om ook Darth Vader toe te voegen, maar, als balans, dat er dan ook wel een paar good guys zijn. Dan laat je gewoon zien: tuurlijk, sommige mannen zijn kut, zoals Darth Vader. Maar gelukkig zijn er ook de goeie!! En die redden de wereld van het kwaad! Samen met Miley Cyrus natuurlijk.

(SCENE)

ZAP ZAP!!! Darth Vader schoot zijn spacegeweer leeg op Han Solo, de Wookie, en Luke Skywalker, die de laserknallen terug schoot door er met zijn lichtzwaard op te meppen. PAAATSSS!!!

“IIEEEEHHHH!!!” gilde Miley Cyrus, wild heen en weer rennend met fris stuiterende tietjes (camera zoomed in met slow motion).

“ZOEK DEKKING!!” brulde Han Solo. Om haar te dekken maakte hij een koprol en schoot zijn neutronengun leeg op Darth Vader.

“IIEEEEEEEEEHHHHHH!!! WAAR!!!” gilde Miley weer.

“DAAR! IN DE KEUKEN!!!” riep Luke Skywalker. Miley dook snel achter een lading potten en pannen. ZAAAPPP!!! OH NEE!!! DARTH VADER HEEFT DE KOOKPITTEN IN DE BRAND GESCHOTEN!!

“RED ONS, MILEY!!” riep Han Solo, die samen met de Wookie en Luke Skywalker met bruut geweld Darth Vader naar de grond toe worstelden.

Instinctief deed Miley een pot met water op het vuur, wat al snel begon te pruttelen. Vuur onder controle!

“Wauw Miley dat heb je goed gedaan dat had niemand van ons zo goed kunnen doen,” zei Luke Skywalker vol bewondering terwijl de tot pulp geslagen en geboeide Dart Vader naar de gevangenis werd geescorteerd.

“Nou dan zal ik nu maar gelijk even een lekker soepie maken!” zei Miley blij, alvast de groenten ophakkend.

“Ok dan gaan wij even xboxen!” riep Han Solo. Haha! Boys will be boys!! Miley vond het belangrijk dat in stand te houden. Anders werden ze chagrijnig en serieus daar heeft niemand wat aan.

“Hou wel wat energie over voor alle blowjobs die vanavond volgen!” riep Miley de jongens na. Wow vrouwen zijn geweldig!! En zo sterk! De wereld zou maar kut zijn zonder hen.

THE END

(/SCENE)

3 responses

  1. Ik vind het nogal een verbetering. Alhoewel Dartvader natuurlijk eigenlijk een Boardmother nodig heeft om zijn dart in kwijt te kunnen. Maar dat is misschien iets voor de The Sequel – Thelma & Louise vs. Monster

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *